Champán y zumo de naranja

Pedir mesa en Madrid

2012-02-15T02:42:00.004-08:00

Experimento en El País: llamaron a cuatro restaurantes, primero como anónimos y luego como estos cuatro personajes. Dejaban la reserva pendiente de una llamada de confirmación. En Lucio montaron la mesa directamente en dos ocasiones, jeje. Para ver la imagen, pica en ella y luego amplía con Ctrl +. O pulsa este enlace:

http://ccaa.elpais.com/ccaa/2012/01/26/madrid/1327616031_618954.html

y pulsa en uno de los caretos de los cuatro.

Los amantes pasajeros

2012-02-14T02:44:00.003-08:00

Pedro acaba de anunciar nueva película y supongo que en esta ciudad ya están todas las actrices mordiéndose las uñas. Hasta ahora sólo ha confirmado el título, que a mí me recuerda a uno que tenía yo cuando empecé a escribir (El plan B de los amantes escépticos); que es una comedia coral, aunque hace poco se le escapó que quería dar a Javier Cámara un papel de peso; y que es un proyecto antiguo (salía en la Mala Educación).

¿Incógnitas? Tantas... El último intento de comedia que tiene Pedro es La concejala antropófaga, aquella broma sobre el PP en Madrid (las escenas cómicas de Los abrazos y La piel eran bastante patéticas, sobre todo porque sólo eran frases, no tenían estructura de guión detrás). Es verdad que a Pedro la derecha le anima a reírse (a quién no), pero no sé yo, no sé yo... ¿Otro Volver? Otra película donde la comedia viene sólo de tres frases manchegas, porque las situaciones eran poco graciosas, no sé yo, no sé yo... Yo creo que debería remontarse a Todo sobre mi madre, su último intento de hacer humor urbano. Pero no sé, no sé... Suspense is killing me.

(Felicidades por el Bafta. Inglaterra siempre por delante...)

La locura de Mario Gas

2012-02-12T06:51:00.000-08:00

Follies es un musical que Sondheim escribió (letra y música) cuando estaba empezando a triunfar, concretamente en 1971, entre Company y A Little night music. Se suele describir como un homenaje al mundo de la revista de los años 20-40, aunque no a la manera clásica de Gypsy, otro musical que trata el mismo tema (para el que Sondheim también escribió la letra cuando era un novato en 1958), del que hace tiempo vi la película, con Natalie Wood y Rosalind Russell.

Hablo de revista como paraguas con el que mejor traducir los distintos espectáculos de variedades que pulularon por la escena americana hará ya 100 años (vaudevil, burlesque, music-hall, showgirls: todas estas palabras tienen ya hoy otro significado). Es lo que aquí en España se ha dado en llamar el género ligero o teatro frívolo, que incluiría cuplés, tonadillas, hasta llegar a la revista.

Para mí, Follies es mucho mejor que Gypsy, que sí quería ser un retrato realista del mundo de las varietés, mientras que Follies utiliza el showbiz para hacer una dura crónica del paso de los años donde más duele: encima de un escenario y delante de un espejo. Se podría describir como una obra sobre la nostalgia neurótica. Lo notas nada más entrar en El Español, cuando ves los palcos que están más pegados al escenario desconchados, llenos de telarañas, con el tapizado raído. Es como el principio del Fantasma de la Ópera, sólo que aquí el fantasma somos todos, signo de que estamos vivos. Proyectadas en la cortina, con los primeros compases de la obertura, aparecen unas bailarinas del pasado (un cruce de Campanilla y las burbujas de Freixenet) que vienen a recalcarnos el estado fantasmagórico de la obra.

Estamos a principios de los años 70. El teatro Weissman se va a convertir al día siguiente en unos aparcamientos y el Sr. Weissman decide reunir a sus antiguas estrellas para hacer una última fiesta. Entre ellas destacan Phyllis (Vicky Peña) y Sally (Muntsa Rius), que vienen con sus respectivos maridos: Ben (Carlos Hipólito) y Buddy (Pep Molina). Mientras los demás improvisan algunos de los números que les hicieron famosos (que te dejan una sonrisa helada en los labios: el paso de 20 años no es nada, pero 30 o más son inevitablemente la confirmación del fracaso de una vida), nos enteramos de su historia. Ben y Buddy eran estudiantes, compañeros de habitación, cuando empezaron a salir con las chicas. Años más tarde, nos enteramos que Sally sigue enamorada de Ben, Phyllis no es feliz en su matrimonio con Ben, Buddy tiene una amante y Ben no puede querer a nadie. Magnífico, el libreto de James Goldman.

De nuevo vuelven los fantasmas: ya sea como sombras del pasado en algunos de los números musicales; como flashback de los cuatro protagonistas (maravilloso el número de Esperando a las chicas, toda una metáfora de lo que esperamos de la vida cuando somos jóvenes); o la combinación de ambos, momento álgido que se produce en el dueto de Heidi con el fantasma de su juventud (Otro beso), donde la cantante lírica se enfrenta a su voz de juventud.

Mario Gas acierta en la primera parte, donde la obra tiene un carácter sombrío que me atrevería a decir que roza el terror gótico de Sweeney Todd. Entre los números destacan el de Hattie/Asunción Balaguer (Soy Corista), que casi echa el teatro abajo, y el de Carlotta/Massiel (Aquí estoy), que parece una negra del Bronx y salva con honores la canción. No puede decirse lo mismo de su parte como actriz. Asunción sí, está divina como showgirl que ha sobrevivido a cinco maridos. Para mi gusto falla el número de Solange/Mónica López. No entiendo, o no quiero entender, lo que tiene Mario con esta actriz.

El clímax se alcanza en la pelea de los cuatro protagonistas combinando escenas del pasado y del presente. De quitarse el sombrero.

Luego comienza la parte más difícil de la obra, una especie de segundo clímax onírico sólo apto para fans de José Luis Moreno. Es lo que los americanos llaman la extravaganza, que comienza con el número de Loveland (que me pareció con exceso de pluma y demasiados bailarines para un escenario tan pequeño), sigue con un recuerdo de los sueños de los jóvenes protagonistas (yo lo hubiera cortado, no por mal interpretado, sino por estructura dramática) y termina con los cuatro números de la neurosis de cada uno de ellos en el presente. El de Buddy es una imitación/homenaje al Brush up your Shakespeare (de Kiss me, Kate, de Cole Porter). El de Sally es la maravillosa Loosing my mind, que yo creo sinceramente que deberían haber dejado en inglés (la canción es lo suficientemente famosa y pierde muchísimo con la traducción –no como el número de Aquí estoy). En el de Phyllis, Pedro Almodóvar salió corriendo a hacer una llamada al hall (Pedro, Pedro, Pedro). El de Ben empieza un poco apretado, pero tiene un final espectacular y moderno (puro Sondheim) que te devuelve a la realidad del teatro en ruinas.

Se trata de media hora de homenaje a los números musicales del Ziegfield Follies. Como dirían los americanos, the gauidiest routine (muy fuerte que en inglés, gaudy signifique chillón/hortera/petardo/kitsch). Aquí hay que tener madera de musical para salir airoso. Es donde más se ven las carencias de los actores/actores (Hipólito y Peña), lo mal que están los números de baile en España si se comparan con EE.UU., y que no basta con poner plumas (de todo tipo) en el escenario para sacar algo así adelante. La pluma hay que dominarla.

Por suerte, la vuelta a la realidad de la ruina de la vida nos recuerda lo bueno que hemos visto antes y salimos del teatro con buen sabor de boca. Algunos más que otros. Marcos Ordóñez aplaudía como un loco.

Por poner algunos peros: 1) Vicky Peña, que tiene las mejores réplicas de la obra, debería llevar peluca y otro vestido. Tengo un problema con el físico de esta actriz: da muy bien para algunos papeles (me encantó haciendo de traductora en Après moi, le déluge o de vieja loca en Homebody/Kabul), pero en general yo diría que no sabe arreglarse. Canta bien, aunque se nota que no es cantante. Sale airosa de su número de ¿Podría dejarte?, pero es que la letra es espectacular. 2) Muntsa Rius se lleva la obra con diferencia. Canta puro Broadway. Sus peros tienen más que ver con la dirección que con ella. Por lo que he dicho antes del Loosing my mind o por su personaje, que debería parecer más loca y exalcohólica. Su personaje lo está haciendo ahora en Broadway la maravillosa Bernadette Peters (palabras mayores). 3) A Carlos Hipólito parece a veces que le han metido un palo por el culo, aunque esto no es nada nuevo. Tiene mucha técnica, pero también se nota que no es cantante. 4) Pep Molina está muy bien, aunque su personaje no es muy agradecido. 5) El vestuario tampoco era para tirar cohetes.

Por último, agradezco la locura de Mario Gas de traer musicales inteligentes a este país. Eso sí, esta no es una obra para El Español. Por favor, si faltaba el doble de escenario.

Pura sangre

2012-02-08T01:42:00.000-08:00

Atención al discurso de Verónica Echegui en su discurso de recogida del Gaudí, I may cry. Y cómo está Alex García. Viva Canarias.

A partir del minuto 40.

http://www.tv3.cat/videos/3939070/Gala-completa-dels-IV-Premis-Gaudi

A classic Hollywood meet cute

2012-02-06T06:15:00.000-08:00

Un meet cute es una situación en la que una pareja romántica se conoce por primera vez de una forma que se considera adorable, divertida o encantadora. El término lo utilizaban mucho los guionistas del Hollywood clásico, Billy Wilder and co.

Por ejemplo, un hombre entra en una tienda de la Riviera francesa a comprar sólo la parte de arriba del pijama y el dependiente no quiere vendérsela. Entonces llega una mujer que dice que ella comprará la parte de abajo. Es una escena antológica de "La octava mujer de Barba Azul", de Lubitsch, con un Gary Cooper y una Claudette Colbert maravillosos. Recomiendo ver la escena completa, a partir del minuto 2. Me encanta cuando ella dice lo de "I like to see something gay in the morning". A mí me pasa igual.

Nuevas especies urbanas

2012-01-25T09:06:00.000-08:00

No sé si hay alguna relación entre la cacareada crisis y el gallinero de la red 2.0, pero como muestra, un botón de las nuevas especies urbanas que están surgiendo últimamente por las esquinas de este y otros corrales:

1. El no-lo-intentes-tanto: el que intenta todo el rato ser moderno, sin el más mínimo sentido del humor (de Malasaña al Borne, los encontrarás en todos los gastrobares con tapas de quinoa y muebles vintage). No sabe que la modernez es una entelequia y que todo esfuerzo es una catástrofe. Está relacionado con el cooling del que hablaba el otro día: es el cazador cazado de lo cool. En el fondo, no deja de ser un refugio para el provincianismo.

2. El tuitero: de respuesta rápida y breve, tiene una réplica para todo, pero no intentes escarbar en la idea porque suele tener problemas con las subjuntivas. Es el eyaculador precoz de la verborrea. Se vuelve loco cuando no conoce a alguien en un name-dropping, tanto que no te extrañe si en una conversación se levanta varias veces al baño para consultar la wikipedia.

3. El ecómono: de la combinación de economista y cómo no, dícese de aquel que cree tener la solución a la crisis, se empapa todos los foros de economía, critica con desdén la exuberancia irracional y se siente con una superioridad económico-moral basada en la repetición de una serie de tópicos y lugares comunes como la falta de ética de los brokers, la demonización de los bancos o el mal gusto de los nuevos ricos. Le encanta decir que no podíamos seguir al ritmo que íbamos.

4. El emprenyat: no tiene facebook, tuiter ni nada que huela a Apple. Está en contra de la 2.0, a la que culpa de todas las crisis (la música, el ligar, la buena conversación, etc.) Es inmovilista, desconfiado, iconoclasta, nostálgico y defensor de la teoría de la conspiración. Para él cualquier tiempo pasado fue mejor, por lo que vive in denial permanentemente.

5. El turista virtual: está al día de todos los locales que abren y cierran, los conciertos que se celebran cada fin de semana: los mejores restaurantes, la mejor hamburguesa, los mejores gintónics, el mejor cocido… su biblia es el On-Madrid, el Metrópolis, el Què fem y todos los blogs de tendencias… Lo peor es que no conoce la mitad de los sitios ni la mitad de los grupos, pero le da igual. Acaba tan cansado de leer todas las reseñas de teatro, que al final no tiene fuerzas para salir a la calle. Suele justificarse diciendo que no podría vivir fuera de la capital, no tanto por lo que hace, sino por la potencialidad de todo lo que podría hacer.

6. El dietintegrista: muere por los restaurantes de comida orgánica/cruda/ecológica, es alérgico al látex y comprueba que no utilicen guantes de látex en la cocina. Intenta comer cinco veces al día y aborrece a los dukanianos. Adora las algas, el tofu y la soja. La crisis para él es básicamente alimentaria.

7. El conectado: el que se siente manco sin su Smartphone. No le importa interrumpir comidas y cenas para hablar por teléfono, y en las sobremesas, si no se habla de él, aprovecha para actualizar su estado en facebook. Su obsesión es ser el primero que comenta una noticia o sube un vídeo en la red social. Dice que es más persona cuanto más conectado está, que lo hace por amor al prójimo, aunque en el fondo es de los que ha dejado el cristianismo para abrazar el narcisismo, como decía Woody Allen.

8. La pareja de la crisis: suelen ser parejas donde hay un interés crematístico. Están en pareja para ahorrar en estos tiempos de crisis. Suelen ser un poco turistas virtuales, amén de grandes adictos a las series americanas. Lo primero que hacen los domingos por la mañana es consultar en facebook lo mal que se lo pasaron los solteros el sábado por la noche para disfrutar aún más de su zumo de naranja.

9. El troll: por lo visto viene de la expresión “trollin for suckers” (pescar incautos), aunque a mi generación nos remita directamente a David, el gnomo. Utiliza la red para provocar, crear controversia, cuando no insultar y atacar virtualmente a personas bienpensantes como Elvira Lindo. Se vuelven locos con un flamewar (guerra de mensajes hostiles) o lo que viene siendo un buen escandalazo.

10. El chapero del amor: aquel que casualmente se enamora siempre de alguien que le invita a copas. Va desde el que te acaba robando el ordenador, el teléfono y el corazón, hasta el que realmente se enamora y cuando describe a su pareja habla de su casa antes que de sus ojos. Como ya explicó Juan Ramón Jiménez: es blando por fuera, se diría que casi de algodón, pero fuerte y seco por dentro, como de piedra.

Chapero y yo

2012-01-24T02:41:00.000-08:00

Chapero es pequeño, peludo, suave; tan blando por fuera, que se diría todo de algodón, que no lleva huesos. Sólo los espejos de azabache de sus ojos son duros cual dos escarabajos de cristal negro.

Lo dejo suelto y se va al prado, y acaricia tibiamente con su hocico, rozándolas apenas, las florecillas rosas, celestes y gualdas... Lo llamo dulcemente: "¿Chapero?", y viene a mí con un trotecillo alegre que parece que se ríe, en no sé qué cascabeleo ideal...

Come cuanto le doy. Le gustan las naranjas mandarinas, las uvas moscateles, todas de ámbar; los higos morados, con su cristalina gotita de miel...

Es tierno y mimoso igual que un niño, que una niña...; pero fuerte y seco por dentro, como de piedra... Cuando paso sobre él, los domingos, por las últimas callejas del pueblo, los hombres del campo, vestidos de limpio y despaciosos, se quedan mirándolo:

— Tiene acero...

Too cool for cats

2012-01-18T10:06:00.000-08:00

Es como la pescadilla que se muerde la cola: no se puede ser demasiado cool porque caes en el riesgo de dejar de serlo. Parafraseando la definición de camp de la Sontag: en el momento en el que se nota que te estás esforzando por ser cool, caes en el cooling y ya no tiene puta gracia. En el coolerío, como en todo en esta vida, hay que estar sin estar. Todo esto siempre que quieras pertenecer a ese grupo de guays, modernos, chulos, hipsters y demás de-lo-last.

Requisitos para ser cool:

1. El más fácil de todos: ser hijo de. Ahí están Stella McCartney, Sofia Copolla o la hija de Verónica Forqué, por poner tres ejemplos. La gente piensa que por ser hijo de, ya eres más guay, te han llevado a los mejores colegios y todo el mundo quería ser tu amigo. Lo que tienen es un gran complejo de inferioridad, saben que nunca podrán matar al padre (freudianamente) y por eso se dedican a poner cara de estreñidas.

2. El que compra talento con dinero. Sólo se me ocurre Guy Ritchie, que llegó a contagiar a Madonna la fiebre de lo cool, además de un acento la mar de raro. Desde que no está con él, vuelve a ser esa hortera valenciana que siempre fue (ese próximo disco).

3. Tocar en una banda: un clásico de siempre que, ahora con la crisis de los CD y la proliferación de conciertos en directo, se ha convertido en una peste. Los cantantes en solitario no son tan cool. Mola más un guitarrista, un batería…

4. Estar delgado: Jarvis Cocker sería el ejemplo más fragante. Que sí, que sus letras son divinas, pero si este hombre tuviera veinte kilos más, te digo yo que sería un mamarracho.

5. Vivir en una capital cultural: a pesar de que con Internet debería haberse diluido, la capitalidad física todavía tiene un peso. El último ejemplo, Azealia Banks, de NY (cómo no), que fue salir elegida la más cool del año en el NME y ya está en el nuevo single de Scissor Sisters.

6. Creérselo: en eso esta ciudad es una experta. En Madrid, la gente nunca tuvo el más mínimo sentido del ridículo y se vende sin miedo a inspecciones de sanidad, moralidad o talento, for that matter. El conjunto ofrece un aspecto de outlet de trajes del emperador que da un poco de risa.

Lista de gente demasiado cool que debería mirárselo:

Cristina Rosenvinge, Johnny Deep, Israel Galván, Michelle Obama, Ryan Gosling, Alex de la Iglesia, Lady Foster, Isabella Rossellini, James Franco, Jonathan Frazen, Amaral, Pet Shop Boys, Carlos Díez, Chloë Sevigny, Carlota Casiraghi, Isabel Coixet, Chapero Jackson, Guardiola

Lista de cosas demasiado cool que deberías mirarte:

Ubuntu, iPad 3, los bukake, Lanvin, los satchels de cuero vintage, Microteatro por dinero, Triball, el canal Xtra de Canal +, Monocle, COS, Cineteca, las bicicletas plegables, dressing down, L.A. Studio, vacaciones en Liguria, Nudie Jeans

Marry the night

2012-01-09T03:14:00.000-08:00

Nadie en el ambiente sabía
quién era aquel maricón
tan audaz y temerario
que a la noche se entregó.

Nadie su historia creía,
En el fondo lo que busca,
las malas lenguas decían,
es casarse, cómo no.

De barra en barra bebía,
Y si alguien le preguntaba
Por qué a la noche seguía
con dolor y rudeza contestaba:

Soy un hombre a quien la suerte
hirió con zarpa de fiera;
soy el novio de la noche
que va a saltar a la pista
a bailar una ranchera.

Cuanto menos rima la copla
menos rima la vida
soy el novio de la noche
yo soy la falsa moneda.

Marry the Xmas

2011-12-23T15:09:00.000-08:00

Felices fiestas a todos. Aquí os dejo la última lista del año y una canción muy navideña.

Sube

1. Regatear en las tiendas pijas de Serrano. Está superdemoda.

2. La copa tambaleándose en el portarrollos de papel de los baños de los bares. Toda una metáfora.

3. Los bares clandestinos donde se puede fumar.

4. Los escotes profundos o los cuellos altos: nada de medias tintas.

5. La oniomanía. No, no es el odio a la cebolla. Es la enfermedad del comprador compulsivo.

6. Ryan Gosling: desde que lo vi en Crazy, Stupid, Love no me lo puedo quitar de la cabeza.

Baja

1. Las fiestas de gays que no se conocen, donde todas están superestiradas o hablando en inglés con guiris.

2. HMV, que ha quitado su página en España.

3. Las colas para comprar lotería: más educación y menos lotería.

4. Marcos Ordóñez, últimamente no coincidimos nada.

5. Felicitar la navidad con mensajes. Papa (Noel), llama.

6. Las listas de lo más y lo menos.

Alfredo Sanzol y yo

2011-12-20T03:21:00.000-08:00

“La especie humana debería reconocer que el cuerpo humano es sólo una maleta barata”. Genesis P-Orridge

ALFREDO SANZOL: ¿Tú tienes maletas?

YO: Sí, quién no tiene maletas.

ALFREDO SANZOL: ¿De qué marca son?

YO: Prada. Una dura y otra blanda.

ALFREDO SANZOL: ¿La blanda es de cuero?

YO: No, es de tela azul, en Príncipe de Gales, con unas tachuelas por los lados. La dura es una reproducción de las maletas de principios de siglo, como la que tenía Gary Cooper cuando cruza la frontera con Marlene Dietrich en Deseo.

ALFREDO SANZOL: ¿Y cuando ves una maleta fea, qué piensas?

YO: Nada.

ALFREDO SANZOL: ¿No piensas nada de la persona que la lleva?

YO: No me suelo fijar.

ALFREDO SANZOL: Pero si alguien lleva una maleta de diseño, sí te fijas.

YO: ¿A quién no le gustan las cosas bonitas?

ALFREDO SANZOL: ¿Y te gustaría conocer a la persona que la lleva?

YO: Sí.

ALFREDO SANZOL: ¿No tienes pareja?

YO: Eso, en cualquier caso, forma parte de mi vida privada.

ALFREDO SANZOL: Hablemos de tus maletas. ¿Dónde las guardas?

YO: Una la uso de mesita de noche. La otra está en el salón, decorando.

ALFREDO SANZOL: ¿Te parece normal utilizar una maleta de mesita de noche?

YO: No tengo sitio en los armarios para guardarlas.

ALFREDO SANZOL: ¿Tan llenos tienes los armarios?

YO: Quizás debería empezar a tirar cosas.

ALFREDO SANZOL: Volvamos a las maletas. La que es como un baúl.

YO: No es un baúl. Es pequeña, coqueta, sin pretensiones. Le pongo unos libros encima, decorando.

ALFREDO SANZOL: ¿Utilizas los libros para decorar?

YO: Si son bonitos…

ALFREDO SANZOL: ¿Por qué no te gustan las maletas baratas?

YO: No puedo evitarlo.

ALFREDO SANZOL: Una maleta barata, como las que venden en los chinos…

YO: No soporto a la gente que tira de una maleta como si fuera una carga.

ALFREDO SANZOL: Eso es prejuzgar.

YO: Tienes razón.

ALFREDO SANZOL: Hablemos de bolsos.

YO: Yo no he venido aquí a hablar de bolsos.

ALFREDO SANZOL: Eso es porque tienes un problema con ellos.

YO: Yo no tengo ningún problema con los bolsos, sólo con la gente que me pregunta por bolsos.

ALFREDO SANZOL: O sea, que diferencias entre la gente que te pregunta por bolsos y la que no.

YO: Y entre la gente que lleva maletas bonitas y la que no, presuntamente.

ALFREDO SANZOL: Menudo sibarita estás hecho.

YO: Creo que hay dos cosas fundamentales en las que uno no debe mirarse el bolsillo: las maletas y el papel higiénico. Las maletas por lo que ya te he comentado y el papel porque va al culo, y eso lo hace importante. Hoy me he comprado un papel higiénico enriquecido con loción de karité.

ALFREDO SANZOL: Me dejas desconcertado.

YO: Me gustan las personas que tienen en cuenta a su culo. Que no lo ignoran como si no fuera con ellos. Hay que escuchar a nuestro derrière.

ALFREDO SANZOL: ¿Algún otro consejo?

YO: Todo se reduce a unas reglas básicas: nunca combines más de dos colores, calzoncillos siempre blancos y nunca hables si no sabes de qué están hablando.

ALFREDO SANZOL: Tú eres muy callado.

YO: Podemos decir que llevo toda la vida obedeciendo en silencio o simplemente que me gusta la gente reservada. No creo que la timidez sea un lastre.

ALFREDO SANZOL: Pero cuesta más conocer gente. Yo antes era muy tímido.

YO: Supongo que me acabaré convirtiendo en un solterón. Los solterones merecen un monumento en esta ciudad. Hay algo noble en cerrar un apellido. Ponerle punto final, si no te hacen tío, a esa por otra parte noble institución que es la familia. Como echar el candado en un castillo vetusto que ya no se puede mantener. La especie seguirá sin nosotros sin problemas.

ALFREDO SANZOL: Yo tengo un hijo y una obra en cartel.

YO: Felicidades.

ALFREDO SANZOL: Gracias.

YO: Con las maletas hago un poco como la orquesta del Titanic cuando siguió tocando.

ALFREDO SANZOL: Cuidado, te estás disculpando.

YO: Nadie nos va a salvar del abismo, ni siquiera la frivolidad. Y en última instancia, creo sinceramente que uno debe avergonzarse de ser frívolo si no quiere ser cruel. Me parece una cuestión de educación. Pero es un consuelo serlo y sin duda hace el viaje más agradable. Por eso brindo por la exuberancia irracional.

ALFREDO SANZOL: Te estás escapando.

YO: My castle, my rules.

ALFREDO SANZOL: No has escrito el ejercicio que te pedí. Esta no es tu verdadera voz interior.

YO: De acuerdo: ayer tuve un sueño. Un autor de reconocido prestigio me obligaba a caminar en un escenario vacío cargado de bolsos delante de un público con gafas de 3D. Hacía tiempo que no me sentía tan humillado.

ALFREDO SANZOL: Eso te ayudará a escribir.

YO: Te repito que no tengo nada en contra de los bolsos.

ALFREDO SANZOL: En serio, gracias por el esfuerzo.

YO: Todo esfuerzo es una catástrofe.

El deshabillé

2011-12-14T02:58:00.000-08:00

Porque si una prenda de vestir es una manera de ser, no hay nada mejor que estar vestido con un desvestido. También se les llama negligés, aunque suena más negligente (antes de peinarte, cuando preparas el desayuno), y saltos de cama, pero desde que bajaron la altura de estas, algunos deberían llamarse arrastros de cama.

Cóctel del mes

2011-12-12T02:45:00.000-08:00

Bull-shot

Es como la versión castiza del Bloody-Mary. Mi adorado Luis Escobar era muy aficionado a él y salía a comprar latas de consomé Campbell por los colmados de Calle Mayor para prepararlo. Hoy tiene más glamour utilizar consomé del Lhardy. Es ideal para rematar los días de vino y rosas...

1 parte de vodka
2 partes de consomé
1 golpe de jugo de limón
1 golpe de Salsa Perrins
1 golpe de tabasco
sal y pimienta

La semana más corta del año

2011-12-07T13:08:00.000-08:00

Odio los acueductos: se me ha quedado la semana en nada. El martes era domingo y el miércoles ya es viernes, ya es viernes, ya es viernes...

Aquí os dejo a la mujer más modeeeeerna del planeta, bitches (la letra tiene perejiles).

Otra lista de mis desvaríos

2011-12-05T14:00:00.001-08:00

Baja

1. Pinchar en casa con vídeos. En un bar está bien, por si te aburres, pero en casa, cuantas menos pantallas, mejor.

2. Los anuncios de la tele que utilizan las asambleas tipo 15M o visionarios a lo Steve Jobs. Insoportables.

3. Los calzoncillos estampados: a veces sólo les falta el lazo para parecer un regalo de navidad. Hay que ser menos indulgentes con las pollas.

4. Madrugar: en estos tiempos de crisis, cuantas menos concesiones se hagan al mercado, mejor.

5. El adjetivo intelectual: definitivamente se han cumplido las previsiones de Ortega y se ha convertido en poco menos que un insulto.

6. La barba trivago: cuando ya la lleva todo el mundo, empieza a no llevarse. Las modas son así.

Sube

1. La conversación frívola, que con tanta pantallita cada vez se está perdiendo más.

2. Los adivinos y quirománticos: hay tal electricidad en el ambiente que es muy fácil acertar. El hecho de que nuestros antepasados hablen en inglés con Anne Germain es ya el colmo de la reforma educativa en el cielo.

3. Los calzoncillos blancos de toda la vida: seamos sinceros: llevar calzoncillos negros es un poco de guarros.

4. Los troncos para decorar la casa en invierno: no hace falta tener chimenea. Tú pon una pila de troncos de leña en un rincón y ya verás cómo dan calor sólo de verlos.

5. Decir que algo es de cuarta como algo positivo.

6. El mantón de manila en las fiestas de jardín: porque da unidad, casticismo y colorido. Eso sí, no arrimarlos mucho a las estufas.

Viernes noche en todo el universo

2011-12-02T11:07:00.000-08:00

La recomendación musical del fin de semana viene de la mano de la respuesta francesa a Will Young, de triunfito reconvertido en estrella del pop (aquí supongo que sería Soraya). Os incluyo su nuevo single.

Y hablando de Poyeya, un vídeo de las Fellini en el último plan travesti, qué recuerdos!!!

Un dios salvaje

2011-11-30T13:24:00.001-08:00

Manuel Rodríguez Rivero comentaba en el último Babelia que, fascinado por “Un dios salvaje”, la película de Polanski, se dispuso a leer la obra de teatro de Yasmina Reza y que le dio bajón. “Que está bien que se publique teatro, pero leerlo cuando se ha visto a cuatro semidioses (sic) interpretándolo es como oír la descripción de un manjar cuando ya se ha degustado”.

Aparte de la poco afortunada metáfora culinaria, pues un manjar siempre es mejor cuando se describe a posteriori (la memoria gustativa es más volátil que un postre de cocina tecnoemocional: ahí está su gracia. Además, los que me conocen ya saben que soy de los que piensan que cualquier bocado, beso o tiempo pasado fue mejor; por eso me gustó tan poco “Midnight in Paris”, la última película de Allen, donde se defendía la tesis opuesta), hoy quiero romper una lanza a favor del teatro escrito. ¿Por qué? Básicamente porque te quitas de en medio a esa especie de ego-dioses-wannabe que son los actores. Que sí, que a veces están bien, pero en su gran mayoría, las obras de teatro están mejor sin ellos.

¿Por qué digo esto? Pues porque hice la operación inversa a la del crítico y me leí la obra de teatro antes de ver la película. Debo confesar que soy fans de Yasmina Reza, tanto que ya me cuidé de no ver la versión de Verdú-Sánchez-Gijón, por lo que de la obra sólo conocía la premisa: dos parejas que se reúnen para discutir una pelea entre sus hijos. Y parafraseando al crítico: está bien que se represente teatro, pero verlo en escena cuando ya lo has leído y te has creado tu propia imagen mental de la historia es como acostarse con un amor platónico (se llamaba Tonino y en su día llegué a decir que me había mudado a Málaga por él).

Lo explica Yasmina en la segunda línea de acotación: Nada de realismos. La primera parte de la obra es modélica, estilizada, una perfecta partida de ping pong en parejas. Luego todo se descompone y empieza una coreografía más parecida a una partida de pinball a cuatro bolas. Y la metáfora funciona porque es teatro: el único lugar donde puede llegar un tsunami sin necesidad de agua: te dicen que está entrando agua a borbotones y te lo crees.

La película, en cambio, está teñida de un realismo que lo desvirtúa todo. Los diálogos están calcados de la obra, que digo yo que Yasmina (que firma como co-guionista) se podía haber estirado un poco y haber añadido los 15 minutos que faltan para llegar al metraje medio. No hacía falta alargar la historia, sólo elaborar más los diálogos. La única diferencia en la puesta en escena es el velado homenaje que hace Polanski a “El ángel exterminador” de Buñuel que, teniendo además en cuenta su arresto domiciliario cuando la preparaba, resulta demasiado obvio. Lo demás: que te gusten más o menos los actores. Ya digo que a mí no me hicieron demasiada gracia: Foster queda más ridícula que frágil, C. Reilly más bonachón que hipócrita, Winslet más histérica que taimada y Waltz más malo plano que déspota cachondo.

(Sólo una pega a la obra de Yasmina: un niño homosexual que sufre un ataque homófobo en la escuela nunca sería el jefe de una pandilla).

Gimnasio en casa

2011-11-22T12:11:00.001-08:00

Por favor, señores, José Ignacio ha creado un programa de seguimiento para hacer gimnasia en casa o en la calle. Podéis bajarlo de:

http://www.antakirasoftware.com/gymzilla/

Cariño, yo no sé por qué no lo llevas al O2 y se lo vendes para hacer el seguimiento de las tablas en sala, y de paso le pides trabajo de monitor/informático de sala. Dónde vas a estar tú mejor atendido que rodeao de músculos todo el santo día.

D.I.S.C.O. II

2011-11-22T02:36:00.000-08:00

Claro que la original de Ottawan ya apuntaba maneras. Es de esos vídeos que te gustaría mandar al espacio exterior para que nos conozcan los extraterrestres.

D.I.S.C.O

2011-11-21T10:19:00.000-08:00

Bueno, para animar un poco la semana, que falta hace, la canción de las próximas fiestas, lo digo ya. Muero con la letra:

"I, I wrote some letters on a paper in your house
It had a meaning no one else could figure out

D is for doing what I want
I is for saying that I can’t
S is for somebody you’re not
C for don’t call me and
O is for oh no

D.I.S.C.O

I, I left my finger prints and skin my empty mind
It had a reason no one else can make me cry

D is for darling you’re so hot
I inside you break my heart
S for sometime when you’re around
C is for curious and
O is for oh my god

Disco I love you but cannot forgive you
I want to believe you but you’ve hurt me before
There’s no explanation for all this attention
I should be strong and not open the door"

Postfeminismo for dummies

2011-11-20T09:49:00.001-08:00

1. Hay que apostatar del género. ¿Por qué le interesa al Estado tenernos fichados como hombre o mujer? Si todos somos iguales en derechos y deberes, ¿qué le importa al estado qué tenemos entre las piernas o la talla de sujetador que utilizamos?

2. Nadie es hombre ni mujer. Hay días que te levantas sintiéndote Marilyn Monroe y otros que te acuestas como Clark Gable en su última etapa.

3. Nadie es homosexual, bisexual ni heterosexual. Cada uno es de su padre y de su madre en la cama. Poner etiquetas a lo que le gusta a cada uno necesitaría un sistema de clasificación más complicado que el que tenemos.

4. Todos somos un poco transexuales. Todos hemos nacido en un cuerpo equivocado. Llámalo anorexia, llámalo me haría un retoque en la nariz, llámalo una mijita de bótox, llámalo depilarse, llámalo alargamiento de pene.

5. Viva el dildo. Este mes regalan uno con la revista Sexologies. Qué arte. Es toda una metáfora de los tiempos que vienen. Como cuando Antonio Banderas le pone delante a su paciente la fila de dilatadores para que se vaya abriendo la vagina en “La piel que habito”. Sexologies nos regala un dildo a los españoles para que nos vayamos abriendo el culo, porque en los próximos años, la derecha nos va a dar por culo bien. Me voy a votar.

En Sexologies deberían haber regalado el dildo con la cara de Marianita como este de Obama.

Niñata

2011-11-18T13:01:00.000-08:00

Tenessee Williams, en sus memorías, cuenta que "en algún rincón de mi interior vivía prisionera una muchachita, una especie de colegiala sonrojadiza" de esas que a una mirada ceñuda, se echaba a temblar.

A lo mejor es por eso por lo que James Franco, otra gran niñata, ha intentado invocarlo en una ouija esta semana.

Yo no creo que llegue a la ouija, pero lo tengo siempre muy presente, sobre todo los viernes por la noche.

Mi termómetro personal

2011-11-16T15:23:00.000-08:00

No sé si ha sido la fiebre de esta semana, pero ahí va:

Sube

1. El sábado es el nuevo jueves.

2. El vodka es el nuevo gintónic.

3. Escuchar la radio por Internet: RNE, BBC, AccuRadio.

4. Ver Internet en la televisión: algunos canales a la carta son un poco primitivos todavía, pero es algo que cambiará. Por favor, para animarse el día, FUNDAMENTAL, a partir del minuto 49:30 de este vídeo: http://www.canalsuralacarta.es/television/video/vuelve-a-disfrutar-de-se-llama-copla/9706/40

5. El eurobeat: cultura, cariño, cultura (¿para cuándo una televisión europea?). No tendríamos tantos problemas con la reserva de fondos y el banco central.

6. “Saul Bass”, de Jennifer Bass. Por fin un libro, publicado por su hija, sobre el gran diseñador americano, con más de 1400 ilustraciones.

Baja

1. La calidad del tabaco: ¿por qué se apagan últimamente los cigarrillos más de la cuenta? Por cierto, ¿por qué no han inventado un filtro definitivo con el que el tabaco no sea nocivo? ¿transplantamos caras y no podemos hacer que la nicotina se transforme en oxígeno cuando llega a los pulmones?

2. Los tatuajes con menos de 10 años, and you can tell.

3. Cambiar de opinión continuamente. Es lo que tiene el tuiteo. Lo último fue el caso de Strauss-Kahn: http://www.elboomeran.com/blog-post/79/11437/vicente-molina-foix/mylfs-y-cougars/.

4. El talento. Como decía Wilde: es terriblemente triste que dure más que la belleza.

5. Pretender estar al día de todo: ¿quiénes son las hermanas Kardashian?

6. Los restaurantes de cocina cruda: estarán muy de moda en Hollywood, pero se siente uno como si le hubiera invitado Cher a cenar en su casa. Y por favor: deberían poner un anuncio como en el cine antes de comer: Apaga siempre el móvil en las cenas, c’mon.

Negro, catalán y maricón

2011-11-04T05:16:00.000-07:00

Desde que Tele5 formuló la pregunta existencialista del año, ¿qué preferirías que fuera tu hijo: negro, catalán o maricón?, estoy un poco deprimido. Al principio me hizo gracia, por aquello del que hablen de uno, aunque sea mal, pero con el tiempo he notado que el desaire me está haciendo mella. Lo que más me molesta de la pregunta, no es el clasismo disfrazado de racismo, los cómicos tintes de homofobia o el rechazo a la inmersión lingüística en Catalunya, sino que hablen de los tres adjetivos como si fueran atributos. Señores, uno no nace negro, catalán o maricón, uno se hace.

Mi trabajo me cuesta ponerme fuera de la sombrilla en verano con la canícula o salir en invierno a las terrazas a la mínima que sale el sol con el frío que hace para mantener este colorcito. Mi trabajo me cuesta ser catalán en Madrid: como decía el otro día mi adorada Anna Grau: es muy desagradable tener que aguantar la misma historia una y otra vez y que ni unos ni otros hagan nada para solucionarlo. Mi trabajo me cuesta maquillarme y elegir modelito todos los fines de semana. Como para que ahora vengan unos señores y echen por tierra todo ese esfuerzo dando por sentado que como te toque, te toque.

La respuesta del Hamlet de turno (uno de los chulazos de Hombres, mujeres y viceversa, un título la mar de travesti, por cierto) no puede ser más boba: yo, con tal de su felicidad... Cariño, a mí me ha costado tanto ser negro, catalán y maricón como a ti ponerte ese par de tetas y conseguir esa mirada bobina. Venga, hasta luego. Si además está clarísimo que toda España preferiría tener un hijo negro.

Por mí es por quien no rezan

2011-11-01T15:24:00.000-07:00

Dorothy: How do you talk if you don't have a brain?
Scarecrow: Well, some people without brains do an awful lot of talking, don't they?

Ay, mon diu, como dice la Chenda (primero fue el prayforJapan, luego el prayforBisbal y ahora el prayforAdele: cariño, reza por ella, ahora que estás en el pueblo, en vez de tanta bicicleta estática), el año llega a su fin y “aquí nunca pasa nada”, como decía la hermana pequeña de Katherine Hepburn en Historias de Filadelfia. Y a mí se me acumulan los posts pendientes desde el verano.

1. Que sí, que me encantó “La piel que habito”, pero quiero volver a verla antes de emitir ningún juicio y llevo ya bajados 20 fakes, algunos de ellos pornos de lo más interesantes de travestis de tetas neumáticas y bien dotadas de rabo, pero no hay manera. Menuda es la Pedra con Internet. Después de la perra que cogió con las críticas en Nueva York, a ver si se da cuenta de que el pirateo es lo mejor que le puede pasar hoy día a una película. Lo que pierde en taquilla, lo gana en adeptos. Ya que eres rica, prima, no seas rácana.

2. Ni canta, ni baila ni puta gracia que tiene, pero no se la pierdan: “Yo lo que quiero es bailar”, el espectáculo que le ha escrito Josep Maria Pou a la Velasco (actualmente en el Teatro Goya de Barcelona; en gira a partir de abril de 2012). Fui con la Vil y a mí me emocionó mucho, me encantó el homenaje a Mari Carrillo, el punto Broadway y la historia del teatro en España contada por ella (y Pou) hace que uno se reconcilie con este país. En Bilbao y en Barcelona no ha tenido tanto éxito como en su estreno en Valladolid, pero es que es un espectáculo no apto para modernas. Yo creo que en provincias y Madrid irá mejor. Mucha mierda, Concha.

3. El titular de El País: “El vodka mató a Amy Winehouse”. El amarillismo llega al periódico emblema de la democracia. Lo hablábamos el otro día en una cena con Eva-no-otro-estúpido-bar-gay y Carlos-satanás-sal-de-mí: de coma etílico es difícil morirse, porque primero te duermes. Le tenía que haber preguntado a la Amy Winehouse zombie con la que me crucé anoche en Tribunal camino de su fiesta de Halloween.

4. La fiebre de salidas del armario: Jim Parsons, nuestro adorado Sheldon Cooper; Zachary Quinto, el malo de Heroes o el nuevo Spock de Star Treck; Rafa, el novio de Adolfo; y el cantante de The Drums, al que copié su modelito un par de posts atrás sin saber nada, que sale este mes en la revista Butt. Si el de la foto en la bañera hablando por teléfono levantara la cabeza.

5. Los vídeos de Victoria Abril que me ha mandado Chendo: imprescindibles el de Buenafuente (fácil de encontrar) cuando dice: “cultura, cariño, cultura” y “un chulazo como tú, ole” y el de la entrevista en su casa de París cuando dice “maaaaricón” a partir del minuto 1:35 de http://www.youtube.com/watch?v=Ms4nU9dD14Q. Que salga todo el que quiera del armario, pero por favor: que no se pierda el mariconismo. Animo desde aquí, para cubrir las bajas por normalización, a que las mujeres (y los hermanos de gays) salgan del armario como maricones mentales. Viva Victoria!!!

6. La vecina, que ha ganado el premio de la radio: muchas felicidades otra vez!! Todavía no lo hemos celebrado, Mar&Con.

Bueno, me voy al Vaticano (al váter), que estoy muy estreñida. Termino con unas palabras de Rossy en La Flor: “Por mí es por quien no reza”. Rezad, rezad, maricones…

Who's afraid of the big bad wolf?

2011-10-28T09:51:00.000-07:00

Este vídeo me ha dejado turbado, que no perturbado, desde que lo vi hace unos días. No me lo puedo quitar de la cabeza, qué digo de la cabeza, de la polla. Si en vez de mujeres fueran hombres con los que ligan, sería el vídeo del año, por aquello de la crítica a la sexualidad masculina. Who's afraid of the big bad wolf?

Somos guapos, pero tenemos la música

2011-10-25T16:23:00.000-07:00

También estuvimos una noche bailando en los bajos del Chelsea Hotel (antes de que lo cerraran para convertirlo en apartamentos), ese al que Leonard le dedicó una de mis canciones favoritas. El dinero y la carne, no sólo tú los confundiste con el amor, Leonard. “Those were the reasons, and that was Madrid”.

A diferencia de Janis Joplin, yo he preferido toda mi vida a los hombres feos, pero con el último hice una excepción. Brindamos por los oprimidos por las leyes de la inteligencia: qué le vamos a hacer, somos guapos, pero tenemos la música. “We are beautiful, but we have the music”.

Cuando cambias las discotecas por las bibliotecas, no pretendes recordar todos los libros, como tampoco antes pretendías recordar todos los besos. Como diría Leonard, tampoco fue para tanto. “I don’t even think of you that often”.

Un look para matar al verano

2011-10-19T02:01:00.000-07:00

Me encanta la combinación short, botas y gabardina:

Spring Awakening

2011-10-18T11:14:00.000-07:00

Hace poco más de dos años, aunque se siente como edades, que diría el traductor del google (it feels like ages), una noche de verano en Brooklyn, discutiendo con un mariquita local de música, acabamos hablando de musicales. Recuerdo que yo le dije que quería ir a a ver South Pacific, porque había visto la película por aquellas fechas, y Wicked, que había leído que estaba muy bien, mientras él me convencía, entre otras cosas, para que fuera a ver Spring Awakening. Al final no fui a ninguno. Habríamos tenido que convertirnos Adolfo, Pepe y yo en neutrinos e ir a una velocidad mayor que la luz para además haber ido al teatro (véase el schedule que teníamos en la entrada del 24 de agosto de 2008 de este blog).

Spring Awakening es una adaptación musical de la obra del mismo título de Frank Wedekind sobre la educación sexual de un grupo de chicos en la Alemania de finales del XIX. Los protagonistas en Broadway fueron mis adorados Lea Michelle y Jonathan Groff (que dos años más tarde se volverían a encontrar en Glee). El escenario es bastante sencillo, sin muchos aspavientos, con la banda de rock al fondo del escenario y sin grandes números de baile, pero son ese carácter intimista y una puesta en escena muy medida los que hacen que entres en la historia y la disfrutes.

Anoche, cuando por fin vi el musical, una copia grabada piratamente cámara en mano, me sentí un poco como el neutrino que llega tarde a rebatir la teoría de la relatividad. La física nunca fue lo mío. Eso sí, me emocioné igual, sobre todo cuando el pirata bajaba la cámara entre escena y escena para aplaudir.

Raúl Micó

2011-10-15T03:55:00.000-07:00

El descubrimiento de la semana es Raúl Micó, que acaba de estrenar un disco de versiones flamencas de canciones pop. No sé por qué no se hacen más discos así. Los últimos fueron el “Territorio flamenco” y la banda sonora de “Por qué se frotan las patitas”.

Raúl es de Villena y tiene un timbre muy camaroniano. Mis favoritas son la versión del “Romance de Curro El Palmo” de Serrat, “Siempre me quedará” de Bebe, “Al calor del amor en un bar” de Caligari o “La chispa adecuada” de Héroes, que casualmente no se encuentran en yutub. Sí he encontrado estas de Los Secretos, Amaral.

Encima, está buenísimo.

Nobody puts Alba in a corner

2011-10-09T11:32:00.000-07:00

No sé cuántas veces habrá visto Dirty Dancing, pero estoy seguro de que es una de las películas favoritas de Cayetana y que el otro día su Alfonso/Patrick Swayze le dijo aquello de "Nobody puts baby in a corner", porque esa forma de vigilar por detrás para que no se cayera mientras se arrancaba a bailar descalza me recordó al famoso salto del final de la película. Qué arrrrrrrrrrrrrte de mujer.

Lo retro según John Waters

2011-10-08T09:35:00.000-07:00

En septiembre vino John Waters a Madrid a hacer el monlógo que lleva cinco años presentando en todo el mundo (hicieron una película sobre la gira en 2006: This Filthy World) y en el Teatro Lara se reunieron todos sus fans a rendirle pleitesía. Waters tiene 65 años y, aunque se conserva muy bien, sabe que a su edad todo empieza a ser muy retro.

Tomar drogas, por ejemplo. Alguien que ha vivido el auge y la caída de las distintas drogas de los últimos 50 años puede reírse de casi todo. Ahora dice que sólo toma poppers. Sobre las demás: “El éxtasis, una droga que hace que ames a todo el mundo: ¿quién puede desear algo así?” “La salvia, que tiene tan enganchada a Miley Cyrus, es un alucinógeno que provoca 3 minutos de risas descontroladas, rollo poppers, pero luego tiene efectos secundarios de misticismo: venga, hasta luego”.

Lo políticamente incorrecto también empieza a ser retro. “¿Por qué los gays ya no pueden hacer de malos en las películas? Yo los echo de menos”. “Susan Sontag se pasaba las horas mirándose el coño y masturbándose esperando que le respondiera. Su coño nunca le contestó”. “El otro día vi un oso vestido de leather con un carrito llevando a una niña subnormal. No puedo con la maternidad en los gays.” “Yo no estoy a favor del matrimonio, pero si los gays quieren casarse, que les dejen”. “Si los heteros creen que el matrimonio es su exclusividad, deberíamos prohibir el divorcio herero”.

Incluso la provocación se ha vuelto algo retro, sino retrógrado. Ahí tenéis, por ejemplo, el programa de Jackass de la MTV, donde Divine comiendo mierda quedaría hasta fino. Waters lo intenta, no por epatar, sino porque en el fondo le encanta el retro (si no, a qué esa chaqueta que lleva). Así nos habla de los concursos de blossoms (ojetes) después de un fist-fucking (y yo sé de una amiga que estaría encantada de participar). De dejar un doble-decker (un moñigo encima de la cisterna) en el baño de la Asociación de cine americana como protesta a la calificación de las películas.

Aún así, hay que reconocerle que está al día de lo que es ser un marica de principios de siglo: se declara fan absoluto de Justin Bieber, de películas como Piraña 3D o Destino Final 5, aunque su director favorito sea, cómo no, Almodóvar. También propuso hacer una secuela delirante de El mago de Oz, con Dorothy ralladísima en la granja a su vuelta.

Luego tuvo perlas varias a modo de bolas chinas:

- Bares de heteros donde, en vez de drags, los hombres hicieran imitaciones de Sylvester Stallone en el escenario.
- “Los delincuentes juveniles hoy día son los hackers: no tienen ningún sentido de la moda, sólo una mala postura de espalda”.
- “¿Sabéis que es un blouse? A femenine top?” O sea, un activo con pluma. Aquí el traductor debió cagarse en su madre.
- “Ya no hay ladillas porque todo el mundo va depiladísimo. Tengo yo más pelo en mi mostacho que la mayoría de mujeres ahí abajo”.

En fin, que también habló de sus películas, contando anécdotas y chascarrillos. Luego llegó el turno de preguntas, bastante soso. Yo me quedé con ganas de preguntarle por John Galliano, pero entonces me di cuenta de que hablar de Galiano a estas alturas también empieza a ser algo retro.

Nadie es perfecto

2011-10-07T09:35:00.000-07:00

Por fin es viernes en todo el universo y, para celebrarlo, os dejo una canción de la Jessie que adoro. Si le cambias el primer verso y en vez de decir "When I'm nervous" dices "When I score" (Cuando me meto), es toda una declaración sobre los problemas de la cocaína en la pareja, que es de lo que realmente habla.

When I'm nervous I have this thing yeah I talk too much
Sometimes I just can't shut the hell up
It's like I need to tell someone anyone who'll listen
And that's where I seem to fuck up, yeah
I forget about the consequences, for a minute there I lose my senses
And in the heat of the moment my mouth's starts going the words start flowing

But I never meant to hurt you, I know it's time that I learnt to
Treat the people I love like I wanna be loved
This is a lesson learnt , I hate that I let you down and I feel so bad about it
I guess karma comes back around cause now I'm the one that's hurting yeah
And I hate that I made you think that the trust we had is broken
So don't tell me you can't forgive me
Cause nobody's perfect, no, no, no, no, no, no, no, nobodys perfect

If I could turn back the hands of time
I swear I never wanna cross that line
I should of kept it between us but no I went and told the whole world how I feel and oh
So I sit and I realise with these tears falling from my eyes
I gotta change if I wanna keep you forever
Promise that I'm gonna try

But I never meant to hurt you, I know it's time that I learn to
Treat the people I love like I wanna be loved
This is a lesson learnt and I hate that I let you down and I feel so bad about it

Friends with Benefits

2011-09-29T10:34:00.000-07:00

La sorpresa de la reentré, sin lugar a dudas. Empieza con una premisa típicamente heterosexual, que pusieron de moda las denostadas chicas de Sexo en Nueva York: las follamigas. Y conste que lo digo así, en femenino, porque el follamigo no existe: todo hombre, por definición, es un follamigo (está dispuesto a follar y quedar tan amigos). Las mujeres que creen que están cansadas de buscar al príncipe azul, llega un momento en su vida en que se engañan a sí mismas y creen que pueden follar con alguien sin implicarse emocionalmente (no digo que estén negadas para ello, sino que si el polvo está bien y el chico encima es un encanto, la sombra del príncipe azul siempre volverá a aparecer).

Es lo que le ocurre a Mila Kunis. Está harta de relaciones tóxicas que no van a ninguna parte. Hombres que buscan mujeres de encefalograma plano que no den complicaciones. Tipos que la dejan sin ningún motivo aparente. Hombres que te dicen que eres Cádiz perfecta (por un error del whatsapp), pero que no quieren seguir contigo. Oooops.

Y entonces un día conoce a Justin Timberlake, ese cruce de Paul Newman y Peter Pan (un actor en la treintena que todavía no ha hecho una película de acción!!!), y deciden probar a follar como el que juega al tenis. Venga, hasta luego, Mila.

A partir de ahí, la película cambia y pasa a hablar de uno de los temas que menos se ha tratado en el cine del siglo XX: la frontera entre la amistad y el amor.

Todo ello envuelto en un papel de seda de comedia romántica al uso ambientada en Nueva York (no puedo con el discurso de superioridad de los habitantes de esa ciudad: no es para tanto!!!), con el obligado viaje a LA y los chistes correspondientes, muchos temazos de moda, la aplicación del iphone para ver si las chicas tienen la regla, flash-mobs en Times Square y Central Station, chistes homófobos protagonizados por un Woody Harrelson que hace de periodista de deportes gay, un poco de metacomedia romántica con los gags de Jason Segel, un poco de azúcar con el padre con Alzheimer, Mila Kunis hablando de sus complejos físicos (helloooooooou!!) y Bryan Greenber, al que ADOOOOOORO.

Aquí os dejo mi escena favorita. ¿Quién no se enamora de Justin haciendo el número de Kriss Kross? ¿O es que no estoy curada?

(PD: Artista antes conocida como la Prima, no te perdono lo que me has dicho hoy al teléfono de que Justin es mal actor hasta en el cartel de la película. Te odio).

Monseñor, el anillo

2011-09-26T06:31:00.000-07:00

Relato de verano

5.

Lunes, 15-08-2011, 23:30

Bajo una luna de lo más flamenca, apoyada en el quicio de mi ventana, contemplaba los tejados de la ciudad mientras repasaba todas las emes de Madrid: de maldad, de mácula, de mariconeo, de miedo, de mediocridad, de me va la marcha, de maltrato, de mentira, de mortificación, de mamarrachos, de manoseado, de mórbida, de manipulación, de exmaridos, de masoquismo, de mendaz, de madurez, de maldición, de marranos, de malgastar, de malogrado, de inmoral, de mamarla, de mezquindad, de malversación, de mamporrero, de manga por hombro, de monólogo, de mujer… No puedo seguir con estos chacras, me dije mientras me dirigía a la cocina, abría la nevera, me hacía un sándwich con mayonesa y marcaba el número de otra gran-gran amiga mía, así, todo a la vez. “¿Qué estás, comiendo ya?” Ella, que con una tacita de manzanilla ya está cenada. “Cariño, como diría Terenci: de vez en cuando el alma tiene que dar una tregua al cuerpo”. “¿Qué te cuentas?” “Me siento María del Monte manca en este Madrid lleno de peregrinos. ¿Por qué nadie me coge de la mano?” “Ya será menos, Modesty”. La Pepa nunca me cree cuando me quejo, en eso es como mi madre, que piensa que estoy siempre de fiesta en fiesta. “No te puedes imaginar cómo está la ciudad, ayer salimos después de la misa de Rouco y no ligué nada”. “El Papa es veneno para la ladilla”. “Supongo que tienes razón. Pero bueno, te llamaba porque estoy en pleno writer’s block. No sé si es que no quiero, no puedo, no me atrevo, no me dejan, no sé terminar esta historia”. “No es tan complicado: al Papa lo que es del Papa”. Qué pico tiene La Pepa.

Martes, 16-08-2011, 11:50

Como todavía me quedaba dinero de la misión, decidí irme a Serrano a hacer un poco de dispendio. Para estas cosas, soy de la opinión de Santo Tomás: todos los pecados del hombre provienen de una cosa: la soberbia. Y no hay nada mejor para acabar con la soberbia de una que entrar en Prada. Ese olor. Se me pone el vello de punta mientras escribo esto nada más de recordarlo. Sólo hay que pasar la mano con tiento por las telas, dejar que la música te embriague, descalzarse un pie y sentir el tacto de la moqueta, mover la cabeza a un lado y a otro para no perder detalle, pero sobre todo, no mirar a los espejos. Existe la leyenda entre las maricas de que si te encuentras con tus ojos reflejados en un espejo en Prada, te vuelves una estatua de piedra. Yo no soy supersticioso, pero… “Maricón, ayúdame, tengo un pesado en el probador que me acaba de hacer la paloma”. Era Chuchi, el dependiente de Prada, aspirante a actor. Para los que no estén familiarizados con el origami genital o el arte de hacer formas, generalmente de aves, con tus genitales, La paloma es una figura que se consigue apretando el escroto hacia arriba hasta que forma algo parecido al pecho hinchado de una paloma, con el prepucio haciendo las veces de pico. “¿Y qué hago?” “Tú pruébate algo, que así me pongo contigo y se va” “Pero si yo sólo quería unos zapatos…” “Calla y pruébate estos pantalones”. En el probador, de espaldas al espejo, vayamos a tonterías, empecé a probarme los pantalones, cuando entre las cortinas llegué a vislumbrar al caballero que salía del probador de al lado. Ciertamente se había mosqueado con mi intrusión porque casi le tiró a Chuchi las perchas de lo que se había probado. Salí del probador y entonces se volvió. En cuanto vio que lo reconocí, se dio media vuelta y salió corriendo. “Nena, pero si era el sucesor de Pedro”. “Qué dices, mi Almodóvar todavía no tiene quien le tosa en este país”, replicó Chuchi. “Pedro el apóstol, censo”. “¿Quién?” “El siervo de los siervos, el vicario de Cristo, el obispo de Roma, el Santo Padre, el Sumo Pontítice, el infalible, Mary Poppins, La Chupetes…” “¡Ratzinger!, pero si no llega hasta el jueves”. “Creéme, Chuchi, llevo tanto sin follar que los demás sentidos se me han agudizado, y todos me gritaban que era su santidad”. “Pues tiene una forma algo tosca de explicar el Espíritu Santo”.

Miércoles, 17-08-2011, 19:00

Por fin llegó el día de la manifestación laica. Allí estábamos casi todas, porque aunque seamos travestis, cada una es de su padre y de su madre: La Mandun, que ya no puede decir en público que a ella no se le caen los anillos; La Vecina, que se había pasado toda la noche cosiéndose un modelito ad hoc (ella, en cuanto huele a cámara, saca la aguja y el hilo); La Vil, ensayando los pasos del baile de Rubalcaba que le había enseñado La Mandun; Cara Bonita, famosa en el Madrid de los osos sin madroños, que en cuanto ve la posibilidad de encontrarse con un ex, se pone el chaleco bomba y coge un AVE volando… Hacía un calor de justicia en Tirso, tanto que muchos muchachos empezaron a quitarse la camiseta. Yo muy laica no soy, quiero decir que, si pudiera casarme por la iglesia, estaría con La Balnearios jugando al tute en lugar de gritando consignas ateas, pero con lo a poco que me supo el día del Orgullo este año por culpa de los recortes de la Bodega, empecé a animarme. Después de que casi me saltara un ojo un chulazo perro flauta con su pezón, ya estaba en vena: “Mejor perro flauta que Pastor Alemán, mejor perro flauta que Pastor Alemán”. La Vil no daba crédito. Echamos a andar entre los manifestantes hasta que encontramos un grupo de lesbianas vestidas de monjas que eran las que tenían las mejores consignas: “Menos rosarios y más bolas chinas”, “El Papa no nos deja comernos las almejas”. Alguien me tapó los ojos desde atrás y gritó: “Iuuuuuujuuuuuuu”. Era Lo Piu, que estaba con Paqui Cuerpo de Letra y La Chen, las tres vestidas de monja. “Pero bueno…” Repartimos besos de gran-gran amiga y nos pusimos al día. “Tú estás puesta, maricón”, le dije en cuanto le vi las pupilas. Las pupilas eran Paqui y Chen dando vueltas alrededor de lo Piu cantando el equis-uve-palito. “Nena, hemos pillado unas pastillas de berenjena del diablo, hierba hedionda, higuera del infierno, burladora, mata del infierno…” “Herba do morto”, gritó la Chen, que con el ciego era una extraña mezcla de Adele y Regina Do Santos. “De la mort, de la mort”, se desgañitaba Paqui, haciendo los coros. "Bueno, pero sólo un cuartito". Lo siguiente que recuerdo eran unos policías guapísimos corriendo detrás nuestra moliéndonos a palos en la Plaza del Ángel, y nosotras encantadas. “Destroy me, invincible”, gritaba Paqui mientras dos la cosían a patadas. “I know you want me”, cantaba Lo Piu a un madero con cara de Pitbull antes de que lo estampara en el suelo. “Me han roto una costilla y me acabo de enamorar”, exclamaba La Chen loca de placer. Seis horas más tarde me desperté en la comisaría de Leganitos con el anillo de su Santidad en el culo y tantos moratones que parecía un obispo. Claro que Lo Piu, Paqui y Chen no despertaron hasta cuatro días más tarde, en lo que creyeron una rave con visos de aquelarre, hasta que preguntaron a los legionarios que las llevaban atadas del cuello como a perras y descubrieron que estaban en la vigilia del aeródromo de Cuatro Vientos, con el rostro de algo que una vez fue hermoso y ahora está violado debajo de un puente.

Jueves, 18-08-2011, 16:30

Por fin llegó el día de la entrega. El dependiente de la tienda de la Benarronchas era de esos hombres que cree que su polla es la solución al hambre en el mundo y por supuesto me enamoré ad infinitum. Le pregunté por Elena mientras le acariciaba la seda de su corbata a la vez que esbozaba una sonrisa picarona, un gesto que nunca falla. Me dijo que pasara a la trastienda y cuando lo tuve de espaldas aproveché para cogerle el culo. Lo tenía en el bote. “Estás hecho un cristo, Modesto”, me dijo con pitorreo la Benarronchas. “Espero que hayas desinfectado bien el anillo, después de tanto trasiego”. “¿A qué te refieres?” “Modesto, quién crees que le dio permiso a la monja del Cascorro para que entrarais en el convento, quién pagó tu fianza anoche…” “A fuer de ser sincero, he de decir que ya tenía ganas de perderlo de vista. Como al pequeño Frodo, sólo me ha traído problemas desde que lo encontré. Este anillo está maldito”. “ZP me ha dicho que te diera las gracias en su nombre. Mañana tiene una reunión por la tarde con Ratizinger en la Moncloa, momento en el que le hará entrega del anillo. Me ha dado una entrada preferente para el Via Crucis de mañana para ti. Puedes llevar un plus one”. “¿Te puedo pedir un favor? Dale la tarde libre a tu dependiente.” “No sé cómo te queda cuerpo, con la de hematomas que tienes”. “Siempre tuve una fantasía erótica con la escena del polvo de Antonio Banderas y Victoria Abril en Átame”. “Es todo tuyo. Por cierto, me han dicho que si te echas trombocid en la polla aguantas más”. “Y yo he oído que mezclado con thiomucase es buenísimo para la celulitis”.

Viernes, 19-08-2011, 20:30

Ver procesiones de semana santa en pleno agosto en la Calle Alcalá en realidad es algo muy Madrid. La Vil y yo nos pusimos la mantilla y nos plantamos en la tribuna de los nobles y personalidades ilustres. Allí estaba la plana mayor del PP. Dos filas más adelante teníamos a la mismísima Bodega con su familia, sentada al lado del Cardenal Varela. Lo cierto es que se respiraba un aire especial. Cuando llegó el Papa con su cohorte de guardaespaldas, todos nos levantamos. Me fijé y su Santidad lucía el anillo. No fui el único en darme cuenta. La Bodega se inclinó hacia Rouco y pude leerle los labios: “Monseñor, el anillo”. Rouco se volvió hacia atrás y me dirigió una mirada que a una mujer con menos mundo que yo hubiera matado. Empezaron a pasar los tronos. Yo muy católica no soy, pero hay que admitir que cuando se ponen, saben montar un sarao. Todo precioso: la Santa Cena de Salzillo, con esa paleta de colores; el Prendimiento de Málaga, qué recuerdos; el Cristo de Medinaceli, del que es tan devoto Fabio McNamara; el Despojado de Granada, del que es tan devoto la Mandun; el Cristo de la Buena Muerte de Málaga, con los legionarios; la Virgen de Regla, patrona de las bolleras sevillanas. Antes de que terminara, la Vil ya se había ido detrás de los mingitorios con uno de los guardaespaldas del Papa, así que no estuvo presente cuando encajaron todas las piezas del puzle. Cuando se levantó la familia Aznarín, cuál fue mi sorpresa al descubrir que uno de los hijos de la Bodega era el DJ del People’s Lounge de Barcelona. Se acercó y me dijo: “Ahora sí me recuerdas, ¿no?” Tenía razón, fue una noche hace años en la Boîte y luego en mi casa. Cómo podía haberlo olvidado. “¿Por qué lo has hecho?” “Porque no puedo con mi madre. Ahora vivo en Barcelona, para no tener que aguantarla, aunque sigo viniendo algún finde que otro. En una de mi visitas descubrí su plan con Rouco, así que fue fácil adelantarme”. Me hubiera gustado invitarle a tomar unas copas y recordar viejos tiempos, pero sabía que lo nuestro era otro amor imposible. No hacía falta que llegara la Bodega con su cara de rape avinagrao para recordármelo. “No me gusta que hables con mujeres como ella”. Ni siquiera se esforzó en susurrárselo para que no la oyera. “Anita, yo no soy ninguna mujer. Mujer tú, mujer ella (dije señalando a la Cospedal que me miraba asustada), mujer mi madre que me ha parío. Pero yo no soy ninguna mujer, yo soy un pedazo de maricón”. Le estampé un beso en los morros a su hijo y me volví muy digna a buscar a la Vil que volvía de sus oraciones. "Cariño, el verano que viene tenemos que ir al Vaticano de vacaciones. Vincenzo me ha dado su número para que lo llamemos. Me ha dicho que nos hará de guía". "No tienes jartura. Anda, vámonos al Del Diego, que necesito una copa".

Fin

Monseñor, el anillo

2011-09-13T18:51:00.000-07:00

Relato de verano

4.

Todo artista sabe cuándo llega al límite de su creatividad. A mí me llegó en una cena con La Mandonguilla fuera de la ficción de esta historia en la que la pobre todavía no sabía que se había tragado el anillo del Santo Padre, aunque en el espacio-tiempo del relato lo llevaba dentro, como Mia Farrow en La semilla del diablo. La verdad es que no sé como Cassavettes se aguantaba la risa cuando pensaba lo que le había hecho a la pobre Mia porque a mí, cuando íbamos por la segunda botella de vino, empezó a darme una risita nerviosa de no te menees cada vez que pensaba en la metaficción de lo que llevaba dentro.

Pero volvamos a la historia. Ya digo que, creativamente, a partir de aquí todo es cuesta abajo, sobre todo para La Mandonguilla: una lenta cuesta abajo intestinal.

La Pachá volvió tan ancha de comer churros porque ella lo único que tocó de la nevera cuando volvió de marcha eran unos restos de polvo de espárragos que utilizó para hacerse un nevadito. A La Balnearios tuvimos que reanimarla con una botellita de Agua del Carmen que tengo en la mesilla de noche para cuando me paso con el poppers y podemos decir que se salvó por los cuernos: los cuernos de cruasán que era lo único que juraba y perjuraba que había probado, y el anillo, le aclaré, no cabía en ningún cuerno. Así que, por eliminación, sólo quedaba La Mandonguilla, aunque como es atea y fan de Rubalcaba, tampoco se impresionó demasiado. Ni siquiera quiso ir al médico. “Esto lo bajamos con unos cócteles y la mantequilla de unos cuantos cruasanes más”. Menos mal que todavía faltaban tres días para la entrega.

Por la tarde organizamos una “Fiesta Maravilla” en casa. Hicimos unos cócteles mediterranis (la receta es de Sergi Arola: a modo de mohito, albahaca, azúcar moreno, zumo de limón, Gin Mare, Blue Curaçao, Fever Tree) y nos hinchamos de cruasanes escuchando a Merche. Eran las fiestas de Chuecatina, también conocidas como la verbena de la Paloma, así que nos pusimos el pañuelo y la flor y nos fuimos para allá a hacer otro remake de “El Balcón de la Luna” como cada año: “pa nosotras las andaluzas, una amiga es sagrá”. Por el camino nos encontramos con los primeros peregrinos que llegaban a la JMJ y con los futboleros que volvían del Bernabeu de ver el Madrid-Barça. La ciudad ardía en fiestas.

En el Atril estaba el todo Madrid. Nos encontramos con La Vecina y su hermana, que venían de decirle guarra a la Bodega en la procesión de la Paloma. Justo esa tarde me había llamado uno de la secta (que es como se llama en el PP a la sección de Gallardo) para contarme que el alcalde casi le había pasado el bastón a la Bodega cuando le dijo que se fuera acostumbrando. “Pues eso, que se vaya acostumbrando porque yo le he gritado de todo”, dijo La Vecina, amén de gran-gran amiga mía. “Por cierto, Modesto, tengo una sorpresa directamente de Polonia”. Por un momento pensé que sería alguna de mis promesas del este, pero fue aún mayor la sorpresa cuando aparecieron comiendo pipas La Vil con La Light, que se habían venido a ver el Madrid-Barça. La Light venía muy disgustada porque al Madrid le habían robado el partido. “Tito”, le dije, porque además de ligera es sangre de mi sangre, “anímate, cariño, que seguro que aquí ligas con algún hombre que sepa apreciar tus carnes” (digamos que la llaman La Light no sólo porque trabaja en Coca-Cola, que también). La Vil, que llevaba un rato disimulando su alegría culé, aprovechó la reunión familiar para marcarse un chotis con La Balnearios; yo dejé a mi tío en la barra y me lancé a unas sevillanas nada modestas con el dueño del Atril; y la Mandonguilla, aunque está muy casada, no se contuvo de sacar a un jovencito de Cádiz del 15-M a bailar los pajaritos, mientras le explicaba que en los States le llamaban el baile del pollito. Somos una raza de travestis por lo natural bailonga. ¿Y la Pachá? Otra vez se había perdido.

Después de cinco gintónics, me acerqué a la Mandonguilla y le dije: “¿Y si toda la historia del Papa no es más que un sueño que tuve en la piscina y un delirio posterior provocado por el consumo de estupefacientes en Barcelona?”, a lo que ella, que para algo es profesora, contestó dándome una colleja: “Lee la Biblia: el Papa es infalible, está exento de error, vamos, para que lo entiendas, que es como Mary Poppins, prácticamente perfecto en todo. Así que la historia sólo puede ser cierta. Además, maricón, si fuera mentira, no me dolería tanto la barriga”. “¿Cómo, que estamos de parto?” “Acompáñame al baño”. “Cariño, los baños de aquí son como los de Trainspotting, tenemos que buscar un sitio más limpio”.

Salimos corriendo sin despedirnos ni nada en busca de un taxi. La Calle Toledo estaba cortada por las fiestas, así que era imposible. De repente me acordé de un convento que había al lado del Cascorro. “Vamos, corre”. “Si no puedo…” Me adelanté yo para comprobar que estaba abierto. Efectivamente, formaba parte de los centros de acogida de los peregrinos de la JMJ. Lo difícil iba ser hacernos pasar por adolescentes con las pintas de putones que llevábamos. “Hermana”, le dije a la monja que había en la puerta “no la voy a engañar, nosotras somos mujeres de vida alegre, demasiado alegre, si me aprieta, pero para apretón el que tiene aquí mi amiga. Déjenos pasar si quiere hacerle un favor a la iglesia. Mejor no se lo explico, de verdad que no quiere saberlo, pero créame si le digo que para mí el Papa es como Mary Poppins, y si no me cree, rece a Dios y pregúntele, que ya verá como nos deja”. La monja se volvió, miró al cielo y, cuando ya pensaba que nos iba a echar a latigazo limpio, como Cristo a los mercaderes del tempo, dijo: “Pasad, el baño está al fondo a la derecha”. Antes de que terminara la frase, La Mandonguilla ya se había santiguado y estaba dentro del convento. “Hermana, ¿no tendrá usted unos guantes de cocina, no?”

Cuando volvimos al Atril la música había acabado. Yo propuse ir al Why Not?, pero La Mandonguilla me miró con ojos de asesina. La Balnearios me explicó que se había quedado con el disgusto puesto cuando nos vio salir corriendo, porque vale que el anillo hubiera pasado por un concurso de culos, pero dos… La Vil y La Light me miraron con cara de cuándo vas a madurar y La Vecina hacía rato que se había ido porque madrugaba al día siguiente. De repente, noté que no estaba el horno para brioches… me sentí como un niño cuando suena la sirena del fin del recreo. Me senté en el suelo para verlo todo a la altura con la que veía las cosas de pequeña. No es que los niños y los borrachos digan siempre la verdad, es que, como en los dibujos de Mary Poppins, sólo pueden ver en dos dimensiones.

“¿Por qué no vamos a comer algo?”, propuso La Mandonguilla. “Es inaudito que suene más alto un estómago vacío que un corazón triste. Lluïsa Cunille”, respondí. “Qué pesada estás con las citas”, dijeron todas a la vez.

Por lo menos tenía el anillo y ya sólo quedaba un capítulo.

Monseñor, el anillo

2011-08-28T11:50:00.000-07:00

Relato de verano

3.

Antes de abandonar Barcelona, recibí un telegrama de las tres travestis mosqueteras desde Granada anunciándome que subirían a Madrid para escoltarme en la entrega del anillo. A buenas horas, mangas verdes y abullonadas. Las mosqueteras, siempre que huelen una entrega de medallas…

Telegrama, dirán, menuda antigua. No soy yo mujer de móvil, siempre uso el de de las demás. Al principio sí tenía, cuando parecían walkie talkies y podías utilizarlos a modo de ladrillo en el bolso si te atacaba algún chulo en un callejón. Luego los han hecho tan pequeños, que te hacen las manos muy grandes y se te nota el pescao. A La Brioche no la verán con un i-phone en la mano. En cuanto al Facebook, digamos que considero que las redes sociales son demasiado democráticas.

Ya hablé antes de las travestis mosqueteras, pero mejor me explayo, que luego me acusan de críptica (las mismas que van diciendo por ahí que no tengo Facebook porque no soy fotogénica: y no apunto a nadie, tú sabes muy bien quién eres, guapa de cara). La Pachá es mi amiga más antigua, y no lo digo por echarle años, que no los aparenta, lo suyo más que un pacto con el diablo es una imprimación epoxi. Como a Rubalcaba, a mí no me duelen prendas en reconocer los méritos de la competencia, sobre todo cuando sé por su hermana (la artista antes conocida como La Prima) que sólo usa cosméticos del Mercadona, lo cual sumado a su pelucón a lo Rosa Díez, hacen que obre el milagro cada vez que los porteros la dejan entrar en Pachá, su templo por antonomasia. La Mandonguilla es harina de otro costal, y no lo digo porque esté estropeada, otra que tal baila (más que un conejito de Duracell, si no a qué el tipazo que ha conseguido, ella, “que en el colegio era una albondiguilla”), sino por lo que le gusta la harina, no sé si me entienden (pun intended). En términos papistas, podríamos decir que tiene la bonhomía de Juan Pablo con ese punto picarón que gasta Benedicto en sus noches locas y el culo inquieto del Papa Peregrino. La última, y no por ello la peor, La Balnearios: básicamente sevillana. Es la más señora de las tres, y lo digo en el buen sentido, no sólo por lo estiradísima que está, sino por su afición a las mantillas y los mantones de manila. A su lado, Cospedal en el Corpus es una indignada de la Puerta del Sol. Y que conste que no comento nada de esto con ánimo de zaherir: cuando una travesti critica a otra travesti, es como si se criticara a sí misma.

“¿Dónde vais tan puestas?” fue lo primero que les dije nada más pisar Atocha. Las tres hijas de puta se habían puesto de tiros largos para dejarme a la altura del betún. Menos mal que antes de llegar, me había pasado por el baño del AVE a cambiarme de modelito como hacía Lauren Bacall en “Mi desconfiada esposa” antes de llegar a Nueva York ante los ojos atónitos de un Gregory Peck mejor afeitado que cualquiera de las mosqueteras. “Acompañadme a casa que me cambie, que no puedo ir al Thyssen de esta guisa”. Siempre que nos reunimos, lo primero que hacemos es ir a la terraza del Thyssen a contarnos lo estupendas que estamos. El Thyssen es como nuestro Tiffany’s: un lugar donde no puede pasar nada malo y la prueba fehaciente de que nunca es tarde para encontrar un barón.

Después de cambiarme de nuevo, cogimos un taxi al Paseo del Prado y pasamos por el dispositivo que estaban montando para la llegada del Vicario de Cristo en la plaza de la Cibeles. La carta del restaurante del Thyssen no es nada del otro mundo, pero como en las obras de Chéjov, en toda comida de travestis lo mejor es siempre la sobremesa. Empezamos comentando el nuevo chulo de Armani y terminamos hablando de literatura hispanoamericana. La Mandonguilla metió la pata cuando confesó que no conocía a la Bolaño. Va por ahí dándoselas de lingüista de reconocido prestigio, aunque al prestigio de su lengua le cabe una ristra entera de adjetivos. Y no lo digo como reproche, porque cuando una travesti le reprocha algo a otra travesti es como si se lo reprochara a sí misma. Nosotras somos conscientes de que el nuevo siglo se nos ha echado encima como un tsunami, pero bastante tenemos todas las mañanas con recomponernos el careto como para encima tener que estar al día de los últimos booms literarios.

Del Thyssen nos fuimos al mercado de San Antón, el mercado de las marricas (así, con dos erres) de Chueca, donde quedamos con mi hermano para tomar algo en la terraza. Tuvimos suerte de encontrar mesa, porque de todos es sabido que en Madrid, cualquier cosa que huela a mariconeo es una merienda de negros. “No sé si os lo he contado”, empecé a explicar a las periféricas para que se sintieran un poquito más provincianas, “pero si en Barcelona están de moda los restaurantes clandestinos, con nombres tan imaginativos cómo el Chi-Tón o el Don’t Tell, en Madrid la tendencia va más hacia el modelo del chef privado en casa ajena o propia”. La Mandonguilla, que es más larga que ancha, lo pilló al vuelo y empezó a trabajarse la entrepierna mental de mi hermano: “Yo compro unos carabineros, que todavía saliveo cuando recuerdo el Bloody Mary de carabineros que nos hizo Juan Carlos en Nochevieja hace dos años”. Mi hermano, más ancho que Pepe el Romano, aceptó el envite, así que todas cerramos el abanico y nos bajamos al mercado a avituallarnos para la noche cantando el “Kusha las payas” de Las Ketchup. Todas menos La Pachá, que iba protestando: “Que luego nos toman por andaluzas”. La Balnearios, herida de pundonor, le dio con el bolso en la cabeza.

No me gusta darle la razón a La Pachá, pero es cierto que desde “La ley del deseo”, en Madrid ser andaluza ya no es moderno, ahora hay que ser marica vasca, pija simpatizante del 15-M o directamente humorista manchega. Así de triste está el patio.

La bouffe fue copiosa y espléndida, lo que viene siendo una jam session culinaria. El punto snob lo pusieron los Espárragos Colombianos, que no son colombianos sino de la Sierrecilla de Humilladero. Si se llaman Colombianos es porque no se comen, sino que se esnifan. Mi hermano los prepara reduciéndolos en una cocción lenta y luego criogenizándolos. Es más complicado que todo esto, pero el resultado es un polvo de espárragos que se esnifa de un plato-espejo con su turulo y todo. La Pachá daba gritos de placer cada vez que se metía un tirito. Luego vino el Bloody Mary de carabineros y la Mandonguilla nos hizo su coreografía del instituto del “Dont’ leave me this way”. A continuación, los Flamenquines de La Laguna, que La Balnearios celebró arrancándose a bailar su propia versión de la “soleá del mantón” de Blanca del Rey. Por un momento, me sentí Jennifer Aniston en el Corral de la Morería. Y, por último, el Steak Tartar con patatitas primor, todo ello bien regado con caldos del Penedés y Toledo. De cómo acabó la noche no recuerdo mucho, aparte del incidente. Sé que nos separamos: mi hermano y la Pachá se fueron a su templo, y el resto al nuestro. No fue hasta la mañana siguiente que pasó lo que pasó.

Mirando hacia atrás puede resultar hasta cómico, pero en su momento el incidente fue más grave que una redada de policías cachondos en el 15-M. Mientras el resto dormía, me levanté y me fui a la cocina a preparar el desayuno. La casa empezaba a oler toda a café Illy, oí a alguna mosquetera entrar en el baño, puse la música bajita, la séptima de Beethoven que me había regalado La Pachá, alguien subió la persiana, todo empezaba a encajar en ese puzle que es un domingo de resaca, cuando abrí la nevera y di el grito. Todas se asustaron pensando que había visto a un fantasma o mi reflejo sin maquillar en el espejo. Era peor. En la bandeja de cruasanes de la iaia faltaban diez cruasanes, que no es que nos dejara sin desayuno, quedaban unos cincuenta, pero justo faltaba el de la esquina donde había enterrado el anillo del Siervo de los siervos. Una de las mosqueteras se había puesto púa de cruasanes al volver de marcha. La Balneario se desmayó directamente cuando les conté lo que había pasado, La Mandonguilla se fue corriendo al baño a vomitar y La Pachá dijo: “Yo me bajo a San Ginés a por unos churros, que no tengo ganas de drama”.

Monseñor, el anillo

2011-08-18T15:07:00.000-07:00

Relato de verano

2.

“200 confesionarios son muchos confesionarios. En Madrid tenéis mucho que de lo que arrepentiros”, comentó el Abat del Monestir de Sant Cugat sobre el dispositivo montado para la reunión de las juventudes papistas. “No lo sabe usted bien, padre. Pero yo venía a preguntarle si había oído algo de un anillo”. Habíamos ido a ver la nueva casa de otra gran-gran amiga mía en Sant Cugat, la Nyusa, y aproveché para pasarme por el Monestir. “De anillos no sabemos nada, ni queremos saber”. La Nyusa sugirió que nos fuéramos a tomar el sol porque el Abat valía más por lo que callaba que por la pluma que ocultaba, y que dejara la tontería del anillo y la autoficción para otro día, “que estàs carregat de punyetes”.

No soy yo mujer que le haga ascos a un baño solar. “¿Te puedo leer el horóscopo?”, me preguntó una vez en la piscina el Marc, el nen de la Nyusa, “Claro, guapo, no seré yo la que coarte la afición por la literatura de un futuro escritor, aunque algunas puercas como tu padrina me tachen de menorera”. Me leyó: “Como sigas dejándote llevar por las memeces neorrománticas que te propone Piscis, vas a acabar ahogada en una piscina de tragedias decimonónicas”. “¿Quién es Piscis?”, preguntaron a coro la Vil y la Nyusa. “El tete”. Todas nos reímos a carcajadas, ante la cara de paso-de-vosotras del Marc. Últimamente, el único hombre con el que he conseguido mantener una relación medianamente estable es mi hermano.

Por la noche nos fuimos a celebrar el cumpleaños de la Vil en el Noti, un lugar que fue moderno un cuarto de hora en su día, que es lo máximo que puede ser moderno un sitio en esta santa ciudad, según Paqui Cuerpo de Letra, diseñadora manchega y gran-gran amiga mía. La hostessa del Noti era una moderna con gafas de pasta XXL, lo que en el extrarradio se conoce como una Ruperta. Algunos de los invitados se pasaron la noche llamándola así (y Shaggy al camarero), y yo sientiéndome mal, para luego descubrir que la Ruperta le llama Mary al camarero, por Mary Santpere. Annabella es oír hablar de la Santpere y subirse a la mesa a interpretar su tema favorito de la enorme cómica. “Cocaína, sé que al fin me has de matar… pero yo quiero morir”. Los demás comensales rompieron a aplaudir como locos. “¿Os están atendiendo bien?” Era Paqui Cuerpo de Letra al teléfono, que había cancelado a última hora porque tenía un photocall con Regina Do Santos. Paqui se ha convertido en la Nieves Álvarez de la Barcelona postAgbar: no hay sarao al que falte. “Sí, cariño, creo que nos acaban de perdonar el escándalo que estábamos montando”.

Más tarde se unieron al ágape otra gran-gran amiga mía, Xavi La Plana con Georgina Pin Pan, y nos fuimos todas al Berlín Cabaret, un antiguo puticlub en Bailén 22 que está en su cuarto de hora de modernez. Por el camino, Georgina nos contó el chiste de una gitana de Granada que dio el braguetazo y se instaló en el Madrid del barrio de Salamanca. Como no sabía hablar, se pasaba todas las soirés callada, hasta que un día el marido le contrató un logopeda feísimo, no fuera a enamorarse de él como Rosa de España. Después de las clases, ni la Audrey Hepburn en My Fair Lady. “Este fin de semana fuimos a suiza a ver una Ópera con los padres de Borja” comentaba alguna de las ochenta mejores amigas de Carmen Lomana. “Maravillouso, maravillouso”, replicaba la gitana, con un acento cerrado que no había conseguido perder. “Pues nosotros hemos ido a Nueva York a ver la exposición de McQueen”, comentaba otra. “Maravillouso, maravillouso”, de nuevo la gitana. “Qué ideal, pues nosotros hemos estado cenando con Alaska y Mario”. “Maravillouso, maravillouso” otra vez. “Oyes, mona, menos mal que ya te has integrado en las reuniones, habíamos llegado a pensar que eras muda”. “Es que he estado dando clases”, explicó la gitana, “y mi logopeda me ha dicho: tú, cuando antes hubieras dicho “me sua el coño”, ahora tienes que decir maravillouso, maravillouso”.

La cola en el Berlín era considerable. De todos es sabido que en Barcelona, cualquier cosa que huela a moderna es una merienda de negros. Una vez dentro, del anillo, ni rastro, y eso que el corazón, entre muchos otros órganos, me llevaban mogollón para el Berlín. El homenaje a Amy Winehouse me pilló en el baño. Todo un homenaje. El Berlín es sitio más divertido del mundo un sábado por la noche y un buen motivo para mudarse a esta ciudad. “A cada cenicienta le llega su medianoche”, dijo la Nyusa después de quitarse los plataformones. “O como diría Terenci- añadí- a cada pecadora le llega su miércoles de ceniza”. “Es que me he pasado con el morapio”.

La despedimos en un taxi y al poco cerraron el Berlín. Estuve tentado de coger el dinero de la misión y dilapidarlo en un bukake en el Culo de Oro, un local de chaperos justo debajo de donde yo vivía en Aribau cuando empecé a ponerme las tetas, a ver si me inspiraba en plan Jean Genet. Llamé al artista antes conocido como La Prima para contárselo y me dijo que ese mismo año se había estrenado una obra de teatro en Barcelona con un argumento sospechosamente parecido que coincidía con la visita del Papa, así que mejor me fuera olvidando del teatro y me dedicara a la autoficción de travestis, que es lo único que se me da bien. “Perra amaestrada”, “Purria”, “Más que furcia”. Nos queremos mucho.

Al día siguiente quedamos en el solárium de la terraza del gimnasio Metropolitan de Sagrada Familia, donde esperaba encontrar alguna pista, sobre todo por lo cerca que estaba del antro donde Benet perdió el anillo. En la terraza nos encontramos a Marc Giró, que me dijo “Nena, quin desparpajo trobar-te aquí amb aquestes lorzas. Com es diu lorza en catalá? Bueno, és igual, les catalanes, com les franceses, mai engreixem. Jo no he sentit res de cap anell. Prueba en la fiesta John-John, en honor al guapérrimo Kennedy, que es mañana en el antiguo New York, en Escudellers”.

Para allá que nos fuimos con Paqui Cuerpo de Letra, pero el John-John estaba chapado. Barna y los domingos, un buen motivo para no mudarse. Al final acabamos en el Gaixample, en el People’s Lounge. ¿Que no conocéis a Adele? Paqui y la Vil estaban partiéndose el culo con un artículo del Shangay sobre un agitador cultural, ex también de esa gran-gran amiga mía famosa en el Madrid de los osos sin madroños, y pasaban de mi culo como buenas periféricas que son. Sin soltar el gin-tónic, me levanté y me fui a pedirle una canción de Adele al DJ. Me contestó que sólo ponían canciones de muertos, así que le pedí el Cheek to cheek, que para eso el local estaba lleno de carteles de musicales clásicos de Broadway. “Yo te conozco”. “Pues no caigo”, le contesté. “Toma, maricón, esto es para ti”, dijo, tendiéndome una cajita. Me quedé muerta. Quién sería. Quise recordar una noche de pasión y bocados, pero su cara no me decía nada. Me dio el paquete y el apretón de manos posterior tuvo que activar algunos contactos neuronales porque, de repente, el tacto de su piel me recordó el tamaño de su miembro. No recordé su cara, pero recordé su pene. Me despedí con una sonrisa que quería ser muchas cosas y volví al reservado con la cajita sin abrir. “¿Cómo vienes tan roneante, has ligado?” me preguntó Paqui, que es nosy by nature. “Ya me hubiera gustado, ha sido más bien como haber visto al fantasma de las navidades pasadas…” “Pero si estamos en julio…” “…las presentes y las futuras a la vez”. “¿Qué traes en la mano?”. "Si mi intuición de mujer charnega no me engaña, creo que es el anillo”. “Pero bueno…”. De repente, me sentí catalana del amor. Como canta la Pantoja: “Donde el corazón me lleve, como pueda de su mano yo me agarro, donde el corazón me lleve, con lo justo, con lo puesto, sin pensarlo”. Tuvieron que sacarme del local a rastras entre las dos.

No hace falta que diga que, en efecto, era el anillo. Al día siguiente fui a Mollet a ver a la iaia y le pedí que me buscara un buen camuflaje para el anillo, no hubiera algún control de Rouco en Sants. “Te he preparado un kilo de cruasanes y un poco de carne en manteca”. “En los cruasanes, iaia, que no sabemos si el anillo es bueno, y tú y yo sabemos que la manteca sí lo es”.

Monseñor, el anillo

2011-08-09T18:21:00.000-07:00

Relato de verano
A mi adorado Terenci

1.

Estaba medio dormida en la piscina de la Complutense tostándome al sol sin protección cuando oí mi nombre de macho atronando por los altavoces: “Modesto Blas Infante acuda a recepción, Modesto Blas Infante acuda a recepción”. Por un momento, incorporé la llamada a filas en un sueño de sexo marcial de la Factoría Falcon, de esos que hacen que no te puedas incorporar en un rato, pero enseguida comprendí que el sudor y la baba que chorreaban en la toalla no eran nada lúbricos. Dejé a un lado el libro de Marta Robles, me hice un nudo balinés en el sharon que disimulara la cebolleta y me dirigí a recepción controlando que no se me fuera la cadera demasiado. Odio las piscinas, pero es que por muchos millones que Gallardón se haya gastado en la reforma del río, en Madrid la única playa que ha habido y habrá es la Costa Marrón: Parla, Fuenlabrada y Alcorcón.

“Una señora le está esperando en la enfermería”. ¿Una señora? Pero si era la mismísima Elena Benarronchas en cuerpo y… cuerpo. Sin dilación, le espeté “Creí que sólo dejaban entrar a licenciados en estas instalaciones”. “Qué te crees, mis guardaespaldas tienen título. Con dos euros más, entro como acompañante. ¿Y tú, cómo te has colado?”. “Me saqué el graduado escolar en la mili. Digamos que soy una mujer de recursos. Aunque de poco me ha servido: es la piscina menos erótica del todo Madrid, nada que ver con los baños de Lago”. “¿Llevas el nudo mal hecho o es que te alegras de verme?”. “Al grano, Elena, que nos conocemos. No creo que hayas venido hasta aquí para alabar los restos de mi masculinidad”. “ZP necesita tus servicios”. “Por qué debería dárselos, llevo ocho años en lista de espera de reasignación de sexo y aquí me tienes, empalmada y sin depilar”. Elena debe ser la única mujer obesa que huele a anoréxica: estábamos a tres metros y me estaba mareando. “Porque te gusta el cine clásico y el technicolor. Te pongo en antecedentes: “Los tres mosqueteros”, de George Sidney. Milady, una Lana Turner con una peluquería de infarto, ha robado una de las joyas de la Reina. El Cardenal Richelieu le ha pedido a la Reina que las luzca en el próximo baile para que se descubra que se las ha regalado a su amante.” “Pues no me veo yo mucho de Lana Turner, con este colorcito que tengo”. “No, Modesto, tú eres quien debe recuperar la joya”. “Hace años que nadie me llamaba así”.

Inciso a modo de flashback: Modesto era el nombre de mi padre, de mi abuelo y de todos los ancestros primogénitos de mi familia. A mí, por lo único que me gustaba era por el parecido con Modesty Blaise, mi heroína de comic favorita. Monica Vitti, aunque era rubia, la interpretó en los setenta en una adaptación al cine dirigida por Joseph Losey. Una superagente que cambia de modelito cada vez que cruza una puerta. ¿Hay algo que importe más? Con lo que no contaba era con que el pasado siempre vuelve, esta vez en forma de tres travestis mosqueteras que se hacen llamar mis amigas y que no tardaron en cambiarme La Modesty por La Brioche, en referencia a los brioches que me zampaba de pequeño en Barcelona cuando ya con cuatro añitos le preguntaba a mi madre “¿Puedo ir a la panadería a por un brioche, mamá? En fin, que la propuesta de Elena empezó a interesarme, no por mi fidelidad a ZP, aunque un príncipe destronado siempre me ha puesto muchísimo, sino porque al fin podía convertirme en esa James Bond en minifalda que siempre soñé ser. ¿Pero si yo iba a hacer las veces de D’Artagnan, quién era la reina de la historia y, sobre todo, quién era Milady y, aún más importante, quién las peinaría a ellas?

“No creas que no estamos al tanto de tus coqueteos con la derecha en este último año. ZP desconfiaba de ti pero yo, que soy mujer de izquierdas con afición por las pieles, sé que a veces puede resultar confuso. Qué me dices.” Intenté disimular el entusiasmo: “Ya sabes que desde que la Bodega empezó a cerrar plazas en el Orgullo, he vuelto a recuperar la fe en el socialismo.”

Y entonces me explicó la misión, que tenía mucho de fe, de orgullo y de socialismo. En su último viaje a España, a esa España que será emancipada o no será, el Papa Benet XVI, como allí le llaman, perdió un anillo en un lugar de dudoso nombre. Alguien lo encontró y lo puso a la venta en e-Bay. Rouco Varela, que es aficionado a la venta de joyas por catálogo, lo reconoció y empezó a pujar por él, discretamente, para no llamar la atención. Tenía pensado hacerse con el anillo, lucirlo en la próxima visita de Benedicto a Madrid y después contarlo todo en la COPE al más puro estilo intriga vaticana. El escándalo estaba servido. No obstante, cuando Rouco informó de su objetivo a Ana Bodega, uno de nuestros infiltrados en la concejalía de medio ambiente, ex de una gran-gran amiga mía para más inri, famosa en el Madrid de los osos sin madroños, se enteró de la trama y nos informó. Desde entonces, ZP empezó a doblar cada puja de Rouco. Sonsoles puso el grito en el anfiteatro segundo cuando descubrió la afición por las sortijas de su marido. “¿Qué les pasa a los expresidentes socialistas cuando dejan Moncloa? Las de Felipe por lo menos eran más zen, no tan barrocas”. “Contente, Sonso”, tuvo que tranquilizarla Elena, no sin antes ponerla al día de todo. “Tenéis a todo el Teatro Real a vuestro servicio, lo que sea por cerrar esa boca de rape de la Bodega”. Pero como siempre ocurre en la política y en el amor, cuando crees que lo tienes todo bien atado, acaba saltando la liebre: de repente, apareció un misterioso postor que fue quien se hizo con el anillo. “Nos hemos puesto en contacto con él vía Facebook y, aunque nos ha dejado muy claro que piensa votar a UPyD en las próximas elecciones, con tal de joder a la Bodega y a Rouco está dispuesto a colaborar con nosotros. Sólo ha puesto una condición: que seas tú quien recoja el anillo en Barcelona.” “¿Por qué yo?”. “No lo sabemos, sus instrucciones han sido muy crípticas: debes ir donde el corazón te lleve”. Venga, hasta luego.

Lo primero que hice cuando llegué a casa fue ponerme en contacto con mi amiga famosa en el Madrid de los osos sin madroños para comprobar la veracidad de la historia del infiltrado en medio-ambiente. “A mí no me preguntes, a los exes ni un tweet”. “Cuánto rencor, chica”. “Yo lo que quiero es estirar la pata y que alguien apague la luz”. “Tú lo que necesitas es un chulo que te devuelva la fe en el vello masculino”. “Eso se acabó, y ya no digo más na. Te dejo que empieza la final de Supervivientes”. Colgué preocupada. Lo que tiene esta mujer con Supervivientes no es normal.

Llamé a otra gran-gran amiga mía, Annabella de Vil, aprendiz de travesti o NATP (No aprendas tanto, pequeña), traductora en sus ratos libres. “Nena, llego a Sants en el AVE golfo, el de las 12:00 pm. No tienes por qué ir a recogerme, pero sería un detalle muy fino”.

Aprovechando las rebajas y el cheque en blanco de la Benarronchas, salí a buscar algunos trapitos de charnega agradecida (con nivel C de Catalán). Me compré tres polos en Armand Basi (cuatro hubiera resultado irracionalmente exuberante, ahora que parece que entramos en una segunda recesión), unos pantalones elegantosos y supertendencia en G-Star y unos zapatos como los que lleva el Marc Giró en uno de los vídeos de la TV3. En realidad, los zapatos me los había comprado antes de vérselos, pero por mucho que lo jurara nadie me creería.

El AVE Madrid-Barcelona ha marcado mi vida, casi tanto como a Magdalena Álvarez. Fue en Barcelona donde empecé a ponerme las tetas y será en Madrid donde, si Dios quiere y el Papa me da su bendición después de encontrar el anillo, mi cuerpo y mi alma se fundan en uno.

La Vil vive en Gracia, donde lleva una vida muy parecida a la de otra Annabella (la Sciorra) en Brooklyn, y no lo digo sólo por su papel en Jungle Fever. Como conoce mi fracaso con la dieta Dukan, me había preparado unos lomos de salmón (la Sirena) riquísimos a la plancha. Después de pimplarnos una botellita de blanco, llamé a La Paula. Soy de la opinión de que lo primero que hay que hacer cuando llegas a una ciudad es quedar con algún ex. Además, La Paula, desde que se ha retirado del ambiente, está más al día que nadie de todos los safareigs de Barcelona. Quedamos en el Gimlet de Sant Gervasi. Mi principal objetivo era averiguar el nombre del local donde Benet había perdido el anillo. No fue difícil sonsacárselo. El antro en cuestión era el Black Room, donde los domingos se celebra la fiesta Mr. Culazo (un concurso de culos). “Tú sabes algo más que no me estás contando, Pau, cariño, desembucha”. Las catalanas después de tres cócteles son muy deslenguadas. Después de cuatro gin-tónics, explicarle que en Madrid no tenemos camareras como la del Gimlet y repasar a todas nuestras amigas de la época del Campo, conseguí que cantara: supuestamente a Benet le llamaban “La chupete” en el Black Room y digamos que la noche de autos perdió el aro del chupete en santa parte del ganador al “Culito respingón de la noche”. Si la historia de Pau era cierta, el plan de Rouco se empezaba a poner de un color muy feo.

Who the fuck is Mick Jagger

2011-08-09T09:33:00.000-07:00

Sólo anunciar que después de reflexionar en estas pseudo-vacaciones, he decidido que voy a responder siempre a los comentarios del blog, a ver si os animáis a escribirme más. Aquí os dejo un vídeo para subir (aún más si cabe) la temperatura. Y pensar que casi nos chocamos las tetas cuando me lo encontré en la sauna de mi gimnasio...

Cerrado por vacaciones

2011-07-20T09:52:00.001-07:00

¿Nuevo verano del amor?

2011-07-20T05:03:00.000-07:00

Oigo por la radio en las noticias de la BBC1: los últimos análisis indican que las pastillas de éxtasis han aumentado su pureza. Después de años en los que se han vendido pastillas compuestas principalmente por productos legalizados que se pueden adquirir en las farmacias como derivados anfetamínicos, los últimos análisis indican que se ha vuelto a los niveles de MDMA de hace 10 años. Se teme que las personas que no estén acostumbradas puedan sufrir algún tipo de daño si toman tantas pastillas como antes.

Aquí copio la noticia completa

Ecstasy users are being warned about a rise in the number of higher strength pills available at clubs and festivals.

In recent years almost all of the pills sold by dealers as ecstasy have really been made from amphetamines, caffeine and other stimulants.

But most of the tablets seized at festivals this year contained MDMA, the stronger chemical first used to make the drug in the late 1980s.

Drug charities say they are seeing a similar trend in other parts of the UK.

"This can cause real problems for people who are used to taking half a dozen tablets on a night out," said Harry Shapiro at DrugScope.

"The main danger when you take ecstasy is ending up in A&E with heatstroke and that danger increases with the amount of MDMA in the pill."

Ecstasy users who drink too much water on a night out are also vulnerable to a condition called hyponatremia or water intoxication.

As a result, the level of salt in the body is diluted to a dangerous level which can, in rare cases, prove fatal.

'Noticeably stronger'

Continue reading the main story Historically, the active ingredient in ecstasy pills is the chemical MDMA

To make it, illegal drug laboratories need safrole oil or another chemical called PMK

Both of those substances are now tightly controlled in Europe

Over the last decade drug manufacturers have switched to weaker alternatives from caffeine to amphetamines and BZP, until very recently classed as a legal high

But recent evidence suggests pills on the market today have started to contain MDMA once again

Multiplied across the population it suggests at least 540,000 people use the drug, making it the third most popular illegal substance after cannabis and cocaine.

One twenty-four-year old, who didn't want to be named, said he takes it once a month when he goes clubbing.

"About a year ago there was a change in the type of pills out there," he said.

"All of a sudden we started getting ones which I'm told are like the rave scene in the early 90s.

Marc Giró

2011-07-18T10:40:00.000-07:00

Senyores y senyors,

aquí os presento mi último descubrimiento: el Marc Giró. Desde Terenci Moix que no había salido una pluma más estupenda en Barna. Es como un cruce entre Almodóvar y uno de los hijos de la infanta Cristina.

Me encanta su estilo (aunque para ser estilista se repita un poco), sus problemas de vocabulario en catalán, sus coletillas (és fonamental, saps que vull dir, ja ho entendreu, em posa molt nerviós), su desparpaju y el rollito que tiene con el presentador. Y para la tontería que hay en el mundo donde se mueve, trobo que te el cap molt ben posat.

Contra la crisis

2011-07-16T08:53:00.000-07:00

No se me ocurre mejor receta:

Bazinga

2011-07-15T02:25:00.000-07:00

"I thought the bazinga was implied"

Hace tiempo que este blog le debía un homenaje a Big Bang Theory, la mejor serie que ha salido de EE.UU. en los últimos años. Gracias, Pepa, por recordármelo el otro día (y Jose, por regalarme la primera temporada). Una prueba más del fenómeno boca-auricular de teléfono-oreja que lentamente va poniendo en su sitio a esta gran serie.

A mí que me dejen de The Wire, Mad Men, Desperate Housewifes, Two And A Half Men, Modern Family y demás globos (de oro) inflados. Esta es LA serie americana. Desde Friends que no había salido un ensamble de personajes mejor caracterizado. Desde Six Feet Under que no había oído mejores guiones (en otro estilo, aquí lo que prima son las punch lines como puñetazos, una detrás de otra hasta dejarte K.O. de la risa, como en la antigua alta comedia: yo sí le veo glamour a esta serie, Pepa). Desde The Sopranos que no había salido un protagonista más carismático y temido: Dr. Sheldon Cooper, un señor que no sabemos si tiene síndrome de Asperger o mucho morro, pero con el que indefectiblemente todos nos acabamos identificando (algunos más que otros).

Aquí os dejo uno de mis capítulos favoritos, en el que Sheldon aplica teorías conductistas para modificar el comportamiento de la novia de su compañero de piso. Mención aparte merecen los dos amigos que se van de marcha a un club gótico. Los A-D-O-R-O.

http://youtu.be/JFmtnsLl7FU

Vinos

2011-07-12T03:32:00.000-07:00

El mismo vino no sabe siempre igual. Depende de la compañía (en la mesa y en el plato), del día que haya hecho (si ha llovido, si hace viento, si has tomado el sol), del modelito que lleves puesto (fundamental, los zapatos), de la copa, de la conversación y la temperatura (en invierno lo puedes dejar fuera, pero en verano es recomendable servirlo a 15 grados –para ello, mételo en la nevera 45 minutos antes de servirlo si lo acabas de comprar, o en el cajón de la misma envuelto en papel de periódico durante 5 horas si lo compraste esta mañana). Los precios pueden parecer irracionalmente exuberantes, pero teniendo en cuenta el precio de los combinados en Madrid, para lo demás Mastercard.

Bassus Pinot Noir: Con la cruz de las Hispano Suizas presidiendo el tapón, este vino dicen que tiene notas de cuero, fósforo, piel de animal, sándalo, grafito, mina, pimienta negra, regaliz, cuarzo… ¿Hay algo que importe más? La Pinot Noir es una uva que no se cultiva mucho en España, es más propia de la Borgoña y no sé si recuerdo bien pero creo que era la que obsesionaba a los protagonistas de Entre copas en su particular road-movie-alcohólica –estamos-trabajando-en-ello. Un vino diferente para los que estén necesitados de nuevas sensaciones (22 euros).

QS2: Vino de alta expresión de baja gama (es el hermano pequeño del Quinta Sardonia). Peter Sisseck (famoso por su trabajo con el Hacienda Monasterio de Pingus) es un danés al que se le ha puesto modernizar los Ribera del Duero. Es un vino fuerte, diferente también y con una gran RCP, relación calidad-precio (18 euros).

Psi 2008: Otro vino fuerte y moderno-moderno de Dominio de Pingus. No lo pude apreciar bien porque lo acompañamos de un steak tartar excesivamente aderezado, pero seguro que está buenísimo (35 euros).

Licinia 2008: Probablemente el mejor vino de Madrid. Lo que sí es cierto es que tiene una de las botellas más hermosas a las que me he agarrado últimamente. No tiene mucha nariz, pero de sabor está estupendo. Con un arroz con rape y mollejas, ha terminado de dar al traste con mi operación trikini-obregón (25 euros).

Pago de Vallegarcía Syrah: De la bodega del empresario Alfonso Cortina (el de Repsol), este vino de los Montes de Toledo es de los mejores syrah que ha probado últimamente. De todas formas, de esta bodega todo es recomendable, ver también el siguiente (21 euros).

Pago de Vallegarcía Viognier: Un blanco exquisito de una uva rara-rara en España, la Viognier. Ideal para acompañar comida asiática, de cocina tailandesa, por ejemplo (16 euros).

Martinet Bru Priorat: Se le nota el toque femenino de Sara Pérez en el coupage, la etiqueta es divina, eso sí, búscalo en otro sitio porque el precio en el Corte Inglés está hiperinflado (18 euros).

Juan Gil 2009: Sigue siendo el mejor toque de vainilla en un vino excelente a un precio ídem. Jumilla forever (10 euros)

Aunque no sea conmigo

2011-07-11T19:33:00.000-07:00

Troubled actor

2011-07-05T17:53:00.000-07:00

Calculo otra vez las horas que llevo sin dormir: son las once y media de la noche, desde ayer a las ocho y media de la mañana, suman treinta y nueve horas. Hace rato que el cansancio, ayudado por las pastillas, don’t flatter yourself, ha ganado la batalla al sueño, saldada con un dolor intenso en el atlas del que siento pivota todo mi peso, como las bestias que cuelgan del gancho en el matadero: degüello de cerdos. Pero no, mejor no dramatices, aquí no hay índices de audiencia, a veces tienes que recordártelo. Últimamente te gusta inventarte entrevistas, te imaginas haciendo declaraciones en vídeos de Youtube, ya no sólo hablas de ti en segunda persona, también en tercera: Jonathan Rhys Meyer ha sido ingresado en un hospital cerca de su casa en Maida Vale, en Central London, el martes por la noche. El problemático actor de 33 años, protagonista de la serie de televisión Los Tudor, que ha visitado en los últimos cinco años varias clínicas de rehabilitación para superar su problema con la bebida, se negó a recibir ayuda de los servicios de urgencia, que se vieron obligados a llamar a la policía. El actor sufría una grave depresión desde hace varias semanas, tras haber sido abandonado por su novio, Fran R., que después de dos años de relación ha confesado al diario The Sun que Jonathan es un inmaduro emocional. Plead guilty: para ti, madurez y emocional son palabras que se contradicen cuando están juntas, como actor y sobrio.

Sólo recuerdo que cogí la chaqueta y salí a dar un paseo a la calle. Es lo único que me sirve cuando estoy muy pedo. En los estudios, a veces tengo que salir a dar una vuelta por los aparcamientos para soltar un poco. Una vez me quité la ropa y me acosté en la caseta del guardia de seguridad.

Ya de vuelta, giras la esquina de tu casa, cuando ves un destello de luces estroboscópicas que al principio tomas por un tiovivo. Aparte del dispositivo policial, hay una ambulancia e incluso llegas a vislumbrar, no sabes si es parte de tu delirio, un coche de bomberos. La zona está acordonada. Llegas justo cuando están sacando la camilla, sin ningún tipo de suero ni mascarilla. En el portal, Fran llora desconsolado, abrigado con una manta que parece un poncho, sujetando un mug entre las manos como si fuera un rosario. Su gesto de pesar tomates con la cabeza es lo que despierta la imagen del rosario en tu mente, que conecta con la de tu madre en Dublín, de pequeño, en el velatorio de tu abuelo, y el susurro de una plegaria que, inconscientemente, empiezas a farfullar tú ahora como si fuera una torch song. El policía que tienes delante te mira y parece reconocerte. Como si se hubiera encendido la luz de tu cámara, dejas de rezar, pones el gesto exhortativo que dedicas a los paparazzi y te acercas para pedirle que te dejen pasar, por favor, vives en el edificio, aunque callas a mitad de la frase ante la duda de la última afirmación.

No lo entiendo. Anoche vino Fran a llevarse el resto de sus cosas. Sé que discutimos, nos dimos algunas hostias, como en los viejos tiempos, nos tiramos algunos libros a la cabeza y acabamos follando. Cuando oí el portazo tras de él, abrí otra botella. En el salón sonaba nuestra canción, el hijoputa la dejó puesta antes de irse: “You make me happy, I’m in trouble now”.

Troubled actor

2011-07-04T09:11:00.000-07:00

Lleva años bebiéndose el mundo, cinco rehabilitaciones y unos cuantos incidentes violentos en distintos aeropuertos, el último hace un año en N.Y donde no le dejaron embarcar por ir borracho a las 7:00 am. Dice que cuando bebe se convierte en bambi. Hugo Boss le rescindió el contrato hace un par de meses, siendo sustituido por la sosa de Jared Leto.

La semana pasada le ingresaron tras un supuesto intento de suicidio.

Silence=Death

2011-07-01T02:30:00.001-07:00

“Equivocarse es divino,
perdonar, humano”

Ya sé que empecé el año con la determinación de ser más travesti y más de derechas. Había una parte de mí que creía firmemente que un poquito de represión y vergüenza no le vendría nada mal al ambiente, aparte de que la derecha siempre ha vestido mejor. Tras el cierre masivo de plazas para celebrar el orgullo que ha impuesto el ayuntamiento de esta derechona ciudad no puedo por menos que retractarme. Con esto no digo que haya que ser más travesti y de izquierdas, such a cliché; ni acuso de homofobia a Gallardón, cuando la tendencia en Europa es la de cerrar las barras en la calle (desde las cruces de Granada a las fiestas de la reina en Holanda), aunque con San Isidro y La Paloma haya hecho un Correbous (justicia poética: son fiestas cada vez más gays); ni quiero sugerir que los dueños de los locales del barrio de Chueca hayan tenido nada que ver (siempre nos quedarán las cervezas de los chinos en la calle). Pero para alguien que lleva 20 años saliendo los fines de semana (Disco Potential, como cantaban los Pet Shop Boys) y 15 viniendo al orgullo de Madrid, todo tiene un límite. Imponer conciertos silenciosos en la plaza de Chueca donde se escucha la música con auriculares, más que una memez me parece una metáfora cruel. Los chistes sobre gays del Gran Wyoming y el hecho de que su pregón no fuera presencial y se transmitiera en la plaza a través de una pantalla, más que otra memez me parece otra metáfora cruel. Que la mayoría del público no conozca las canciones de Martirio como se comprobó en el concierto de anoche no es ninguna metáfora, es que como decía el otro día la Panto, de las de peina y mantilla cada vez quedamos menos. ¡¡¡Feliz Orgullo!!!

Canciones para llorar en la pista de baile

2011-06-28T00:37:00.001-07:00

No porque sean especialmente tristes, sino porque el verano es la mejor época del año para llorar on the dancefloor…

1. Beautiful People - Benny Benassi feat. Chris Brown: imprescindible haber tomado el sol antes para que te den ganas de llorar.

2. Changed the way you kiss me – Example: en Inglaterra sacó tres singles el año pasado, aunque aquí no es muy conocido. A mí me encanta la parte rapeada.

3. Let you go – Chase and Status: el video es un poco OBK, la letra es un poco maltratatooor, pero la canción tiene un principio divino y un subidón de festival de verano.

4. Moves like Jagger – Maroon 5 feat. Christina Aguilera: mi canción de la semana. Aaaaaay, I miss my hairdo.

5. Notorious – Saturdays: típico grupo para niñas inglesas de 8 años que tanto gusta a los gays, en serio, es un género en sí mismo.

6. Party Rock Anthem – LMFAO: la canción gamberra del verano. Me encanta lo de “Everyday I’m shuffling”.

7. Save the world – Swedish House Mafia: después de reventar las pistas de Ibiza el año pasado con One (Your name), aquí vuelven a confirmar que lo suyo no es el invierno.

Aquel que espera pa que le digan que no

2011-06-23T01:36:00.000-07:00

Hay una copla muy flamenca muy sabia y muy gay (por aquello de las peras y las manzanas), que dice:

Y una pera, un peral no
Un peral echa una pera
Y una pera, un peral no
Desgraciao de aquel que espera
Pa que le digan que no
Ay, el que espera se desespera

Menos mal que siempre nos quedarán los modelitos de la Morente:

'Cause summer is here...

2011-06-22T14:23:00.000-07:00

From the very first time I rest my eyes on you, boy
My heart said follow through
But I know now that I'm way down on your line
But the waiting feeling's fine

So don't treat me like a puppet on a string
Because I know how to do my thing
Don't talk to me as if you think I'm dumb
I wanna know when you're gotta come, you see

I don't wanna wait in vain for your love
I don't wanna wait in vain for your love
I don't wanna wait in vain for your love
'Cause summer is here...

Hacer un serendipity

2011-06-21T03:36:00.000-07:00

“Me gusta que seas microbiólogo
Porque vas a necesitar un buen microscopio
Para encontrar mi corazón”

Llevaba yo ya tiempo rumiando cuánto tardaría en aparecer la palabra serendipity en este cuaderno. Supongo que a veces cuesta apropiarse de palabras que sabes pertenecen a otras personas. Por eso te la voy a pedir prestada esta semana, Jota, que me hace mucha falta. Una serendipia no es otra cosa que el acontecimiento de un accidente fortuito, como el descubrimiento de la penicilina o pasar un cásting. Es lo que en castellano mesetero se conoce como chiripa, lo contrario del destino: pensar que estamos controlados por las estrellas, Dios o cualquier otro tipo de plan maestro. Precisamente, el teatro (la comedia y la tragedia, no el drama) se basa en el destino: cuidado aquel que ose retar a los dioses. La serendipia es algo mucho más prosaico aunque, paradójicamente, dé título a una de las películas donde el dios Cupido juega con más cartas escondidas en la manga. Hacer un Serendipity se ha convertido en todo lo contrario de lo que su nombre indica: es sinónimo de coger un avión (o en épocas de menos exuberancia, aunque igual de irracional, un autobús) para buscar a alguien a quien sólo has visto unas pocas horas (o minutos), de quien no conoces el apellido (o el nombre) y no tienes ni su número de teléfono. Para que la empresa tenga éxito, debes tener muy claras las diferencias entre pistas y señales. El lugar del flechazo es una pista. Si vuelves y tiene la persiana bajada, es una señal. El mensaje es que debes seguir tu instinto para descifrar “that exquisite plan”. Si estáis destinados el uno al otro, os encontraréis. Esa es mi parte favorita de la película, cuando ella vuelve a Nueva York después de varios años y sale del Waldorf Astoria, levanta los brazos y espera que el viento, su desodorante o el empujón de algún viandante le indique hacia dónde dirigir su búsqueda.

Ya sé que alguno pensará que en la época de las redes sociales, querer convertirse en el protagonista de un cuento de Alexander Pushkin (imprescindible leer Los relatos del difunto Ivan Petrotrovich) es pretencioso a la par que anacrónico. ¿Pero acaso no lo es cada vez más el amor?

Granada II

2011-06-20T03:16:00.001-07:00

1. Me encanta el último disco de Morente, sobre todo la versión que hace Estrella de Señorita: un himno para todos los Woody de Toy Story del mundo, nuevo patrón de las spinsters.

2. Suite 304, Torre del Alba, Parador Nacional.

3. Y encima hemos subido a primera, jeje. Viva Graná...

Granada

2011-06-17T14:35:00.001-07:00

Granada, la otra Granada, la Granada no vivida, esa es la ciudad con la que sueño. Su exotismo, la dejadez, la calma, la indolencia oriental de la que hablaba Rusiñol. Precisamente hay un cuadro de Rusiñol, “Glorieta Verde”, que puede verse en el Museo de la Memoria de Andalucía (¿por qué no cenamos ahí?), que muestra una pérgola de cipreses con la cúpula de Santo Domingo al fondo. Rusiñol, morfinómano ("ja no et deixaré, morfina"), misógino con retranca (gay?), coleccionista, amigo del rey y republicado de corazón, con muy poca capacidad de autocrítica, tenía adoración por Granada.

Hay otro cuadro que me encanta, “Gitana del Albaicín”, donde se ve una gitana seria, melancólica, quizá enamorada, quizá pensando en la muerte, con los cipreses de un Carmen al fondo.

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"Així que s'entra a Andalusia, la primera flaire que se sent és de peix fregit, olives i chorizo". Rusiñol tuvo una muerte un poco sórdida en Aranjuez. No sé si murió besando a la morfina como él quería, morfinizado, morfiniaco, pero tuvieron que mutilarlo para que entrara en la caja. Después se lo llevaron al Círculo de Bellas Artes de Madrid, y más tarde a Sitges por ferrocarril.

I've been waiting

2011-06-14T07:29:00.000-07:00

When you said to me "You're not so old", did I know it then?...

Think pink

2011-06-03T11:17:00.000-07:00

He ido a la peluquería para que Dani me quite el aspecto de billete de cinco euros con el que llego últimamente a los jueves. Como decía Yasmina Reza, todo es más ligero y más fácil si se va bien peinado. Don’t flatter yourself. Esta semana, después de intentar una dieta Paca Dunkan: tres días más proteínicos de lo que ya suelo hacerlos, sustituyendo el salvado de avena por pan de lenta fermentación y el aceite de parafina por aceite de oliva de primera prensada (¿que por qué? Porque no quiero confundir los efectos secundarios con los del E-coli), he sufrido lo que se denomina un “adelgazamiento psicológico”. Llegué incluso a ponerme mi skinny polo shirt de Hugo Boss. Pero anoche me di cuenta de que “maricón, estás como siempre”. Mi gozo en un pozo. Lo de cortarte el gozo está bien que te lo haga tu psicoanalista, pero cortártelo tú mismo… Así que hoy me he dicho: nobody puts baby in a corner (Dirty Dancing) y me he comprado una nevera para vinos. Los policías que había apoyados en las lecheras (furgonetas del cuerpo, para los que no estáis familiarizados con la terminología de la Spanish Revolution) me miraban ojipláticos con una expresión de: vale que os traigáis un microondas, pero una vinoteca… Yo les he puesto mi cara más Yasmina Reza y he hecho un intento de guiñarles un ojo, pero no me ha salido. Debe ser la cetosis.

Ha empezado el mes rosa por excelencia. Por fin se acaba la liga (no porque el fútbol no pueda ser rosa, sino por los disgustos que me ha dado el Madrid este año), las piscinas llevan una semana abiertas (y en el el Manzanares este año tenemos playa) y todavía se puede fumar en las terrazas. ¿Qué más se puede pedir? Los que vayáis a comer pepino este fin de semana, que lo lavéis bien y lo peléis. Aunque estén exculpados, nunca hay que fiarse, y eso que son buenísimos para la diabetes y la gota (te quiero con gota y sin gota… la ADORO). Yo no puedo, porque estoy combinando la Paca Dunkan con un acto de contrición (que no de constricción, aunque hay días que siento que me asfixia) para separar el sexo del amor.

Es viernes por la tarde en todo el universo… think pink

Not drunk enough

2011-05-26T00:19:00.000-07:00

- No estoy lo suficientemente borracha
- ¿Qué pasa, no te gusto?
- Claro que me gustas, pero no estoy... lo suficientemente borracha para encontrarte atractivo.
- ¿Por qué no estás borracha?
- Estoy megaborracha, me cuesta tenerme en pie. Pero no lo suficiente...

Cosas que deben faltar en una cocina (y en la mía siempre hay)

2011-05-24T15:48:00.000-07:00

1. Patatas fritas de bolsa, tortilla chips y demás snacks

Están incluidas por Greenpeace en la lista roja de alimentos transgénicos y yo les pondría fotos como las que acompañan los paquetes de tabaco, aunque como les haga el mismo caso… Son perfectos para dipear en salmorejo, guacamole, mayonesa y demás salsas.

2. Cocacola y demás carbónicos

Perfectos para poder digerir las patatas fritas. Dime con quién andas y te diré cuántas calorías tienes…

3. Galletas de mantequilla Walkers Shortbread

Soy adicto a estas galletas, pueden animarme una mañana. Las tomo para desayunar.

4. Garbanzos y judías cocidos

Hay gente que soporta mejor las judías (comparando su sabor con las puestas en remojo y cocidas me refiero), yo noto menos la diferencia en los garbanzos, aunque la verdad es que cuando te lo curras, vale la pena.

5. Chorizo

Me estoy quitando, me estoy quitando… solamente me meto de vez en cuando, de vez en cuando. Perfectos con unos garbanzos o unas judías, la pasta con chorizo de la carrera, o el bocadillo con Revilla y pantumaca de cuando iba a la piscina de pequeño. Como gritan en la Puerta del sol: más pan y menos chorizo.

6. Migas precocinadas

Es el único producto precocinado de fábrica que compro de vez en cuando, nada que ver con las caseras, pero yo creo que con nuestra generación algunas cosas se perderán. En la época de los micromensajes del twitter, quién se pone dos horas a darle vuelta a una migas (de pan, que las de sémola son más fáciles, Adolfo).

7. Precocinados del Corte Inglés

Lo confieso, los compro por los tuppers que luego reciclo, aunque sospecho que la mitad son de lata. Aunque bueno, los muslos de pollo no están del todo mal, o el pisto, o el bacalao. Bueno, por los tuppers y por esa sensación soltera y absurda tan divina que da comprar comida hecha. El pollo asado sí que es el peor del mercado.

8. Mayonesa de bote

Porque a veces te apetece ese sabor tan raro…

9. Productos del Día y el Lidl

Lo sé, lo sé, lo sé…

10. Radiolé

Porque cocinar escuchando el nuevo single de Erica Leiva tiene un punto travesti de derechas que me encanta.

Genoveva Bovary

2011-05-20T01:00:00.000-07:00

“Los hombres son como los hoteles. Puedes disfrutar de ellos, pero no debes creer que estás en casa” (Gambirazio)

Ayer la vi sentada en un corrillo de la Puerta del Sol mientras se celebraba la asamblea, con vaqueros y camiseta gris, una toalla hecha un nudo en la cabeza, guitarra en ristre, cuando alguien se le acercó indignado rogándole que guardara la guitarra, que no querían convertir aquello en Hair. Ella le respondió: “las revoluciones son como los hoteles. Puedes disfrutar de ellas, pero no debes creer que estás en casa”. Al principio no di crédito: Genoveva (http://champan-y-zumo-de-naranja.blogspot.com/search?q=genoveva) era la última persona que me esperaba encontrar en la plaza. Estaba guapísima, tenía algo de Audrey desmaquillada sentada en el quicio de la ventana.

Su ruptura con Vargas Llosa Jr. la ha dejado un poco trastornada. Sin duda, ha sido un mazazo más duro que los que propina Thor, el novio de la Pataky (que por cierto, dirigía una clase de yoga en un corrillo de al lado). No hay más que leer las entradas de su blog de esta semana:

“¿Quién puede definir de verdad el amor? Sin caer en cursilerías, lugares comunes, obviedades y paradigmas preestablecidos por la educación. ¿Quién sabe si es el nirvana que se conoce mediante una experiencia mística en una relación sexual, o en un simple abrazo? O quizá sea aquello que permanece cuando se esfuma el fugaz momento de alienación espiritual, al margen de la pasión....”

“Cómo te enfrentas a la noche, si el silencio que abarca todo es imperceptible en el bullicio que soporta la cabeza? Cómo desatas los miedos a amar y a no ser amado, a perder, a ser perdido... a recordar?”

Fui corriendo a saludarla. Le dije: “Cari, me tenías preocupado. No hagas caso de las malas lenguas que tanto se han alegrado de tu ruptura. Tú y yo sabemos que Gonzalo es un putero como su padre. Además, fue él quien insistió en que le acompañaras a Suecia para putear a su progenitor en plan Edipo del rencor, para que luego todo el mundo te acusara de trepa.”

“¿Quién puede definir qué es el amor?” fue su única respuesta. Qué pesada está, pensé. “Cari, el amor o es el nirvana o es sumisión, cuando no las dos cosas. Ya sé que suena a falta de autoestima, pero como decía una sabia travesti de derechas: ¿quién necesita autoestima cuando tiene un hombre que la quiere a su lado?”. “¿Estás con alguien?” me preguntó. “No cari, todavía debo dinero de la última vez que estuve en un hotel. Bueno, te dejo que tengo un seminario sobre periodismo y traducción cuando termine la asamblea. Nos vemos más tarde”.

Mientras me alejaba de ella no podía quitarme a Flaubert de la cabeza: “Genoveva soy yo”.

“Penélope se habrá solidarizado mogollón, pero por aquí no ha aparecido” me espetó la Pataky guiñándome mientras hacía la postura de la montaña. “Ya, cari”.

Journalist vs. Translator

2011-05-19T03:50:00.000-07:00

Como si de una nueva entrega de Alien vs. Predator se tratara, hoy me he levantado pensando que no hay dos profesiones más distintas. Ya hablé hace tiempo en este blog de la realidad, lo auténtico y lo verosímil en referencia a una conferencia de Tom Stoppard a la que asistí, totalmente distinta a la que se reprodujo después en la noticia aparecida en prensa. En la conferencia había una intérprete que hizo LO QUE PUDO a la hora de verter al castellano lo que decía ese extraño dramaturgo de derechas que escribe obras de izquierdas (primer filtro), mientras que el periodista hizo después LO QUE LE DIO LA GANA con lo que dijo la intérprete y creó una conferencia distinta (segundo filtro), que es la que pasará a las hemerotecas y quedará como real.

Es esta capacidad de juego con la realidad la que otorga tanto poder a la prensa. El traductor, que en primera instancia se ocupa de lo auténtico, de entender el texto perfectamente e intentar reproducirlo tal cual, acaba dedicado a lo verosímil: si no es auténtico, que sea lo más fiel posible y sobre todo creíble. La perversión del traductor es cuando se acaba convirtiendo en una simple caja negra que traduce textos que ni siquiera entiende. Aunque tiene un punto de obra pinteriana que me encanta.

El periodista se pasa lo auténtico y lo verosímil por el forro. La lección de primero de carrera de que “cuando un perro muerde a un hombre no es noticia, la noticia es que un hombre muerda al perro” sería válida de no ser porque al final, a falta de noticias, es el periodista el que le dice al hombre que el perro ha mordido antes a su madre para incitar al canicidio.

Todo esto viene a cuento de la acampada en la Puerta del Sol de los jóvenes indignados frente a la sede del gobierno de Madrid. Los últimos días he visto cómo lo que empezó como una manifestación espontánea convocada en las redes sociales para denunciar la indignación con la clase política y económica ha ido creciendo hasta ocupar toda la plaza durante tres días, flanqueados por tantos camiones de policía que parece anacrónico. El silencio con el que ha aumentado la indignación ha tenido algo de emocionante, incluso para un descreído nostálgico de la exuberancia irracional como el que escribe.

Hasta que anoche puse la tele: la noticia no es que los jóvenes se indignen, es que lo hagan a cuatro días de las elecciones. Declaraciones de unos, declaraciones de otros, que si me recuerda a Egipto, que si por qué no se han ido delante de la Moncloa, que si el PSOE está detrás, que si la manifestación acabará engullida por el sistema. De nuevo el periodista azuzando la mordida. De nuevo el circo.

Apaga la tele. Alquila “El gran carnaval” de Billy Wilder y vota en consecuencia.

Traduce tú la noticia.

The comedy of errors

2011-05-18T03:27:00.000-07:00

Una de las primeras comedias de Shakespeare, La comedia de los errores o La comedia de las equivocaciones (esto de las traducciones del bardo es más tontería que otra cosa) es una farsa en la línea de Vaya par de gemelas escrita con una maestría y un ritmo que te deja con las piernas colgando. La compañía inglesa Propeller, compuesta únicamente por hombres, propone una puesta en escena moderna (pero sin pretensiones, aaaay Bieito), casi de teatro callejero, que hace que parezca muy simple lo que obviamente no lo es. Dirigidos (aunque él diga que es más bien una cooperativa) por Edward Hall, hermano de Rebecca (la de Vicki, Cristina…, que ya estuvo hace un par de años en el Español con Ethan Hawke), la obra está supuestamente ambientada en un poblado mejicano a mediados de los años 80, según el folleto. A mí no me lo pareció, los mariachis funcionan más bien a modo de coro griego (“No necesitas un marido, lo que necesitas es un coro griego”, que le decía Tolstoi a su mujer), puntuando las acciones con onomatopeyas, presentando los distintos actos o acompañando los números musicales, como el del reverendo loco que hizo las delicias del público o cuando amenizaron los 20 minutos de descanso saliéndose a los pasillos del Teatro Canal con adaptaciones de Eurythmics, para las que pasaron incluso la gorra (para la ONG Save the Children). Y más que mariachis parecen turistas hooligans de fútbol como los que se hartan de cerveza en la Plaza Mayor cuando vienen a ver algún partido. Hace un par de años que no salía tan emocionado del teatro (el año pasado vi As you like, de The Bridge Project, y aparte de por oír Shakespeare en su lengua, me dejó un poco frío. De hecho, si no escribo más de teatro en este blog es porque me suele dejar frío y ya hay bastantes cosas frías en mi vida).

Espectacular.

La ciudad aborrecida

2011-05-17T02:37:00.000-07:00

Estoy leyendo un libro sobre la aversión a Madrid en la literatura del 98 hasta la posguerra, que incluye perlas como estas:

“Madrid ya no es Madrid. Se le ha puesto una fisonomía amarillo-verdosa de ciudad eslava, rencorosa y fría.” (Ximénez de Sandoval)

“Madrid de hoy. Pueblo de la Mancha que muere. Ciudad catalana que nace.” (Juan Ramón Jiménez)

Se habla mucho de la Puerta del Sol y sus alrededores, ese zoco de maleantes donde vivo, que la generación del 98 convirtió en un Montmartre castizo, de bohemios rodeados de horteras, modistillas y menestrales. No ha cambiado tanto.

Yo no sentí propiamente la “llamada de Madrid” que oyen los que sueñan con venirse a triunfar a la capital, o quizás sí pero me quise hacer el sordo. De todas formas, el concepto de provincia ya he dicho otras veces que me parece obsoleto desde que existe Internet. No así el del campo, que vuelve a su antigua dicotomía con las ciudades, esas Babilonias que exhalan vahos de afroditismo. Me encanta Machado cuando dice: “Mucha sangre de Caín, tiene la gente labriega”. A mí siempre me ha dado un poco de miedo el campo.

Mención aparte merece Unamuno, que en este párrafo está pidiendo programa propio en Intereconomía:

“Diríase que cada vez que pasa una pecadora por la calle y un más o menos sátiro le dirige una mirada concupiscente, queda en la atmósfera moral como un hilo invisible de la mirada, como el rastro de una babosa, y esos hilos se cruzan y se entrecruzan de tal modo que se llega a formar una malla, un tejido en el que se sofoca el alma aleteando en vano.”

Qué aaaaarte. Como llamar a los rascacielos rascaleches.

La piel que habito

2011-05-09T09:04:00.000-07:00

Primeras imágenes: recuerda a Átame en el argumento, a Los abrazos rotos en la escalera y a Kika en el despropósito... Pedro, creo que tenemos peliculón.

Cuidado con los viernes

2011-05-06T02:05:00.000-07:00

El que escribe no ha estudiado gestión empresarial nunca (ni ganas), pero no hay que ser un lince para saber que las malas noticias en el trabajo se dan los viernes. No el lunes, con toda la semana por delante, sino los viernes, para que te emborraches por la noche y olvides lo poco que hemos cambiado desde los tiempos de Espartaco.

Los atentados terroristas suelen ser los martes, porque los lunes los periodistas están demasiado dormidos y se les quiere despiertos para repetir la noticia el resto de la semana.

Las acciones gubernamentales que incumplen la legalidad, los sábados.

Los flechazos pueden ser cualquier día, pero el que nos damos realmente cuenta de lo enamorados que estamos es el domingo. Yo hace mucho que bebo los domingos para no tener que pensar en este tema.

Los miércoles son los días que decides dar un giro a tu vida: un cambio de peinado, un cambio de trabajo, un cambio de pareja, un cambio de residencia... La semana está tambaleándose en su eje y eso produce unos vértigos que a mí me encantan.

El jueves es un día perfecto para iniciar un viaje.

Y los lunes, como me decía Annabel hace poco, si los lunes fueran tan fáciles como yo...

God save Catalina

2011-04-29T02:23:00.000-07:00

Que en Radio 1 de la BBC sea hoy el día “Royal Wedding Disco Music” y pongan “Relight my fire” de Take That es como si en Radio 3 de RNE hubieran dedicado el día de la boda del príncipe y Leti a la música petarda y hubieran puesto “Me colé en una fiesta” de Mecano, entre otras joyas de la corona. Hay pocos países más camp que Good Old Britain.

Acaban de llegar los dos hermanos a la Abadía. Qué guapos, por favor. Me iría con los dos de marcha rá-pi-do.

Y ya que la cosa va hoy de princesas de pueblo, ergo de cenicientas, ergo de trepas, aquí os dejo un vídeo con dos de los últimos grandes parvenues de este país. Me reí viéndolo lo más grande. Hay que estar atento a los pequeños gestos, las miradas... No sé quién está detrás de estos programas, pero tiene una mala leche… Tampoco sé cómo ellos se prestan, pero desde luego este ha sido el mejor:

http://www.canalplus.es/play/video.html?id=959468&media=NP870635&cc=PLTVPR

Cosas que pueden faltar en una cocina (pero no deberían)

2011-04-27T15:45:00.000-07:00

1. Azúcar integral

Que no morena. Es más cara, pero se supone que es más sana. La de Azucarera (con ese nombre: azúcar moreno de caña integral) es un poco timo: no hay más que ver cómo oscurece el agua cuando la echas. Ahora los de Azucarera han sacado un Azúcar de caña de agricultura ecológica a 4 euros que ya mañana. Lo mejor es ir a una tienda de dietética de confianza.

2. La termomix

Cocinar a temperatura y con movimiento. Como cantaban Everything But The Girl: the future of the future, aunque yo llevo 10 años esperando que baje de precio y no hay manera…

3. Frutos secos

Por favor, que sean crudos. Lo mejor es tostarlos o freírlos en casa. Yo los frío con un poco de aceite de oliva, los echo en un papel secante y les añado la sal mientras están calientes (importante). No dejes que se quemen porque se siguen friendo incluso después de salir de la sartén. Y se me olvidaba: las semillas también son muy sanas (unas pipas de girasol o de calabaza peladas). Añádelas a las ensaladas.

4. Nata fresca

Mi favorita es la de Casa Mira y, aunque tiene más grasa, la Crème Fraîche de President. Es un poco agria (es para cocinar), así que tienes que endulzarla a tu gusto, pero para las fresas es mucho mejor que las otras típicas de bailarina de striptease.

5. Carne con indicación geográfica protegida

Deja el pollo. El otro día lo hablaba con Carlos, que es vegetariano: el pollo en realidad es cómo lo preparas, porque no tiene realmente un sabor que echar de menos. Con la cantidad de hormonas y pesticidas que llevan las carnes (14 veces más que los vegetales), lo mejor es reducir la ingestión cárnica. Un buen solomillo o entrecot cada dos semanas se disfruta más. O unas chuletitas de cordero. Superfáciles de preparar (a la plancha, la sal añadida después). Un día de estos subiré la receta del Roast Beef de la madre de Núria, con variaciones del tete.

6. Hornilla de fuego

Todavía me acuerdo de la que tenía Pau en Barna… Si vives de alquiler es más complicado, pero lo suyo sería tener una de esas industriales de cuatro fuegos.

7. Y el horno…

Fundamental para los pescados… tampoco tengo. Para cuando me case, jeje

8. Salsas

No tienen ningún trabajo y te salvan de más de un apuro. Yo suelo tener siempre porra antequerana en la nevera, que no sólo te salva un almuerzo (hipermediterráneo: fibra, vitamina y proteína), sino que puedes utilizar para hacer tapas originales (en una rodaja de pan, con una simple anchoa o una sardinilla o un embutido) o simplemente para mojar unos crudités. Pero hacer un humus tampoco no cuesta nada. Y no digamos ya una mayonesa (ya no hago alioli, sólo mayonesa. Luego machaco bien un ajo en un mortero con aceite de oliva y se lo añado a la mayonesa, y queda un alioli buenísimo).

9. Caldos

Es bueno tener siempre un fumet de pescado en el congelador. O el mismo caldo de hacer un puré de patatas y calabacín: no lo tires. Lo guardas y lo puedes usar para añadir a otras sopas, a un conejo en salsa o incluso al arroz. Y un caldito de pollo en el invierno levanta a un muerto…

10. Un teléfono para llamar a tu madre

Yo siempre llamo a la mía para que me refresque alguna receta o me dé algún consejo. No las molestas. A ellas les encanta. La cocina básicamente se puede resumir en dos palabras: temporada y cercanía. Yo nunca sé cuándo es la temporada de cada cosa. Y las madres para eso… Viviendo en una ciudad grande lo de comer local es poco complicado: el campo te pilla lejos, y con la cantidad de timos que hay hoy día en las pescaderías, los transgénicos de las fruterías… Pero hay que intentarlo. Estuve la semana pasada en Málaga y comí mucho fuera y, la verdad, como se como se come en casa… Y no es complicado. Y si estás vago, echa mano de unas latas: hay auténticas pijadas (prometo otro post sobre latas).

Be water, my luv

2011-04-15T02:00:00.000-07:00

"Bendije al inventor de los noviazgos. La vida está jalonada de pruebas duras como piedras; una mecánica de fluidos permite, sin embargo, circular por ella. La Biblia, ese soberbio tratado de mora para uso de las piedras, de las rocas y de los menhires, nos enseña admirables y petrificados principios (...). Por el contrario, hay criaturas incapaces de mantener esas actitudes graníticas y que, para avanzar, sólo pueden deslizarse, infiltrarse, dar un rodeo. Cuando te preguntan si quieres o no casarte con fulano, se sugieren noviazgos, nupcias líquidas. Los patriarcas pedregosos ven en ellas a traidores o embusteros, cuando en realidad son sinceros a la manera del agua. Si soy agua, ¿qué sentido tiene decirte que sí, que voy a casarme contigo? Esa sí sería una mentira. El agua no puede retenerse. Sí, te regaré, te prodigaré con mi riqueza, te refrescaré, saciaré tu sed, pero qué sé yo lo que será el curso de mi río, nunca te bañarás dos veces en la misma novia.

(...) Era una respuesta líquida en tanto en cuanto no resolvía nada y posponía el problema para más adelante. Pero ganar tiempo es la gran cuestión de la vida".

Amélie Nothomb (Ni de Eva ni de Adán)

Hacer un Joan

2011-04-13T10:51:00.000-07:00

Pedro Almodóvar apre(he)ndió de las grandes (no sólo de Bibi. Por cierto, fantástica la leyenda de Hepburn y Tracy: cuando se conocieron, ella comentó "Creo que soy demasiado alta para ti", a lo que él contestó "No te preocupes, te reduciré hasta mi tamaño"), como demostró cuando hizo las "paces" con Carmen en los Goya regalándole un trozo del muro de Berlín. Carmen todavía se lamenta veinte años más tarde de que al día siguiente todas las portadas fueron para Pedro, no para ella. A eso se llama hacer un Joan.

Joan Crawford alegó tener un ataque de ansiedad para no ir a la ceremonia de los Oscars de 1946 ("tiene usted delante una mujer creada para la ansiedad", como paraescribía Amanda Gris en La flor...) donde estaba nominada como mejor actriz por "Mildred Pierce" (que ahora remaquean los de HBO con Kate-cara-pechuga-de-pollo-Winslet, ahhhhhhhh). Su hija, aparte de la anécdota de las perchas metálicas, contó en sus memorias, Mommie Dearest, que cuando la llamaron para decirle que había ganado, Joan se curó tan rápido que pudo recibir en la cama esa misma noche su Oscar rodeada de una cohorte de 50 admiradores brindando con champán. La lámpara de la foto a juego con la bata y la colcha son impagables. Por su puesto, la portada de todos los periódicos al día siguiente fue para ella.

No contenta con ello, volvió a hacer otro Joan años más tarde. En los Oscars de 1962, a ella no la nominaron por "Qué fue de Baby Jane", pero sí a Bette Davis, que perdió ante Anne Bancroft por "El milagro de Anna Sullivan". Joan subió a recibir el Oscar en nombre de Bancroft ante la cara de no doy crédito de Bette, remedo de la que ella misma tuvo que poner 12 años antes en "All about Eve" (título que Pedro homenajeó en "Todo sobre mi madre") cuando otra Anne, la Baxter, le robaba el premio en otra ceremonia.

Mascotas

2011-04-08T03:18:00.000-07:00

Nos conocimos como Tippi Hedren y Rod Taylor en “Los pájaros”: en una tienda de animales. Me di cuenta de que sobreviviríamos a cualquier ataque de la naturaleza cuando me cedió el paso en la puerta, tanto que luego tuve que corresponder cediéndole yo el turno porque me sentía culpable de que me atendieran primero, cuando él había llegado claramente antes. Mentiría si dijera que no era mi primera vez en una tienda de animales. Últimamente me sentía más solo que de costumbre y no sé qué estúpida cadena de razonamientos me había llevado a pensar que unos peces tropicales podían ser la solución, sólo que entre ellos estaba la imagen de un pez que se convertía en anfibio en una serie evolucionista de dibujos animados que me marcó en la infancia, la idea de que cuidar de un pez es lo más parecido a regar una planta y, me temo que anulando todo lo anterior, la certeza inconfesable de que lo que en realidad me gustaban eran las peceras, no los peces, y que mi soledad no tenía ya remedio, sólo sentido. Por supuesto, no aceptó.

Le expliqué a la dependienta que los peces eran para mi hermana pequeña, que cumplía años al día siguiente, e instantáneamente comprendí que el homenaje a Hitchcock era la peor mentira de la que podía haber echado mano. Una hermana no es algo que puedas ocultar en una relación. Se hizo un silencio incómodo cuando la señora fue a buscarlos, que desgraciadamente no se volvió más mullido cuando dije “No hacía tanta calor desde la Semana Trágica”. Él me refrescó con esa sonrisa que tienen algunos hombres que parece que están solos delante del espejo cuando sonríen. E insistí: “Ayer me quedé dormido en la playa. Por eso me he quemado la cara”.

Salí casi corriendo de la tienda con una bolsa llena de agua donde malnadaban tres peces de colores y no me di cuenta de la sonrisa –reflejo de la suya: los amantes se acaban pareciendo con los años- que debía llevar estampada en la cara hasta que un niño pequeño que iba de la mano de su madre me sacó la lengua.

Dos días más tarde nos cruzamos por la calle. Llevaba las mismas bermudas dos tallas más grandes, que le caían dejando entrever los calzoncillos cuando se le movía la camiseta, e iba paseando a su perro. Era un perro feo con cara de asesino, pero me pareció el más bonito del mundo. Me reconoció y me saludó alzando la mano que tenía libre. Hice lo propio al tiempo que se me ocurrió comprarle una correa para el perro. Lo pensé antes de que se me acercara y habláramos de mi cara, menos roja, y de Pep, por Pep Guardiola, al que le encantaba morderse la correa y lamerme los zapatos. Me contó que estaba enamorado del barrio desde que leyó “La catedral del mar” y, bajando la mirada a sus gemelos, pensé que, afortunadamente, no se puede tener todo en esta vida.

Cuando volví a la tienda a comprar la correa para Pep, el aire enrarecido y maloliente del local me dio una bofetada que casi me tira al suelo. Tuvo que pasar un buen rato hasta que empecé a reconocer que me encontraba en el mismo establecimiento que hacía dos días. Resulta curiosa la capacidad de un flechazo para obturar las fosas nasales. La dependienta me miró con cara de cómplice cuando le pedí la correa roja que tenía expuesta en la vitrina del mostrador, como si no fuera la primera vez que alguien hacía lo que yo estaba haciendo, así que desistí de pedirle que me la envolviera para regalo para no levantar más sospechas que el inevitable rubor de mi cara, imperceptible con el bronceado, y paré de vuelta a casa en un chino a comprar un papel de regalo ecológico.

Las semanas que siguieron fueron las típicas escenas de desencuentros de las películas, en las que si salía a dar una vuelta con el paquete en la mochila no me lo encontraba, y sí lo hacía si bajaba al mercado a hacer la compra o me pillaba volviendo del gimnasio o de la playa; un verano extraño en el que me sentí menos solo, no sé si por la compañía de los peces o la expectación del encuentro o las conversaciones banales que mantuvimos.

Cuando por fin llegó el día, la idea de regalarle la correa dejó de parecerme tan buena. Es lo malo de las ideas, que una vez se te ocurren, es imposible borrarlas. Puedes desecharlas, pero eso es lo mismo que aceptar que te has equivocado, que no tienes talento o que simplemente deberías dedicarte a otra cosa. Estaba sentado solo en una terraza, sin Pep, tomando una cerveza. Llevaba las bermudas de siempre y una camiseta que decía “Who the fuck is Mick Jagger”. A medida que me acercaba, la mochila (o quizás la vergüenza) empezó a pesarme más y más, tanto que para cuando llegué parecía que llevaba veinte correas en vez de una. Empezamos a hablar de cualquier cosa. Alguna tontería tuve que decir porque se le dibujó en la cara una sonrisa que deberían utilizar en los aeropuertos para desactivar bombas. Empecé a descolgarme la mochila cuando por fin me di cuenta de que no era yo el terrorista a quien iba dirigida la sonrisa. Una rubia con pinta de guiri acababa de salir del bar y se acercaba con paso decidido a nuestra mesa. Me la presentó. Era su novia y, ahora que lo pienso, se daba un aire a Tippi Hedren. Volví a colgarme la mochila que, de pronto, no pesaba nada, y, aferrándome a la extraña sensación de alivio que me producía el asa, les expliqué que tenía que irme porque había quedado con mi hermana. De vuelta a casa, me dije que no puede ser que mi hermana no sepa quién es Mick Jagger. Ya sé qué regalarle para su próximo cumpleaños.

Cosas que no pueden faltar en una cocina

2011-04-04T17:33:00.000-07:00

1. Molinillo de pimienta.

Puede parecer una obviedad, pero os sorprendería comprobar cuántas casas no lo tienen. Da igual que sea eléctrico, manual o comprado directamente con molinillo incorporado. Personalmente lo único que le pido es que muela fina la pimienta y que no me deje la muñeca como si acabara de montar un armario de IKEA.

2. Cuchillo molón

Lo vi el otro día y no me pude resistir. Es de la marca Kuhn Rikon y viene con la hoja en el mismo color fosforito que el mando. Cortan de maravilla. Orfebrería suiza por menos de 10€.

3. Aceite de oliva Hojiblanca

A mí me gusta mucho ir a una cooperativa de aceite que hay al final de Hortaleza, pero de todos los aceites que he probado (La Laguna, de Fuente de Piedra, es uno de mis favoritos), este es el que tiene la mejor RCP a poco más de 3€.

4. Langostinos Grand Krust

Son los únicos langostinos congelados que puedes hacer a la plancha y chupar las cabezas con gusto. En el Corte sólo los traen en navidad, a 12 €. Yo antes me avituallaba para varios meses. Ahora estoy en busca de otras tiendas donde los tengan. En el Dia he descubierto que los tienen pelados, a 6€, que no están nada mal para añadir de guarnición.

5. Pan negro

No es por la peli, pero estoy harto de los panes de masa congelada de todas las panaderías que al día siguiente estántan duros como una piedra. Un pan debe durar varios días sin perder textura ni sabor. Busca una panadería que trabaje con masa auténtica (la del Corte no). La barra te costará 3 € mínimo, pero vale la pena. Al segundo día puedes hacerte unos sandwiches, al tercero tostarlo un poco y hacerte unas tostas, y al cuarto lo fríes y te haces unos coscurros. Puedes elegir de centeno, de cereales, etc. Yo ya sólo compro pan blanco para el salmorejo y otras salsas, a ser posible de harina de Candeal.

6. Ollas Le Creuset

Valen una pasta, pero en la cocina hay que darse un capricho de vez en cuando, que bastantes horas pasas en ella. En estas ollas todo sabe mejor. Eso sí, pesan que ni el puchero de Obélix.

7. Bol de soltero

Hay que tener un bol de soltero, aunque estés casado. Te permite volver a ese estado de intimidad y autosuficiencia que todos necesitamos. El mío tiene asa.

8. Taquitos de jamón serrano

No es por hacerle publi al Corte, pero ellos utilizan despieces de todos los jamones que tienen, buenos y malos, y los venden cortados a 11€/K, que está muy bien.

9. Lechuga fresca

Las lechugas en bolsa están asfixiadas. Ahora que se ha puesto de moda en Hollywood comer crudo y local, intenta ir más al mercado, huele la verdura, tócala. Es sexy y tiene un punto guarro.

10. Huevos ecológicos

Si no tienes una granja cerca, compra por lo menos huevos ecológicos. Valen el doble, pero tienen sabor. Que NADIE compre huevos en los chinos.

11. Queso Grana Padano

El hermano pobre del Parmesano, intenso y ligeramente picante.

12. Tomates

En rama, de pera, verdes, kumatos, cherry, en lata, deshidratados… hay que tener de todos y mezclarlos.

Instead of spring, it's always winter

2011-04-04T17:02:00.000-07:00

And my heart has always been a lonely hunter...

Autogolpecito en la espalda

2011-03-31T13:41:00.000-07:00

Hoy he dejado de trabajar a las nueve por salud mental. Todavía no había atardecido. He conseguido sintonizar la BBC en el equipo de música (Radio 1). El rato de lectura que ha seguido ha sido la mejor hora en lo que llevo de año. No sé por qué me cuesta tanto pararme y disfrutar de un poco de quality time. La funesta costumbre de cargarme de tareas pendientes (traducir, cocinar, leer, limpiar, ver películas, hacer la compra, escribir, la noche, el gimnasio…) hacen que a veces parezca una ejecutiva en apuros (juggling it all).

La idea no es mía, es de Arthur Miller, pero la suscribo: antes nuestros padres se casaban para demostrar que eran maduros. Nosotros ahora nos quedamos solteros para lo mismo.

Lunes de piraña

2011-03-28T11:02:00.000-07:00

Madrid-Barcelona

2011-03-24T03:40:00.000-07:00

Yo soy fan declarado de Maribel desde un día que la vi hablando de literatura en el programa de Sánchez Dragó, mientras golpeaba la mesa intentando recordar nombres de escritores japoneses que adoraba. Maribel en el gimnasio, Maribel rodeada de amigos argentinos, Maribel llorando por los Goyas que no le daban, Maribel diciendo "qué bien se comía en el Laberinto del Fauno", Maribel hablando de Coppola... haría una muñeca Maribel para que los niños mariquitas jugaran de pequeños y se olvidaran de la sosa de la Barbie, que para lo único que sirve es para salir de marcha i fer goig. Con Maribel puedes irte a tomar café, a merendar, porque ella es muy de casa. La adoro.

Yo soy fan declarado de Maruja desde hace muchos años, de la época en que tenía que cubrir los cumpleaños de Sara Montiel, antes de que llegara la Lindo a El País. Cuando la enviaban a cubrir los Oscars y sabía reírse. Juanito de Málaga decía que yo le recordaba a ella. Luego murieron Terenci y Manolo, se fue al Líbano a vivir y dejó de reírse tanto. En esta entrevista lo intenta, aunque ya le advierte a Maribel del paso de los años... también haría una muñeca Maruja para los niños mariquitas, con muchos complementos de gafas y modelitos árabes. Me encanta cuando dice "aquí escribo las novelas y ahí el periodismo". Eso sí, no entiendo cómo después de veinte años viviendo en Madrid no conoce la calle Manuela Malasaña. ¿Por dónde te movías, Maruja? La adoro.

http://www.canalplus.es/play/video.html?id=959466&media=NF865352&cc=PLTVPR

Dios no es un caballero II

2011-03-23T14:36:00.000-07:00

No es ya que no sea un caballero, es que se está convirtiendo en el Enemigo de las morenas. De Liz qué puedo decir: el Cinemascope nació para ella. Me han dado unas ganas locas de ver Cleópatra (con acento en la o, como se dice en catalán). De momento os dejo unos vídeos de una de sus películas más de culto y desconocida: “Ceremonia secreta”, de Joseph Losey. La película es uno de los hitos del camp del siglo XX, sólo comparable a "Esa mujer" de Sara Montiel. Salvando las distancias entre Losey y Camus, ambos construyeron un monumento de flou para sus protagonistas, que lucen una madurez espectacular en ambas películas, aparte de unos modelitos que ya no se ven en el cine.

Y perdón por el silencio de las últimas semanas. Es que he estado migrando de ordenador, con lo que eso conlleva, aparte de tener muy poca vida interior últimamente, no sé por qué.

Venga, hasta luego II

2011-03-03T20:15:00.001-08:00

La verdad es que si este año me hubieran dado a elegir entre un fin de semana de marcha en Trípoli o asistir a la gala de los Oscar, hubiera elegido lo primero. O en El Cairo, como ya apuntaba el New Yorker.

Es más, propongo desde aquí enviar un par de aviones militares a Hollywood el año que viene para reprimir la revuelta de horteridad que la dictadura de lo políticamente correcto está fraguando en sus filas. Vamos, que si tengo que oír otra vez que Kirk Douglas y Billy Crystal fueron lo mejor de la ceremonia me voy a emborracharme al Diurno y hago un Galliano en menos que canta Celine Dion. Canal +, en línea con su política de timos, nos ha dejado este año sin alfombra roja por no pagar por los derechos del pre show a ABC. Que sí, que me cae muy bien Cristina Teva, después del fiasco de su primer año y de la remontada que hizo el segundo le he cogido cierto cariño, y me encanta ver agachar la cabeza a Guillermo de Mulder, aunque todavía no entiendo qué lotería ganó este señor para pegarse la vida que se pega, pero los actores americanos ponen cara de Bardem en un aeropuerto español cuando se les acercan televisiones europeas (aunque vayan disfrazadas de francesa) y a uno lo que le gusta es ver dientes, dientes o, aplicado al pre show de la ABC, loboto(x)mía, loboto(x)mía. Así que este año, los abonados al peor canal de pago de España nos hemos quedado sin ver los pliegues del brazo de Jennifer Hudson, el chicle de Mila Kunis o la cara de qué mal llevo mi matrimonio de Penélope Cruz, que tendrá un Oscar, varias nominaciones y una grave adicción al vintage, pero lo que se dice disimular, disimula fatal lo rallada que está con Bardem desde que parió.

De la gala mejor no hablamos. Una imagen vale más que mil twitters:

Y de las películas, venga, hasta luego. ¿Qué nos queda? Comprar el Hola y comentar las fotos de las fiestas de después. Yo me quedo con esta, que me recuerda a la reciente foto de Ruíz Mateos con sus hijos:

PD: Eva, perdona por el Charlie Sheen que te hice. Bs

Dios no es un caballero

2011-03-01T10:03:00.000-08:00

Adiós, Jane, cariño. Cada vez quedamos menos. Aquí os dejo el vídeo de ella en el gimnasio del crucero en Los caballeros las prefieren rubias, cuando conoce a los chicos del grupo de atletismo y se escandaliza porque dicen que cenan a las seis y a las nueve se acuestan todas las noches, que es cuando empieza la vida para ella: "Holy Smoke, nine o'clock, that's just when life begins". Me recuerda tanto a mí en el gimnasio...

Microteatro VI

2011-02-27T02:08:00.001-08:00

- Tengo unas uñas de chapero esta mañana...

Microteatro V

2011-02-26T09:34:00.001-08:00

- Tenemos que hablar...

Microteatro IV

2011-02-25T11:02:00.001-08:00

- Por muchos culos que te comas, nunca te acostumbras al sabor de la mierda.

Microteatro III

2011-02-24T00:29:00.000-08:00

-Creemos que decir no es algo negativo, cuando es todo lo contrario.

Microteatro II

2011-02-23T00:51:00.000-08:00

- ¿Quieres ser mi Lady Gaga?

Microteatro

2011-02-21T14:00:00.001-08:00

- Le hubiera regalado mi iphone si me lo hubiera pedido.

Noventa, noventa, noventa

2011-02-19T08:52:00.000-08:00

Los noventa han vuelto para quedarse:

Pou encore

2011-02-15T17:21:00.000-08:00

No es la primera vez que hablo de Josep Maria Pou en este blog que, como siempre digo, es paisano mío, de Mollet. Es de las personas que más creen en el puente Madrid-Barcelona. De hecho, dirige ahora dos teatros con la productora Focus, el Goya en Barna y el de La Latina en M, donde se supone que, cuando acabe el éxito de Concha, si es que acaba, fluirán las obras entre uno y otro. Este vídeo hace las veces de corolario del documental Màscares. José María es tremendo, como dice Concha (minuto 17), se le nota también en su trato con la asistenta, cuando abraza al actor novel o cuando pide las porras en el bar. Dice que la calidad de vida que le da Barcelona no se la da Madrid, que le pone nervioso. Es cierto que Madrid es una ciudad difícil si eres un poco maniático.

Venga, hasta luego

2011-02-14T14:05:00.000-08:00

Poco sentido tiene gastarse 1,2 millones de euros en la gala de los Goya, construir una carpa para el pre-show justo delante del Palacio Real, pasarte cinco horas arreglándote para estar estupenda y que luego te entrevisten las reporteras de España Directo. No vuelvo, Mario.

Que le digan a Carmen Machi (y eso que no la soporto): "como no estamos acostumbrados a verte guapa…". Que dejen a Javier de la Torre (y eso que lo mismo) con la palabra en la boca porque llega Bardem-Bótox y después conecten con un restaurante para hacer una receta como reza la fórmula del programa. Que inviten a Massiel todos los años y todos se ponga el mismo vestido. Que incluyan un reportaje sobre los vecinos que viven en la plaza de Oriente y verán la alfombra con prismáticos. Que una actriz diga que su secreto de belleza son los lametazos de su perro (sin ser francesa). Que la nueva it-girl de Almodóvar diga que “se hubiera ponido todos los vestidos” (sin ser suburbana). Que no tengas aprendidas dos frases de promoción de tu película y te quedes más en blanco de lo que estás, Pilar López de Ayala. Que Rossy de Palma te imponga a su amiga maquilladora en la entrevista porque le sale del chichi. Un cuadro.

Lo más divertido de los Goyas es comentar los modelitos y el glamour, pero mientras TVE no entienda esto, mal vamos.

Claro que peor todavía es TV3 donde, en vez de dar la noticia con decoro y elegancia, se han pasado dos horas hablando de la falta de normalización y de lo maltratado que está el idioma catalán en Madrid. Helloooooou, si vosotros sois los primeros que no habéis dado la noticia de forma normalizada. Así no me extraña que hasta que no vuelva a dimitir de su cargo un director de una película nominada no vuelva a ganar otra película en catalán.

Y no sé cuántos millones de espectadores menos para el cine español.

Aquí van algunas propuestas de guión para llevar más espectadores a las salas:

“El caso Gurtel”: película de acción cruce de "El caso Bourne" y “Los ángeles de Charlie” con Penélope Cruz, Paz Vega y Elsa Pataki que trabajan como agente secreto a las órdenes de Garzón, interpretado por Sergi López. Mario Casas interpreta al hijo del Bigotes.

“Mato”: película denuncia en plan "Erin Brockovich” con Belén Rueda haciendo de Belén Esteban que se queda ciega y se convierte en activista antitaurina, dirigida por León de Aranoa. Mario Casas está dando clases de toreo en Ronda con Cayetano para preparar su papel.

“Todo sobre mi madre 2”: basta ya de tanto Torrente. El hijo gordo de Candela Peña adelgaza y se hace travesti, y el hijo seropositivo de Pelélope Cruz se hace cura porque no está curado con su madre. La Agrado es una actriz de monólogos que no acaba de despegar y a veces se viste de fulana y se va al campo porque echa de menos las palizas. En una de esas palizas se vuelve a encontrar con Manolita que está por allí superpesada buscando a su hijo, interpretado por Mario Casas.

“Frankspain”: Sánchez Arévalo se especializa sólo en cine de animación y dirige una versión en 3D de la novela clásica con dibujos de su padre. Mario Casas es una de las voces.

“¿Qué fue de la Violetera?”: Duelo interpretativo de Cher y Sara Montiel con música de un Alberto Iglesias desmelenado y dirección de un Amenábar desmelenado también. Las dos se pelean por el pizzero, interpretado por Mario Casas.

“Madrid-Barcelona”: cruce de historias ambientadas en ambas ciudades, dirigidas por los directores más representativos de las dos orillas. Supone el debut en la dirección de Mario Casas.

“G de gol”: melodrama sobre un jugador del Barça gay interpretado por un Javier Bardem que aprende catalán y cameos de futbolistas famosos. Mario Casas hace de su novio charnego.

“El balcón de la luna”: remake de la original, interpretado por Naywa Nimri, Cristina Rosenvinge y Leonor Watling, que cantan sus propias canciones, ambientado en el Madrid de los Austrias actual. Mario Casas es el ladrón novio de Leonor que muere al final. Dirige Ramón Salazar.

“Divinamente”: biopic histórico en plan "El discurso del rey" sobre Luis Escobar y la época grande del Joy Eslava. Dirigida por Marcos Ordóñez y protagonizada por el presidente de esta nuestra comunidad y Mario Casas en el papel de su criado/chófer.

“Cuánta miseria”: thriller de terror sobre tres exactrices que secuestran a un famoso director de cine que se viste como Abraham García y lo torturan para que les escriba una película. Interpretada por Loles, Bibi, Rossy y Pedro haciendo de sí mismos. La productora quiere incluir a Mario Casas, pero las tres han dicho que ni mijita.

“Internet mató a la estrella de cine”: cruce de La red social y El día de la bestia, dirigido por Álex de la Iglesia e interpretada por el Ramoncín, la Sinde, la Bollaín y el Casas.

“Habitación en París”: película directamente soft-porn con Quim Gutiérrez y Mario Casas, dirigidos por Julio Médem.

“Lo que me queda por vivir”: adaptación de la novela de Elvira Lindo, escrita, interpretada y dirigida por ella misma, y Mario Casas en el papel del hijo.

Actrices II

2011-02-10T01:04:00.000-08:00

Los tres vídeos anteriores son del primer capítulo: El futuro. Aquí van el resto de capítulos, directamente desde la página de vídeos del plus:

Capítulo 2: La técnica

http://www.canalplus.es/play/video.html?id=927142&media=PO861928&cc=PLTVCN

Capítulo 3: La seguridad

http://www.canalplus.es/play/video.html?id=927143&media=PO861929&cc=PLTVCN

Capítulo 4: La sabiduría

http://www.canalplus.es/play/video.html?id=927144&media=PO861930&cc=PLTVCN

Esta página es divina, tiene todos los programas de producción propia. No sólo el de las actrices, la mayoría de programas dan su poquito de asco, con tanta rutina, complacencia y sensiblería... Tengo unas ganas horrorosas de que se me acabe la suscripción para mandar a la mierda a estos ladrones del + (me han timado de la forma más ruin).

Podéis guardarla en favoritos: http://www.canalplus.es/play/programas.html

Actrices

2011-02-10T00:44:00.000-08:00

Ellas no se cansan de repetir, de las más jóvenes a las más veteranas, que se consideran afortunadas porque no todo el mundo tiene la suerte de que le paguen por hacer algo que le gusta. Después de ver estos vídeos, no puedes por menos que alegrarte de que, aunque no trabajes en lo que te gusta, no las tienes como compañeras de trabajo.

Michelle Jenner en "Actrices" 1.
Cargado por cary0grant. - Mira más vídeos divertidos.

Michelle Jenner en "Actrices" 2.
Cargado por cary0grant. - Sitcom, sketch, videos cómicos y de comedia.

Michelle Jenner en "Actrices" 3.
Cargado por cary0grant. - Ver más videos de comedia.

¿Te gustó?

2011-02-09T09:27:00.000-08:00

Le dije que no y los dos arrugamos la nariz. En Madrid es muy común ponerse a hablar así como si nada con las celebrities. Que me pillara en medio de un ejercicio de pull-over, aguantando una pesa de 20 kg a un palmo la cara, escuchando el disco de Casey a todo volumen, era lo de menos. Tampoco ella tiene por qué saber que tengo las habilidades sociales de Sheldon Cooper. Los dos arrugamos la nariz y empezamos a comentar la obra de anoche. ¿Te gustó Roberto por lo menos? Le dije que no y me di cuenta de que a ella sí, que era su amigo. Me quité un auricular, dejé descansar los 20 kg sobre el pecho y callé mi opinión sobre Roberto. No le dije que para mí Kowalski no puede tener una calva de espaldas como Pepe Viyuela. En Madrid es muy común que actores feuchos se conviertan en sex symbols, como Luis Tosar o Roberto Álamo. Está relacionado con el éxito de los osos en el ambiente gay. Sí hablamos de que la puesta en escena era muy Estudio 1, que si había dos planos en la interpretación, etc. No le dije que ella era mi segunda Stella favorita de la historia. Inolvidable cuando decía aquello de: “Si al público le encanta (que vomite). No ves que hago de preñada, se creen que es por el papel y flipan”. Antes de irse me preguntó si era actor. Le dije que no. Me dijo si no tenía nada que ver con el mundillo. Le dije que sólo era un aficionado.

Casey Spooner

2011-02-07T11:16:00.000-08:00

Llevaba tiempo sin tener una canción, así que para celebrarla, aquí dejo el vídeo de Casey contando cómo se le ocurrió "Spanish teenager" en una playa de Almería. A mí me ocurrió algo parecido una vez en la Malagueta y acabé escribiendo un relato corto softporn. Mi canción no es esta de todas formas, sino "Faye Dunaway":

“Every book and every film / tells me you’re my kind of guy / not to mention the fridge / you know all the things I wish I did / Throw me a bone.”

Enredado

2011-02-04T02:11:00.001-08:00

A veces pienso que no me llega la sangre al cerebro, como a Lukas Haas en “Todos dicen I love you” (título que ahora me recuerda siempre a la gran Chus Lampreave en Los Abrazos: "usted dice love, yo digo sexo"), cuando pese a ser hijo de una de esas familias numerosas progres de Nueva York que tanta rabia dan desde “El guardián entre el centeno”, de la noche a la mañana empieza a apoyar a la extrema derecha y a la asociación del rifle, para luego descubrir que en realidad se le había formado un coágulo.

Pero no, luego he recapacitado y me he dado cuenta de que ese ha sido el gran problema de la izquierda en este país (y en Manhattan): creer que a los que no piensan como ellos no les llega la sangre al cerebro. Llegar nos llega, sólo somos un poco más egoístas. Todo esto viene al caso de la famosa frase de Bisbal: “Nunca se han visto las pirámides de Egipto tan poco transitadas, ojalá que pronto se acabe la revuelta”. Por más que la releo no puedo estar más de acuerdo. Llevo dos días intentando pillar el chiste, pero no hay manera. Los otros que han seguido sí los pillo, me encanta el del Big Ben, el del monstruo de Leganés, pero el de las pirámides, nada. Lo encuentro hasta poético: “ojalá pronto acabe la revuelta”.

Pero vamos, que no quería hablar yo de ningún trending topic de la red, que ya sabéis que estoy en contra de toda forma de red social que se precie en Bolsa y lo explico por enésima vez: 1) En mi casa colaboro con quien me da la gana y 2) Al que quiera saber, como canta Martirio, mentiritas a él, o como suele decirse, que se compre un libro (digital si le apetece, allá cada uno) 3) Get a life!!! 4) Cotillas, que son todos una panda de cotillas.

De lo que quería hablar es de lo que viene siendo LA película del año para mí: "Enredados". Mira qué cara:

A mí no me gusta nada la animación y siempre he suscrito la famosa frase del mariquita que llama a Canal+ a contratar el porno: “Déjame a mí de Disney”, pero con "Enredados" no sé qué me pasó. Como siempre digo: reí, lloré, salté, canté, bailé… "Enredados" es un musical de Broadway con pocas canciones y mucho pelo. Trata de una chica que vive encerrada en una torre, sin pisar la calle, viendo la vida pasar por su ventana mientras ensaya nuevos peinados (helloooooooooooow?), hasta que llega un ladrón sinvergüenza que le roba algo más que un plano. La película no puede ser más travesti y de derechas. Como muestra, dos botones: 1) El número musical en el bar leather llamado “El patito achuchable”; 2) La perpetuación de los roles masculino-femenino con la princesita que hace las labores de su hogar, bla, bla, bla… Y digo yo, si estás en contra de los juguetes sexistas y no quieres que tu hija se crea la historia del príncipe azul que viene a salvarte, no la lleves, pero para los que ya nos la creímos en su día, "Enredados" es algo más que un guilty pleasure: es como mirarte en el espejo de la peluquería.

La paguita

2011-01-25T15:42:00.000-08:00

Qué difícil es ser de derechas cuando no se tiene dinero. Pero bueno, aquí estoy (brazos arriba), consiguiéndolo.

Hoy se me ha ocurrido una propuesta para cuando esté la derecha en el poder: una paguita para todos los LGTB, como discapacitados para ser heterosexuales. Cuando se lo he contado a Chendo se le ha ocurrido que la paga esté basada en tu disfunción: vamos, que una pasiva 100% tenga una paga más completa que alguien versátil, y éste más que un bisexual, por ejemplo. No hay duda de que a mi adorada Cuca (¿en un café de Lavapiés, yo? Me extraña mucho) le encantará y seguro que llama a alguno de los ediles del Partido que ella conoce para interceder. A ver si me puedo plantear por fin ese retiro que tanto me merezco en Torremolinos (el ayuntamiento es nuestro allí, ¿no? Cuca, llama).

El otro viernes, Ángeles me invitó a una de sus famosas cenas, pero tuve que declinar la invitación porque ya había quedado con un ex cachorro del Partido (ex mío, porque cachorro sigue tanto o más que el año pasado). Eso sí, por teléfono le dejé muy claro que es muy fácil estar en contra de la piratería cuando se tiene dinero. Le dije: "Sinde, cariño (porque ella es como Lady Foster, que se siente a gusto con todas las variantes de su nombre), no cierres nunca los ojos cuando te comas una polla”. Y es que hoy, con los iphones, blackberrys y demás, te graban que ni te enteras y luego vienen los problemas con los derechos de autor. Porque una mamada a quién pertenece, ¿al que la hace o a quien la recibe? ¿y hasta cuándo cobran los derechos sus herederos? Eso no se lo pregunté, porque no quería crearle más dudas. Colgué y llamé a Elvira, que contaba el otro día que tampoco es para tanto lo que cobran los herederos y que normalmente tienen que trabajar también (supongo que lo decía pensando en las sobrinas de Lorca). Le dije, Elvi, cariño (porque ella también es como Lady Foster), no seas rácana con tus hijos, que al pequeño le debes la mitad de tu último libro… Me mandó a la mierda, directamente, me dijo que si me creía que ella era Lucía Lapiedra.

Qué difícil es ser de derechas cuando te quieres dedicar a esto de la cultura. Si ya lo decía mi adorado Auden en “El prolífico y el devorador”: “los artistas y los políticos se llevarían mejor en tiempos de crisis como los actuales si los segundos entendieran que la historia política del mundo hubiera sido exactamente la misma si no se hubiera escrito ningún poema, pintado ningún cuadro ni compuesto ninguna nota musical”. La filosofía de Auden de que ningún verso pudo evitar que ningún judío entrara en la cámara de gas es deprimente, pero ser de derechas también lo es. Qué ganas tengo de que acabe el solomillo crudo y frío en que se está convirtiendo este invierno. Quiero una paguita ya!!!

Beware

2011-01-16T03:18:00.000-08:00

Oscar Wilde dijo de "La importancia de ser Franco" que era bastante absurda y que no tenía ningún interés serio, aunque en el fondo era un retrato profundo de su doble vida. "El zoo de cristal" de Tennessee Williams es una versión tenuamente velada de las circunstancias de su vida privada. Y podríamos seguir.

Cuando le preguntaron a Harold Pinter si le suponía algún tipo de dilema moral utilizar su propia experiencia y la de sus amigos en alguna de sus obras, contestó: "Creo que todos los escritores lo hacen, de una forma u otra. Por que si no, ¿de qué escribiríamos? Escribimos sobre lo que nos toca y sobre la realidad observable que nos rodea. No escribimos sobre la luna. Y creo que, siempre que la obra esté escrita con compresión, es legítimo. No utilizo la palabra "compasión" porque esa no es la misión del teatro. No creo que la compasión cuente como una de las virtudes relevantes para la escritura dramática. Incluso diría que lo que busco es una compresión clara que arroje algo de luz a un cierto estado de las cosas. Si cumples esto, entonces no haces ningún daño".

Pinter explicaba también que él no se paraba antes de canibalizar su experiencia o la de otros, que era tal la urgencia de escribir que se lanzaba a la piscina de cabeza y, una vez escrito, era cuando se paraba.

Plagio, carnaza y mucho esparadrapo

2011-01-12T12:03:00.000-08:00

Este vídeo parece rodado por el propio presidente de esta nuestra Academia, pero no, es virídico y lo que me extraña es que Intereconomía no lo haya emitido el día de la bestia, digooo, de Nochebuena. Lo mejor, los mensajes subliminales de La flor de mi secreto. Te dan ganas de ver la película rebobinada hacia atrás, a ver si se lee el secreto del clan Almodóvar de los labios de Marisa cuando corre por el pasillo a abrir.

(Estoy por presentarme con mi petaca y mi tres cuartos en la redacción de Intereconomía a pedir trabajo como hace Leo en el País. He visto el ambiente de trabajo en la redacción y creo que me pega mogollón, como travesti de derechas que he empezado el año. Ya me veo criticando el helicóptero que ha contratado Álex para rodar la alfombra roja de los Goya tristes de trompeta...)

Mariconísimas

2011-01-06T07:58:00.000-08:00

Aaaaaaaaaaaaaaarte pal año nuevo. Hay que ser más travesti y más de derechas. Son mis propósitos de año nuevo. Me encanta cuando discuten por los abrigos de piel. La piel como símbolo de poder. No puedo con la cocacola en copa de cristal. Podría hacer el reparto de papeles entre mis amigas, pero creo que no hace falta. Aquí transcribo algunas de las perlas:

- Después vine yo. Dise mi madre que yo soy un mal suseso.

- Yo he pasado mucho hambre en ese Barcelona.

- Tú has ganado mucho, pero no se ve.

- Prefiero no tener nada, a tener un millón de pesetas y estar todos los días a bocadillos.

- Porque se m’apetese un bocadillo.

- Tú solamente llevas el abrigo. Te quitan el abrigo y te quedas en cueros.

- Si somos toas unas farsas, unas desgraciás de la vida. Pa qué más pena que el castigo que nos ha mandao Dios, ya la palabra lo dise: peaso de maricón.

Como decía Cuca el otro día en Intereconomía: "El de ahí arriba no es tonto", refiriéndose a que no todos subiremos al cielo. Yo creo que no es tonto, pero poco le falta y que con un poco de maquillaje se le puede engañar.

- Yo soy hombre para Dios, porque para la tierra yo no soy hombre, ni tampoco mujer. Soy travestí, o sea, soy la ridiculez de la tierra.

La Lore está espectacular cuando habla del Duque de Cádiz, el Lute, el marido de Carmencita:

- Tuvo un trompesón con el señor con el que trabajaba ella.

- Prefiero vivir sola y que de vez en cuando venga alguien a visitarme, como ese chico que ha venido que le he conocido en este mes que he estado encerrada en Carabanchel.

- Si no hay trabajo pa las personas normale y corriente… va a haber trabajo pa nosotros. (…) Quien esté libre de culpa, que me lance la primera piedra.

- A última hora te tiene que acostá solita en la cama como un perro. Porque hoy en día no tiene a nadie que te quiera. Yo no le tengo miedo a la soledad, es cuando más a gusto estoy, haciendo las cositas de mi casa…

Espectacular cuando le dan la aceituna pinchá en un palo.

- A mí siempre me han gustao los hombres, para acostarme con ellos claro.

- Son mu bestia pegando, lo reconozco, me han hecho muchísimo daño, pero yo los quiero mucho, mucho, mucho…

En navidad, nooooooooooo

2010-12-25T10:09:00.000-08:00

No he encontrado la escena en español, que es mucho más divertida, pero bueno. Decir que hoy he tenido un despertar capilar muy parecido.

Feliz Nochebuena...

2010-12-24T11:16:00.000-08:00

Personaje del año

2010-12-23T15:50:00.001-08:00

Señoras y señores, el personaje del año no es el creador de esa cosa llamada Facebook como anuncia la revista Time; tampoco el señor Assange de Wikileaks (aunque le haya puesto un nombre al invento que suena a pérdidas de orina y él tenga cara de que le encanta que le meen encima); ni Steve Jobs (Does Apple make good phones? ejemm); ni Guti, por mucho que se meta; ni Lady Gaga, por muchas vísceras que se vista; ni Justin Bieber, por mucho polvo que tenga… el personaje del año, sin duda, es Genoveva Casanova.

Genoboba (de genética bobina, excepto en cuestiones de medrazgo) se lo merece TODO por su exhibición en los Nobel: “Yo siempre había soñado con asistir a los Nobel". Yo también, cari, desde que vi pasearse a Paul (vazo) Newman por los pasillos del Gran Hotel de Estocolmo. Una vez incluso intenté teñirme como Elke Sommer, a ver si había suerte, pero lo único que quedó del intento son unas fotos en las que parezco Dennis Rodman, con Jose Ignacio a un lado antes de ponerse las tetas y Adolfo al otro antes de quitárselas. Aaaaay, cari, yo también he tenido novios con problemas sexuales como Luis Miguel, y no, con la nobleza no he tenido tu suerte, supongo que es una cuestión de color de piel. Pero lo tuyo con la alta literatura… eso son palabras mayores. Eso sí, a partir de ahora, diré como tú que mi escritor favorito es Ortega y Gasset y mi pintor favorito Velázquez, sobre todo cuando hacen esquina.

Su entrada en el aeropuerto de Estocolmo en silla de ruedas con las muletas por una caída de caballo rodando un spot ya valen un potosí. Tiene una cara que recuerda a Tippi Hedren en la segunda mitad de Los pájaros y una elegancia sólo comparable con la de Sigurney Weaber bajando del helicóptero con muletas y silla de ruedas también en Armas de mujer. Juro por Dios que he buscado la foto sin éxito por toda la red, pero de verdad, cuando vayáis a la peluquería esta semana para arreglaros el moño para las fiestas, buscad el Hola en cuestión, el de Nati con cara de rape en la portada, porque la foto es ESPECTACULAR.

De ahí en adelante, MasterCard. Arrastrando un equipaje valorado en 200.000 € que ni ella misma sabía en qué consistía, en su mayor parte abrigos de piel (más de 7, mi favorito el de zorro blanco y astracán de la gala) de algún peletero madrileño mamarracho y tacones de escándalo, hizo su entrada en el frío aire sueco para iniciar su peregrinaje de editorial en editorial, de cena en cena, de conferencia en conferencia, de gala en gala. Siempre con las muletas a cuestas, para no resbalar con el hielo, aclaran en la revista.

Muletas y tacones... no hay NADA que importe más… sobre todo cuando luego terminas bailando con tu novio y con tu suegro en la pista como si nada.