I'm Cupid, stupid

Vivimos rodeados de mentiras: que el brócoli tiene más fibra que la patata, que todo puede ir a peor, que Aaron Sorkin no hace subtexto, que la barba ya ha pasado de moda, que es más fácil que un camello pase por el ojo de la aguja que un rico entre en el reino de los cielos, que los cuarenta son los nuevos treinta, que Antonio Banderas escribió su discurso de los Goya...

Game of Thrones, Season 4 – VFX making of reel from Mackevision on Vimeo.

Beber sin ganas

* El otro día, viendo a El Niño de Osuna decir "Me he tirao 60 años bebiendo sin ganas"en el documental "Sacromonte", de Chus Gutiérrez (recomendable), me dije: I'm a work in progress.

* Anoche, viendo "La ola" de García May/Marc Montserrat en el Valle Inclán, después de ver hace poco "El Rinoceronte" de Ionesco en el María Guerrero, me digo: cuánto teatro subvencionado sobre los totalitarismos. Parece que hay miedo a la llegada de los bolcheviques. Luego investigo y veo que el mismo montaje ya se representó en el Lliure hace dos años. Sigue sin gustarme: basada en la historia real de un profesor, Ron Jones, que intenta explicar el nazismo a sus alumnos con un experimento práctico, la obra explica cómo se fragua, pero no el paso a los campos de exterminio. Demasiado didáctica. "El Rinoceronte" es más poética.

* Toda la semana escuchando esta canción sin parar: "That kind of love's just for fools, and I'm over it..."

Quien pasa el mes de enero...

• Ay, María Dolores, a mí también me ha faltado un poco de piel este último año. Y no me refiero a visones y martas cibelinas (que todo llegará), ni a que me haya circuncidado. Me ha faltado piel ajena, principalmente. Como escribía Beckett en Los días felices: “La tristeza tras mantener relaciones íntimas nos resulta familiar (…). Sí, esa sabemos afrontarla”. Estoy hasta el moño de penas de salud y de dinero: quiero penas de amor, como en los países desarrollados. Ya lo dice Yazmina Reza en su última novela: “Me gustaría toparme, entre los cientos de cuerpos que deseo, con el que poseyera el don de lastimarme”. Ya sé que hay que tener cuidado con las plegarias atendidas, pero aquí lanzo la mía, a puerta gayola.

• El domingo estuve viendo un concierto de Jorge Calvo, que no puede cantar peor (su versión de Bambino: bochornosa), pero tiene toda la gracia. Hizo versiones por rumbas de Hazme el amor, de Puti Records; No hay nada más triste que lo tuyo, de Hidrogenesse; Yo quiero bailar, de Sonia y Selena; Aire, de Mecano; y Loca, de Malena Gracia (en masculino: quiero ser tu bailarín, quiero ser tu vitamín…). La segunda parte fue más drag, con una versión de Tu jaca con fondo musical del Wicked Game de Chris Isaak o una versión de Alors on Dance, de Stromae, cantada sólo con nombres de actrices francesas y que todavía no entiendo cómo no terminó con el Je suis Charlie. Porque no lo he dicho, pero era en el Teatro del Barrio, sí, el de Alberto San Juan. Claro que el público ya estaba bastante entregado.

• Anoche vi lo mejor de lo mejor de lo mejor de lo mejor que he visto en los últimos meses. Una grabación de Billy Elliot, probablemente el mejor musical que hay ahora mismo en Londres. No entiendo la mala prensa que tiene el teatro grabado. A mí me encanta. Si me das a elegir entre una fila treinta y una buena grabación, lo tengo claro. Si, además, como es el caso, está en otra ciudad con precios exuberantes, pues con más razón. Podéis verla con subtítulos en este enlace.

In between gyms

Feliz año!!! No, no acabo de llegar de la rave de Benagéber, pero casi. Ai, quins nadals tan llargs. Mis hígados (así, en plural, puro wishful thinking) van a necesitar unas vacaciones pagadas en un spa. No debería hacer bromas con esos órganos, pero es que los tengo a 3 días de empezar a hacer paté.

Ya sé que debería aficionarme a otro tipo de ocio, pero es que para mí hacer turismo rural es como buscar un descampado en el que deshacerte de un cadáver.

A mí me habría gustado recibir el año en The Ivy, en Beberly Hills, como el rey emérito, pero aquí me tenéis, rodeado de pelucas que pululan por la Puerta del Sol como si no hubiera un pasado mañana.

Para colmo, estoy in between gyms, que es como estar in between husbands, pero con más remordimiento. Porque sí, mis propósitos de año nuevo son totalmente opuestos a los del año pasado: folla como una perra, miente todo lo que puedas y engaña a los hombres, que estás en la edad.

Después de un año viendo camellos atascados en el ojo de una aguja, putones en el reino de los cielos del Grindr y mucha marramacha suelta, he tenido una revelación: aquí o te espabilas o te excretan encima. Así que lo dicho, me voy a las rebajas que me cierran.

Navidad jubilosa

Como los días cada vez se me pasan más rápidos, tanto que vuelan, he decidido celebrar la navidad sólo cada dos años (y este no toca). El cumpleaños cada tres y la navidad cada dos. Cosas de vieja, que dirán las lenguas de vecindonas. Dicen que lleva un velo sobre el semblante. Dicen que si habla sola de madrugá...

No os vengáis arriba, que todavía estoy en parvulitos de Gloria Swanson. Cuando digo no celebrar, quiero decir “cumplir lo justo y no emocionarme demasiado”, vamos, lo que hago últimamente con los hombres. Desde aquí os lo recomiendo. En el fondo todos llevamos un actor porno internacional dentro. Ese es mi mensaje feliz de muñeca Famosa.

Pero bueno, como sé que muchas ya lleváis tiempo con el pubis depilado, aquí os dejo algunas perlas de sabiduría para estas fiestas de lo que se lleva y lo que no:

IN

- El café solo con mantequilla en vez de azúcar. Lo tomas en ayunas hasta el mediodía y por lo visto adelgaza mogollón. Ideal para la dieta de enero.

- Los jerseys con motivos navideños. Han tardado más de diez años en entender el chiste de Bridget Jones, pero Oh, deer, nunca es tarde.

- Comer con pinzas largas de acero inoxidable en los restaurantes de lujo.

- Tratar el visón como si fuera un poncho, tirándolo al suelo si hace falta, como hacía Bette Davis en Eva al desnudo (entiéndase visón como metáfora de la vida o, si queréis, de las cosas importantes en la vida).

- La dicotomía vegano-carnaca: ahora puedes ser vegano hasta la seis y carnaca por la noche.

- Los cursos para aprender a ligar. Desde los de acercar la cabeza a la polla (no aplicado a la mujer, que es denigrante, pero a los hombres me encanta), hasta otros más sutiles basados en técnicas de cognitivismo.

- From here to there: la serie británica del momento. Cómo echan de menos los 90 los ingleses.

OUT

- Los batidos verdes para desayunar. Serán muy sanos, muy hipsters y muy loquetúquieras, pero es como beberte un pantano.

- El i-Phone 6: si hasta se ha visto a Anna Wintour con un teléfono de concha.

- El jägermeister: sigue siendo de horteras, así que si lo bebes, hazlo a escondidas.

- Poner fotos en bañador en la playa en perfiles de whatsapp/facebook/instagram en invierno: putón, putón y putón.

- La nueva moda de películas de hombres heterosexuales sensibles/perdedores/estreñidos: qué pereza. Regla de oro: imagínatela protagonizada por Pepe Viyuela.

- El especial de navidad de Black Mirror: un soufflé sin fuerza, sin garra, uh uh uh.

- La típica frase de última hora: venga un capitulito más. Necesito una aplicación que me desconecte la cabeza, por favor.

Conversación en el Atril

- No he visto ningún hombre interesante hoy.
- Sí, la verdad es que no hay mucha belleza.
- No me refiero a belleza, me refiero a un tío con morbo.
- Sí, claro, yo también.
- Creo que me voy a ir a un bar de esos.
- ¿De cuáles?
- Ya me entiendes, esos en los que todo el mundo está desnudo, ves lo que hay, no hay que andar con tonterías de que si fotos del rabo, que si fotos de la cara.
- Cada vez es más difícil encontrar un hombre con la polla proporcionada.
- ¿Sabes que mañana me voy de viaje por el sudeste asiático?
- Qué interesante.
- Tengo unas ganas. Necesito desconectar de Madrid.
- Te entiendo. A mí también me vendría bien una escapadita, pero esta semana empieza el MadBear.

El hombre que se olvidó de que tenía un blog

Para esos que dicen que sólo utilizamos un 10% de la capacidad de nuestro cerebro, que me digan cómo se activa, porque el mío se me está quedando como una L de Zara. Y no, no me refiero al Mindfulness, que lo único que hace es estrecharlo. Tampoco al Deep Mind de Google. No necesito una mayor capacidad de proceso, con la RAM que tengo me basta y me sobra. Lo que yo quiero es una ampliación de disco duro.

¿Porque dónde se han ido todas las películas que he visto? De verdad que las busco en mi cabeza y no las encuentro. Si Manuel Puig o Terenci Moix, dos de los mayores coleccionistas y consumidores de cine en VHS que conozco, levantaran la cabeza, se volverían locos con el P2P. Igual con la música: decimos acceso a millones de canciones con la soberbia del que se cree inmortal. Por no hablar de las series: no hay tiempo material para tanta temporada. De verdad que uno acaba a las seises y las sietes con tanta tecnología, como se dice en inglés.

¿Que desde cuándo quiero un backup? Pues más o menos desde que James Bond dejó de fumar, que es cuando empecé a depender de Google para todo. No creo que ambos acontecimientos tengan nada que ver entre ellos, pero quién sabe, hoy día todo está relacionado. Ese es el problema, que todo está conectado, pero con unos vínculos de chichinabo que no nos llevan a nada. De verdad, consultar Google para acordarte de algo es como mirar el escaparate de una pastelería llena de tartas y no entrar. Se ha perdido el apresto mental. Aunque puede que todo se reduzca a que, como no se cansa de repetir mi madre, toda la vida he querido estar en misa y repicando, lo que ahora llaman multitasking, y quizás la solución sea acotar, poner filtros, estrechar la búsqueda.

De momento, como decía Jean Harlow, voy a abrir la ventana y dejar que entre una menudencia de aire.