Navidad jubilosa

Como los días cada vez se me pasan más rápidos, tanto que vuelan, he decidido celebrar la navidad sólo cada dos años (y este no toca). El cumpleaños cada tres y la navidad cada dos. Cosas de vieja, que dirán las lenguas de vecindonas. Dicen que lleva un velo sobre el semblante. Dicen que si habla sola de madrugá...

No os vengáis arriba, que todavía estoy en parvulitos de Gloria Swanson. Cuando digo no celebrar, quiero decir “cumplir lo justo y no emocionarme demasiado”, vamos, lo que hago últimamente con los hombres. Desde aquí os lo recomiendo. En el fondo todos llevamos un actor porno internacional dentro. Ese es mi mensaje feliz de muñeca Famosa.

Pero bueno, como sé que muchas ya lleváis tiempo con el pubis depilado, aquí os dejo algunas perlas de sabiduría para estas fiestas de lo que se lleva y lo que no:

IN

- El café solo con mantequilla en vez de azúcar. Lo tomas en ayunas hasta el mediodía y por lo visto adelgaza mogollón. Ideal para la dieta de enero.

- Los jerseys con motivos navideños. Han tardado más de diez años en entender el chiste de Bridget Jones, pero Oh, deer, nunca es tarde.

- Comer con pinzas largas de acero inoxidable en los restaurantes de lujo.

- Tratar el visón como si fuera un poncho, tirándolo al suelo si hace falta, como hacía Bette Davis en Eva al desnudo (entiéndase visón como metáfora de la vida o, si queréis, de las cosas importantes en la vida).

- La dicotomía vegano-carnaca: ahora puedes ser vegano hasta la seis y carnaca por la noche.

- Los cursos para aprender a ligar. Desde los de acercar la cabeza a la polla (no aplicado a la mujer, que es denigrante, pero a los hombres me encanta), hasta otros más sutiles basados en técnicas de cognitivismo.

- From here to there: la serie británica del momento. Cómo echan de menos los 90 los ingleses.

OUT

- Los batidos verdes para desayunar. Serán muy sanos, muy hipsters y muy loquetúquieras, pero es como beberte un pantano.

- El i-Phone 6: si hasta se ha visto a Anna Wintour con un teléfono de concha.

- El jägermeister: sigue siendo de horteras, así que si lo bebes, hazlo a escondidas.

- Poner fotos en bañador en la playa en perfiles de whatsapp/facebook/instagram en invierno: putón, putón y putón.

- La nueva moda de películas de hombres heterosexuales sensibles/perdedores/estreñidos: qué pereza. Regla de oro: imagínatela protagonizada por Pepe Viyuela.

- El especial de navidad de Black Mirror: un soufflé sin fuerza, sin garra, uh uh uh.

- La típica frase de última hora: venga un capitulito más. Necesito una aplicación que me desconecte la cabeza, por favor.

Conversación en el Atril

- No he visto ningún hombre interesante hoy.
- Sí, la verdad es que no hay mucha belleza.
- No me refiero a belleza, me refiero a un tío con morbo.
- Sí, claro, yo también.
- Creo que me voy a ir a un bar de esos.
- ¿De cuáles?
- Ya me entiendes, esos en los que todo el mundo está desnudo, ves lo que hay, no hay que andar con tonterías de que si fotos del rabo, que si fotos de la cara.
- Cada vez es más difícil encontrar un hombre con la polla proporcionada.
- ¿Sabes que mañana me voy de viaje por el sudeste asiático?
- Qué interesante.
- Tengo unas ganas. Necesito desconectar de Madrid.
- Te entiendo. A mí también me vendría bien una escapadita, pero esta semana empieza el MadBear.