Monseñor, el anillo

Relato de verano

5.

Lunes, 15-08-2011, 23:30

Bajo una luna de lo más flamenca, apoyada en el quicio de mi ventana, contemplaba los tejados de la ciudad mientras repasaba todas las emes de Madrid: de maldad, de mácula, de mariconeo, de miedo, de mediocridad, de me va la marcha, de maltrato, de mentira, de mortificación, de mamarrachos, de manoseado, de mórbida, de manipulación, de exmaridos, de masoquismo, de mendaz, de madurez, de maldición, de marranos, de malgastar, de malogrado, de inmoral, de mamarla, de mezquindad, de malversación, de mamporrero, de manga por hombro, de monólogo, de mujer… No puedo seguir con estos chacras, me dije mientras me dirigía a la cocina, abría la nevera, me hacía un sándwich con mayonesa y marcaba el número de otra gran-gran amiga mía, así, todo a la vez. “¿Qué estás, comiendo ya?” Ella, que con una tacita de manzanilla ya está cenada. “Cariño, como diría Terenci: de vez en cuando el alma tiene que dar una tregua al cuerpo”. “¿Qué te cuentas?” “Me siento María del Monte manca en este Madrid lleno de peregrinos. ¿Por qué nadie me coge de la mano?” “Ya será menos, Modesty”. La Pepa nunca me cree cuando me quejo, en eso es como mi madre, que piensa que estoy siempre de fiesta en fiesta. “No te puedes imaginar cómo está la ciudad, ayer salimos después de la misa de Rouco y no ligué nada”. “El Papa es veneno para la ladilla”. “Supongo que tienes razón. Pero bueno, te llamaba porque estoy en pleno writer’s block. No sé si es que no quiero, no puedo, no me atrevo, no me dejan, no sé terminar esta historia”. “No es tan complicado: al Papa lo que es del Papa”. Qué pico tiene La Pepa.

Martes, 16-08-2011, 11:50

Como todavía me quedaba dinero de la misión, decidí irme a Serrano a hacer un poco de dispendio. Para estas cosas, soy de la opinión de Santo Tomás: todos los pecados del hombre provienen de una cosa: la soberbia. Y no hay nada mejor para acabar con la soberbia de una que entrar en Prada. Ese olor. Se me pone el vello de punta mientras escribo esto nada más de recordarlo. Sólo hay que pasar la mano con tiento por las telas, dejar que la música te embriague, descalzarse un pie y sentir el tacto de la moqueta, mover la cabeza a un lado y a otro para no perder detalle, pero sobre todo, no mirar a los espejos. Existe la leyenda entre las maricas de que si te encuentras con tus ojos reflejados en un espejo en Prada, te vuelves una estatua de piedra. Yo no soy supersticioso, pero… “Maricón, ayúdame, tengo un pesado en el probador que me acaba de hacer la paloma”. Era Chuchi, el dependiente de Prada, aspirante a actor. Para los que no estén familiarizados con el origami genital o el arte de hacer formas, generalmente de aves, con tus genitales, La paloma es una figura que se consigue apretando el escroto hacia arriba hasta que forma algo parecido al pecho hinchado de una paloma, con el prepucio haciendo las veces de pico. “¿Y qué hago?” “Tú pruébate algo, que así me pongo contigo y se va” “Pero si yo sólo quería unos zapatos…” “Calla y pruébate estos pantalones”. En el probador, de espaldas al espejo, vayamos a tonterías, empecé a probarme los pantalones, cuando entre las cortinas llegué a vislumbrar al caballero que salía del probador de al lado. Ciertamente se había mosqueado con mi intrusión porque casi le tiró a Chuchi las perchas de lo que se había probado. Salí del probador y entonces se volvió. En cuanto vio que lo reconocí, se dio media vuelta y salió corriendo. “Nena, pero si era el sucesor de Pedro”. “Qué dices, mi Almodóvar todavía no tiene quien le tosa en este país”, replicó Chuchi. “Pedro el apóstol, censo”. “¿Quién?” “El siervo de los siervos, el vicario de Cristo, el obispo de Roma, el Santo Padre, el Sumo Pontítice, el infalible, Mary Poppins, La Chupetes…” “¡Ratzinger!, pero si no llega hasta el jueves”. “Creéme, Chuchi, llevo tanto sin follar que los demás sentidos se me han agudizado, y todos me gritaban que era su santidad”. “Pues tiene una forma algo tosca de explicar el Espíritu Santo”.

Miércoles, 17-08-2011, 19:00

Por fin llegó el día de la manifestación laica. Allí estábamos casi todas, porque aunque seamos travestis, cada una es de su padre y de su madre: La Mandun, que ya no puede decir en público que a ella no se le caen los anillos; La Vecina, que se había pasado toda la noche cosiéndose un modelito ad hoc (ella, en cuanto huele a cámara, saca la aguja y el hilo); La Vil, ensayando los pasos del baile de Rubalcaba que le había enseñado La Mandun; Cara Bonita, famosa en el Madrid de los osos sin madroños, que en cuanto ve la posibilidad de encontrarse con un ex, se pone el chaleco bomba y coge un AVE volando… Hacía un calor de justicia en Tirso, tanto que muchos muchachos empezaron a quitarse la camiseta. Yo muy laica no soy, quiero decir que, si pudiera casarme por la iglesia, estaría con La Balnearios jugando al tute en lugar de gritando consignas ateas, pero con lo a poco que me supo el día del Orgullo este año por culpa de los recortes de la Bodega, empecé a animarme. Después de que casi me saltara un ojo un chulazo perro flauta con su pezón, ya estaba en vena: “Mejor perro flauta que Pastor Alemán, mejor perro flauta que Pastor Alemán”. La Vil no daba crédito. Echamos a andar entre los manifestantes hasta que encontramos un grupo de lesbianas vestidas de monjas que eran las que tenían las mejores consignas: “Menos rosarios y más bolas chinas”, “El Papa no nos deja comernos las almejas”. Alguien me tapó los ojos desde atrás y gritó: “Iuuuuuujuuuuuuu”. Era Lo Piu, que estaba con Paqui Cuerpo de Letra y La Chen, las tres vestidas de monja. “Pero bueno…” Repartimos besos de gran-gran amiga y nos pusimos al día. “Tú estás puesta, maricón”, le dije en cuanto le vi las pupilas. Las pupilas eran Paqui y Chen dando vueltas alrededor de lo Piu cantando el equis-uve-palito. “Nena, hemos pillado unas pastillas de berenjena del diablo, hierba hedionda, higuera del infierno, burladora, mata del infierno…” “Herba do morto”, gritó la Chen, que con el ciego era una extraña mezcla de Adele y Regina Do Santos. “De la mort, de la mort”, se desgañitaba Paqui, haciendo los coros. "Bueno, pero sólo un cuartito". Lo siguiente que recuerdo eran unos policías guapísimos corriendo detrás nuestra moliéndonos a palos en la Plaza del Ángel, y nosotras encantadas. “Destroy me, invincible”, gritaba Paqui mientras dos la cosían a patadas. “I know you want me”, cantaba Lo Piu a un madero con cara de Pitbull antes de que lo estampara en el suelo. “Me han roto una costilla y me acabo de enamorar”, exclamaba La Chen loca de placer. Seis horas más tarde me desperté en la comisaría de Leganitos con el anillo de su Santidad en el culo y tantos moratones que parecía un obispo. Claro que Lo Piu, Paqui y Chen no despertaron hasta cuatro días más tarde, en lo que creyeron una rave con visos de aquelarre, hasta que preguntaron a los legionarios que las llevaban atadas del cuello como a perras y descubrieron que estaban en la vigilia del aeródromo de Cuatro Vientos, con el rostro de algo que una vez fue hermoso y ahora está violado debajo de un puente.

Jueves, 18-08-2011, 16:30

Por fin llegó el día de la entrega. El dependiente de la tienda de la Benarronchas era de esos hombres que cree que su polla es la solución al hambre en el mundo y por supuesto me enamoré ad infinitum. Le pregunté por Elena mientras le acariciaba la seda de su corbata a la vez que esbozaba una sonrisa picarona, un gesto que nunca falla. Me dijo que pasara a la trastienda y cuando lo tuve de espaldas aproveché para cogerle el culo. Lo tenía en el bote. “Estás hecho un cristo, Modesto”, me dijo con pitorreo la Benarronchas. “Espero que hayas desinfectado bien el anillo, después de tanto trasiego”. “¿A qué te refieres?” “Modesto, quién crees que le dio permiso a la monja del Cascorro para que entrarais en el convento, quién pagó tu fianza anoche…” “A fuer de ser sincero, he de decir que ya tenía ganas de perderlo de vista. Como al pequeño Frodo, sólo me ha traído problemas desde que lo encontré. Este anillo está maldito”. “ZP me ha dicho que te diera las gracias en su nombre. Mañana tiene una reunión por la tarde con Ratizinger en la Moncloa, momento en el que le hará entrega del anillo. Me ha dado una entrada preferente para el Via Crucis de mañana para ti. Puedes llevar un plus one”. “¿Te puedo pedir un favor? Dale la tarde libre a tu dependiente.” “No sé cómo te queda cuerpo, con la de hematomas que tienes”. “Siempre tuve una fantasía erótica con la escena del polvo de Antonio Banderas y Victoria Abril en Átame”. “Es todo tuyo. Por cierto, me han dicho que si te echas trombocid en la polla aguantas más”. “Y yo he oído que mezclado con thiomucase es buenísimo para la celulitis”.

Viernes, 19-08-2011, 20:30

Ver procesiones de semana santa en pleno agosto en la Calle Alcalá en realidad es algo muy Madrid. La Vil y yo nos pusimos la mantilla y nos plantamos en la tribuna de los nobles y personalidades ilustres. Allí estaba la plana mayor del PP. Dos filas más adelante teníamos a la mismísima Bodega con su familia, sentada al lado del Cardenal Varela. Lo cierto es que se respiraba un aire especial. Cuando llegó el Papa con su cohorte de guardaespaldas, todos nos levantamos. Me fijé y su Santidad lucía el anillo. No fui el único en darme cuenta. La Bodega se inclinó hacia Rouco y pude leerle los labios: “Monseñor, el anillo”. Rouco se volvió hacia atrás y me dirigió una mirada que a una mujer con menos mundo que yo hubiera matado. Empezaron a pasar los tronos. Yo muy católica no soy, pero hay que admitir que cuando se ponen, saben montar un sarao. Todo precioso: la Santa Cena de Salzillo, con esa paleta de colores; el Prendimiento de Málaga, qué recuerdos; el Cristo de Medinaceli, del que es tan devoto Fabio McNamara; el Despojado de Granada, del que es tan devoto la Mandun; el Cristo de la Buena Muerte de Málaga, con los legionarios; la Virgen de Regla, patrona de las bolleras sevillanas. Antes de que terminara, la Vil ya se había ido detrás de los mingitorios con uno de los guardaespaldas del Papa, así que no estuvo presente cuando encajaron todas las piezas del puzle. Cuando se levantó la familia Aznarín, cuál fue mi sorpresa al descubrir que uno de los hijos de la Bodega era el DJ del People’s Lounge de Barcelona. Se acercó y me dijo: “Ahora sí me recuerdas, ¿no?” Tenía razón, fue una noche hace años en la Boîte y luego en mi casa. Cómo podía haberlo olvidado. “¿Por qué lo has hecho?” “Porque no puedo con mi madre. Ahora vivo en Barcelona, para no tener que aguantarla, aunque sigo viniendo algún finde que otro. En una de mi visitas descubrí su plan con Rouco, así que fue fácil adelantarme”. Me hubiera gustado invitarle a tomar unas copas y recordar viejos tiempos, pero sabía que lo nuestro era otro amor imposible. No hacía falta que llegara la Bodega con su cara de rape avinagrao para recordármelo. “No me gusta que hables con mujeres como ella”. Ni siquiera se esforzó en susurrárselo para que no la oyera. “Anita, yo no soy ninguna mujer. Mujer tú, mujer ella (dije señalando a la Cospedal que me miraba asustada), mujer mi madre que me ha parío. Pero yo no soy ninguna mujer, yo soy un pedazo de maricón”. Le estampé un beso en los morros a su hijo y me volví muy digna a buscar a la Vil que volvía de sus oraciones. "Cariño, el verano que viene tenemos que ir al Vaticano de vacaciones. Vincenzo me ha dado su número para que lo llamemos. Me ha dicho que nos hará de guía". "No tienes jartura. Anda, vámonos al Del Diego, que necesito una copa".

Fin