Personaje del año

Señoras y señores, el personaje del año no es el creador de esa cosa llamada Facebook como anuncia la revista Time; tampoco el señor Assange de Wikileaks (aunque le haya puesto un nombre al invento que suena a pérdidas de orina y él tenga cara de que le encanta que le meen encima); ni Steve Jobs (Does Apple make good phones? ejemm); ni Guti, por mucho que se meta; ni Lady Gaga, por muchas vísceras que se vista; ni Justin Bieber, por mucho polvo que tenga… el personaje del año, sin duda, es Genoveva Casanova.

Genoboba (de genética bobina, excepto en cuestiones de medrazgo) se lo merece TODO por su exhibición en los Nobel: “Yo siempre había soñado con asistir a los Nobel". Yo también, cari, desde que vi pasearse a Paul (vazo) Newman por los pasillos del Gran Hotel de Estocolmo. Una vez incluso intenté teñirme como Elke Sommer, a ver si había suerte, pero lo único que quedó del intento son unas fotos en las que parezco Dennis Rodman, con Jose Ignacio a un lado antes de ponerse las tetas y Adolfo al otro antes de quitárselas. Aaaaay, cari, yo también he tenido novios con problemas sexuales como Luis Miguel, y no, con la nobleza no he tenido tu suerte, supongo que es una cuestión de color de piel. Pero lo tuyo con la alta literatura… eso son palabras mayores. Eso sí, a partir de ahora, diré como tú que mi escritor favorito es Ortega y Gasset y mi pintor favorito Velázquez, sobre todo cuando hacen esquina.

Su entrada en el aeropuerto de Estocolmo en silla de ruedas con las muletas por una caída de caballo rodando un spot ya valen un potosí. Tiene una cara que recuerda a Tippi Hedren en la segunda mitad de Los pájaros y una elegancia sólo comparable con la de Sigurney Weaber bajando del helicóptero con muletas y silla de ruedas también en Armas de mujer. Juro por Dios que he buscado la foto sin éxito por toda la red, pero de verdad, cuando vayáis a la peluquería esta semana para arreglaros el moño para las fiestas, buscad el Hola en cuestión, el de Nati con cara de rape en la portada, porque la foto es ESPECTACULAR.

De ahí en adelante, MasterCard. Arrastrando un equipaje valorado en 200.000 € que ni ella misma sabía en qué consistía, en su mayor parte abrigos de piel (más de 7, mi favorito el de zorro blanco y astracán de la gala) de algún peletero madrileño mamarracho y tacones de escándalo, hizo su entrada en el frío aire sueco para iniciar su peregrinaje de editorial en editorial, de cena en cena, de conferencia en conferencia, de gala en gala. Siempre con las muletas a cuestas, para no resbalar con el hielo, aclaran en la revista.

Muletas y tacones... no hay NADA que importe más… sobre todo cuando luego terminas bailando con tu novio y con tu suegro en la pista como si nada.