Los amantes pasajeros

Ayer le comentaba a Álvaro que los hermanos Almodóvar empiezan a caerme un poco gordos. Su lugar en el cine español es como si dos niñas ricas, llenas de rencor por su obesidad, tuvieran aterrorizado al colegio donde van con amenazas, chantajes y tráfico de influencias. Carmen Maura sería la vieja directora del colegio que está a punto de jubilarse y no puede más con el bulling. Hoy he recapacitado y creo que su lugar en el cine español es el de dos osas del ambiente a las que les toca la lotería y se vuelven locas con Prada. Carmen Maura sería la mariliendres que echa de menos cuando se vestían del Sepu y se metían cocaína. Aún así, siempre les tendré cariño. Por eso, ahora que están desvelando el reparto como si fuera una subasta de pisos de VPO antes de la crisis, aquí van algunos consejos para la nueva película:



1. Trata bien a Lola Dueñas, ya que va a acabar convirtiéndose en tu próxima Carmen Maura (las dos tienen la misma cara de sota que tanto le va a tu cine).

2. Espero que Javier Cámara no haga de hetero…

3. Penélope podría hacer de americana ordinaria, en plan hermanas Kardashian, Britney Spears o Julia Roberts. Seguro que tiene anécdotas personales y lo borda. Podría ser novia de Melannie Griffith. Ese homenaje que le debes a Hitchcock con una película empezando con Melania como su madre en Los pájaros.

4. Cuidado con el pelo de Paz Vega, esa mujer siempre me ha parecido que tiene un serio problema de peluquería.

5. Llama a la Pataki: ya lo dije en este blog hablando de los goyas de hace unos años. Penélope, Paz Vega… y Pataki, por favor. Además, ella ya tiene experiencia en aviones y víboras.

6. Banderas, sin duda, debería hacer de presidente del país, andaluz y pepero, en plan Hugh Grant en Love Actually. Una democracia no es una verdadera democracia hasta que utiliza a sus presidentes en sus películas, no en plan biográfico, sino presidentes ficticios como los de las películas de catástrofes americanas.

7. Polvo en el wáter del avión entre Hugo Silva y Miguel Ángel Silvestre. Ese segundo homenaje que le debes a Cukor en Ricas y Famosas…

8. Por favor, no saques a Carmen Machi. Esto que voy a decir es muy cruel, pero que la primera actriz de teatro de un país parezca una cajera del Corte Inglés es muy deprimente. Y no lo digo por el físico (ahí están Anna Lizarán o Gloria Muñoz), es su actitud ante la vida.

9. Vuelve a sacar a los policías de Kika trabajando en el aeropuerto hiperrayados 20 años después para que se vea en manos de quién estamos.

10. Por supuesto, chistes con la seguridad en los aviones, por ejemplo, alguien que se mete en el baño y saca un cúter, rompe su maleta y luego va a Objetos perdidos a reclamar que le den una nueva.

11. Cámbiale el título: con pasajeros como adjetivo tiene un pase, pero es que también puede ser un nombre y suena a los pacientes pasajeros. Y en inglés, Stand-by lovers suena a canción de Corona o cualquier otro grupo de eurodance de los 90, que a mí me encantan, pero creo que no es lo que más le va a tu iconografía Cahiers-du-Cinema.

12. Claro, que yo pensaba que Areces y Toledo tampoco le iban mucho a tu iconografía C-d-C. Ahí me has despistado.

13. ¿Quién me queda? Cecilia y Arévalo. Yo qué sé, que se líen. Y Blanca Suárez… en serio, ¿otra vez? No sé de qué hará, but take my advice, haga lo que haga, cámbiala por Mario Casas.

14. En cuanto a Juan Gatti, ya sé que estáis peleadas, pero lo cierto es que después de Pan Am, Mad Men, etc. yo no iría retro con el cartel ni con los títulos.