After dark, tira, María

Ayer, después de tres días encerrado a cal y canto, salí a darme un baño de masas. En Madrid, cuando quieres zambullirte en la muchedumbre, no hay nada mejor que tomarte una cerveza la terraza de La Sureña de la calle Fuencarral. Allí estaba uno de los gemelos de Gran Hermano haciendo lo propio. Sentí una extraña empatía con el muchacho. Como diría Sheldon: “aunque a primera vista parezca imposible, puede que no seamos boyfriend material”.

Yo, como los aparatos de Apple, soy muy mía pa mis cosas, pero hoy voy a daros algunos consejos para esas primeras semanas en que todavía no sabes cómo llamarlo (amor, sexo, pitorreo):

1. Cuidado con la elección de modelito: en caso de duda, mejor ir franciscano (salvo que seas del PP, en cuyo caso, ancha es Castilla y tú estás en el medio).

2. Cualquier mensaje/llamada a partir de las 9:00 de la noche no es trigo limpio, es lo que los ingleses llaman una booty call.

3. Si salís a cenar, al revés que con la ropa, mejor pasarse que quedarse corto. Como decían en El lado bueno de las cosas: “no porque pidas cereales esto deja de ser una cita”.

4. Pareja que no toma chupitos después de cenar en un restaurante no quiere sexo.

5. Si la primera semana salen a relucir las palabras: mi ex, gastroenteritis, drogas, Los Rebujitos (el grupo de música) o nineties bitch, algo huele a chamusquina.

6. No te conviertas en una de esas personas que se define por su relación, sobre todo el primer mes. Aunque a ti te esté costando horrores, no tiene sentido.

7. Que estéis empezando no significa que tengáis que experimentar en la cama. Deja las acrobacias para los rollos de una noche.

8. Por muy buen sexo que tengas, si es un cabrón, borrón y cuenta nueva. No hay nada peor que tener Alzheimer en la polla.

9. Misery loves company: si empezáis a contaros penas, this is not a love song, es más una reunión de alcohólicos anónimos.

10. Hablando del trinqui, si todas las noches acaban que parecéis protagonistas de una película de mumblecore, no olvides la botella de agua en la mesilla de noche (trust me: if anyone, I’ve tasted mummy sex in the morning, and it’s gross).

En caso de duda, yo siempre aplico la máxima de Arletty, la famosa actriz francesa a la que acusaron de haberse liado con un oficial nazi durante la ocupación alemana de París y se defendió diciendo aquello de: mi corazón es francés, pero mi culo es internacional. Pues eso, que estoy muy a favor de los asuntos del corazón y la patria, mais mon cul est international.

O como decimos en el sur: aceituna comía, hueso a la calle.